Hvordan leve med en rotete person (eller en ryddig freak) og ikke bli sinnssyk

Nylig løp jeg for å svare på telefonen på soverommet mitt, men jeg klarte det aldri. Hvorfor? Fordi jeg snublet på den gigantiske kleshaugen, hadde mannen min avsatt ved siden av sengen vår som et termitt rede. Da jeg skulle ned (klippet en vakker haug med bøker på nattbordet hans), var jeg i det minste takknemlig for at haugen holdt en ukes verdi av avskjed, fordi det brøt fallet mitt. Men raseriet mitt bygde da jeg slet med å ekstrudere meg mens telefonen ringte og ringte.

Jeg er pen. Korreksjon: fanatisk ryddig. Min mann, Tom, er en menneskelig tyfon som etterlater seg et spor av søppel i kjølvannet. Hvis det var opp til meg, hadde jeg bodd i en uberørt, minimalistisk bolig. Toms svar er - åh, jeg lar ham fortelle deg det.

[Tom: "Det er en enkel måte å oppnå den drømmen: ved å begå en forbrytelse og gå til å bo i en fengselscelle."]

Tom hevder at han trives med rot og finner trøst i sine bunker med tidsskrifter og papirer. Han slipper klærne på gulvet uansett hvor han måtte ta dem av.

[Tom: "Det er en midlertidig lagringsløsning."]

I mellomtiden blir jeg fysisk ukomfortabel om vår lille Brooklyn-leilighet er minst mulig ubrukelig. Jeg er den typen twitchy person som hopper opp før middagen er over for å begynne å rydde. Jeg kan heller ikke sovne før jeg føler at huset er perfekt.

[Tom: "Jeg har en ganske lav stolpe for at huset skal være 'perfekt': Karbonmonoksidalarmen er stille, det er ingenting som skurrer eller får meg til å klø, og iskremen blir ikke utelatt."]

Din dynamikk var aldri ideell, men da vi først ble gift og jeg pendlet til et kontor, var det mulig. Nå jobber vi begge hjemmefra (vi er forfattere) og har et barn. Kranglene våre om rotet har blitt intensivert og truet med å bli kamper. Ikke den typen ting vi ønsker at vår seks år gamle datter skal vitne til.

For noen uker siden, da Ekte enkel ringte og ba meg om å gå inn i vår kamp for en historie, var jeg ivrig enig i.

[Tom: "Jeg var mindre ivrig enig."]

Vi hadde et stort behov for veiledning: Hvordan kunne vi gå fra maktkamp til kompromiss? Hvordan motiverer du en dypt ambivalent ektefelle til å gjøre oppgaver? Når tar du stilling til noe, og når skal du la det gå? Så jeg ba tre eksperter som kunne prøve å hjelpe oss med å komme til en resolusjon. Julie Morgenstern er organisasjonskonsulent i New York for Fortune 500-selskaper og forfatter av bøker som Slipp tingene dine, endre livet ditt; Gary Chapman, Ph. D., er en forholdsrådgiver og forfatteren av den foraktede 5 kjærlighetsspråk serie; og Darby Saxbe, Ph. D., er adjunkt i psykologi ved University of South California som har studert effekten av stress fra rot.

Først sendte mannen min og jeg e-post til dem alle med en beskrivelse av problemene og utfordringene våre. Så i separate telefonsamtaler ga hver proffe oss tilbakemeldinger og tips, og laget en strategisk plan bare for oss (som kan fungere for alle).

Meeting of the Minds

Det viser seg at min edginess som er fremkalt av rot ikke er tenkt. Darby Saxbe forteller meg at hennes vitenskapelige forskning har vist at et rotete hjem kan forstyrre en persons nivå av kortisol, stresshormonet. "En av tingene som får folk til å få en fysiologisk stressrespons er å føle en følelse av overbelastning," sier hun, "og rotet er en irriterende påminnelse om ting som blir gjort ugjort."

På den annen side har Saxbe funnet ut at for mange ting byr på sikkerhet, minner og til og med stolthet. Med andre ord, en persons detritus - Toms gamle konsertbillettstubber kommer til tankene - er en annens skatt.

Så det første skrittet mot ekteskapelig harmoni, sier Julie Morgenstern, er å forstå hverandres perspektiver. "Fokuser på personen og ikke hans eller hennes ting," sier hun. Hun ber meg om å få Tom til å lede meg gjennom huset, uten kommentarer eller kritikk fra meg, og forklare hvorfor systemene hans, så bonkers som de kan virke, fungerer for ham. "Hvis du ber om en tur i ånden av å se den gjennom øynene hans, vil det endre forholdet ditt til situasjonen," sier Morgenstern. "Du vil forstå at han ganske enkelt ser tingene sine annerledes enn du gjør."

Det kom aldri for meg at det kunne være en viss logikk bak vanene hans, ikke bare ren latskap. Tom påpeker at de forskjellige papirskyskrapene på skrivebordet hans er nødvendige hver dag for forskning. Skapet der han holder sine fem (ja, fem) sykler er kaotisk sprengt, men han viser meg at han vet hvor hvert element er. Bokser er stablet ved inngangsdøren som en visuell påminnelse om å ta dem med til postkontoret. (Selv om jeg etter noen dager med ikke-handling endrer påminnelsen.) Han gir til og med en semi-troverdig grunn til kofferten som en uke etter turen fremdeles ikke er pakket ut.

[Tom: “Den kofferten er et dystert symbol på en morsom tur som er avsluttet. Forsinkelse av pakking forlenger gleden av å være borte. ”]

Hans forklaringer gir min irritasjon en smule, og koffertens begrunnelse får meg til å synes litt synd på ham. "Så han har en metodikk - det er bare ikke slik systemet fungerer," forklarer Morgenstern.

I samme ånd spør jeg Tom hvorfor det ser ut som om kjøleskapet vårt har eksplodert etter at han har laget en sandwich. "Å glemme prep-tingene," sier han, "er som en form for det psykologer kaller" uoppmerksom blindhet ": Du ser ikke hva du ikke ser etter. ”(Tom skriver om vitenskap og psykologi, så han snakker virkelig som dette.)

[Tom: “Du lager smørbrødet; du vil spise smørbrødet. Du ønsker ikke å returnere mat til det rettmessige stedet mens smørbrødet sitter og vinker. I hodet mitt har jeg allerede gått videre til neste trinn: å spise smørbrød. ”]

Greit nok. Men så får Morgenstern meg til å gå Tom gjennom kjøkkenet etter at han har tappet gjennom den for å lage en sandwich, så han kan se mitt perspektiv. "Vis ham hvor opprørende det er at rotet hans koster deg tid og hindrer deg i å gjøre det du vil gjøre," sier hun. Vi går forbi de spredte redskapene, posene med brød, chips og kalkun og den tomme limonadekartongen. Jeg påpeker at fordi kjøkkenet nå ser ut som Gorilla House i Bronx Zoo, vil jeg bruke 10 minutter på rengjøring, da alt jeg ønsket å gjøre var å lage en kopp te. For ikke å nevne at når han lar containere være åpne og vandre av gårde, kan maten bli foreldet eller ødelegge - noe som koster oss penger. Han er overbelastet. Han lover å gjøre en innsats fra nå av for å rette seg opp som han går. Men bare i tilfelle, jeg prøver et av Gary Chapmans forslag og spør ham: "Ville det være OK hvis jeg la deg en lapp for å rydde opp, eller ville du ta det som meg som din mor? ”(“ En forespørsel er alltid bedre enn etterspørsel, ”sier Chapman, så spør og gir alternativer, vil øke sjansene mine for resultater.) Tom har det bra med det, så jeg henger en liten lapp på oppslagstavlen på kjøkkenet som lyder, VENNLIGST RENGJØR SOM DEG GÅ.

[Tom: "OK, ja, det ser ganske mye ut som en kriminell scene."]

Et klær møte

En av de mest kranglete problemene våre er Tom's soveromsskap: Den er fylt så full at han ikke en gang kan lukke døren. Jeg har plaget ham for å skyve den ut det siste halvåret. Chapman foreslår en motsatt tilnærming: “Ikke nevn skapet igjen. Han vet allerede at du vil at han skal rense det, fordi du har fortalt ham 15 ganger. ”I stedet sier han meg om å gi Tom et kompliment hver gang han gjør et nytt arbeid, som å ta ut søpla eller hjelpe datteren min til å fjerne Legos.

"Men hvorfor skal jeg prise ham som om han er en golden retriever for ting han burde gjøre i utgangspunktet?" Spør jeg. Chapman ler. "Jeg hører deg," sier han. Han forklarer at dette rådet gjelder begge kjønn og ikke handler om å styrke en kompis ego, men om etablere en atmosfære av vennlighet og respekt, som til syvende og sist er en mer fruktbar grunn for å utføre endring.

Det føles fortsatt retro for meg. Når jeg klager at Tom ikke komplimenterer meg med disse tingene, sier Chapman at jeg ikke kan holde poeng. Jeg må bare suge det opp, gi godkjennelse sjenerøst og vente. “Så enkelt som det?” Spør jeg, utrulig. "Ingen av oss ønsker å bli kontrollert," sier han. "Hvis Tom føler at du virkelig bryr deg om ham, med bekreftende ord, er det mye mer sannsynlig at han er motivert for å rydde ut det skapet. ”Og når all velviljen er opprettet, vel vitende om at jeg vil ha denne oppgaven, kan Tom bare overraske meg.

To uker på å tvinge meg selv til å rose mannen min, rett etter pannekaker på lørdagsmorgen, står Tom foran skapet, hendene på hoftene, og sier at det er "tid for en ny vurdering". Da - dette høres for lett ut, men det er sant - han renser det opp. Han kaster gamle T-skjorter, ordner gensere og tynner ut dupliserte gjenstander, som fire campinghodelykter.

[Tom: ”Jeg har multipler fordi du kaster ting ut! Husker du da vi holdt på å reise til Europa og endelig fant mitt manglende pass i søpla? Ingenting er trygt, så jeg lager opp. ”]

Å grave ut skapet sitt tok det meste av dagen, men han gjorde det hele. Jeg spør Tom senere om han hadde lagt merke til at jeg strømmet på komplimentene. Det hadde han ikke.

Sukk. Vel, det fungerte, uansett.

Administrere rotet

Energisk konsulterer jeg Saxbe på en annen evigvarende trefning: Jeg liker å vaske middagsretter umiddelbart, mens Tom foretrekker å “la ting suge.” Og suge. Det er først før sengetid, når jeg er helt rasende, at han kaster seg over å legge dem i oppvaskmaskinen.

[Tom: "Dette er bare optimalisering: La vannet gjøre jobben."]

Saxbe sier at jeg trenger å løsne tidsrammen. "Hvis du gir ham eierskap til oppvasken, og han kan gjøre dem uansett tidsramme han vil, trenger du ikke å være stresset aktivt at de er i vasken," sier hun.

Men dette gir litt rykninger, så jeg tar Chapmans råd og sier til Tom at jeg ikke kommer til å tulle - jeg er bare kommer til å stole på at etter at han har latt oppvasken suge seg, vil han følge opp og legge dem bort ved, si, 10 P.M. Han er enig.

Denne ideen om å møte i midten er nøkkelen til å styre dynamikken vår, sier alle tre eksperter. De forteller oss at noe av det viktigste vi kan gjøre er å gi slipp på tanken om at en av oss har "rett." Så jeg holder tungen når Tom tar ikke ut resirkuleringen Jeg blir liggende ved døra når han tar datteren vår på skolen.

[Tom: "Hvorfor må jeg gjøre alt på en gang? Hvis jeg driver med skoleavlevering, må jeg også takle en slapp søppelsekk? ”]

Jeg spør ham om han føler noen irritasjon over at oppgaven fortsatt svever over ham. Han innrømmer at han gjør det, og sier at han føler seg bedre når han er på toppen av oppgavene, men synes det er for tøft å holde seg pen.

[Tom: "Du er typen som retter seg ut av vane. Men for meg er det som en begivenhet jeg må gjøre opp for: Gjør Spotify-spillelisten klar; samle forsyningene. Det er lettere å utsette det eller ikke gjøre det i det hele tatt. ”]

Arbeidet mot en détente, Morgenstern har oss til å velge turområder, der Tom kan slå ut og jeg blir plettfri. Han hevder nattbordet, skrivebordet og sykkelskapet sitt; Jeg hevder kjøkkenbenken, kommode-topper og baderomsskap. Hun har også oss til å inneholde så mye av Tom's flotsam som mulig. For å dempe vanen hans med å slippe alt ved inngangsdøren når han kommer hjem, henger vi for eksempel kroker for frakkene og posene hans og satte en tildekket sjøgrasbakke ved døra for å dumpe alt annet i (papirer, bøker, solbriller). Jeg er fremdeles irritert over å vite at det er en mishandling av ting i søpla, men å dekke det med et lokk er nyttig: Hvis jeg ikke ser rotet, utløser det ingen rykninger.

Breaking the Cycle

Vi går videre til tøyet - drivkraft for mange sammenstøt. Tom er en syklist som genererer fjell av svette treningsklær, så han er ansvarlig for vasken. Problemet er at han lar posen svelle til en Macy's Thanksgiving Day Parade flyte før han takler den - og når han har, sier jeg til Morgenstern, har klærne i utgangspunktet blitt til mulch.

I vanskelige situasjoner liker hun at klienter stiller seg et spørsmål for å måle om det er verdt ire: Hva koster det deg? "Som med tøyvesken," sier hun, "hva koster det deg, annet enn det obsessive behovet ditt for å ikke ha den hoper seg opp?" Vel, den strekker seg, forteller jeg henne. Også på et bestemt tidspunkt går jeg tom for undertøy.

"Ikke sant. Så de for meg ville være legitime grunner. Mens du tenker, Jeg hater å se at noe hoper seg opp når det kan bli gjort, det er emosjonelt. Det er en ting der du må ta blikket av tingene. "

Morgenstern foreslår at vi bytter den stadig utvidende vesken vår for en "vakker hemmer som er mindre, så den fylles raskere og har en lokk for å inneholde lukt. ”Så spør hun Tom om det er noe annet som snakker ham om klesvask, og han sier“ matching sokker."

"Åh, den største hindringen," sier hun. Hun foreslår at vi får sokker i én farge for å eliminere matchingsoppgaven. "Med mindre hele saken din er" jeg bruker kule personlighetssokker, "bare skru det," sier hun. "Hvem bryr seg?" Det har vi ikke. Så vi grøfter sokkene, hopper til Amazon og bestiller svarte til ham og grå for meg. (Datteren vår får beholde sine dyrefestede "personlighetssokker.")

Avtalevilkår

Fremdriften er lovende, men det er fortsatt en annen kilde til bikking vi ikke har taklet: Toms vane med å miste nøklene minst et par ganger ukentlig. Jeg påpeker at han ikke er så lett når han løper for sent til et møte.

[Tom: "Jeg vet bare ikke om jeg vil ha plass i hjernen min med sanntids geografisk sporing av nøklene mine."]

Som Charles Duhigg bemerket i sin bok Vanens makt, for å endre en vane må du lage en ny vane. Morgenstern foreslår å få en pen beholder og legge den ved stedet der Tom hyppigst kaster nøklene sine, som er et bord ved sofaen. Jeg finner en liten leopard-trykkskål med gullkant på One Kings Lane. Planen fungerer ikke. Så vi kjøper ham TrackR Bravo, en myntstørrelse på 30 dollar som du kan feste til nøkkelringen din slik at du raskt kan jakte den opp med telefonen. Telefonen hans vokser i utgangspunktet ut av hånden hans, så ingen sjanse for tap der.

Når det gjelder meg, sier Morgenstern at jeg trenger å få tak i den uendelige ryddingen. Poenget med å holde meg organisert, forteller hun meg, er å frigjøre tiden min, slik at jeg kan bruke det på å gjøre de tingene jeg elsker med familie og venner. I stedet ser det ut til at jeg bruker mer tid på å rengjøre og rette enn jeg har til å ha det moro. Saxbe er enig. "Hvis behovet ditt for å rydde opp forstyrrer ting du liker, er det skadelig, og betyr at det slutter å fungere for deg," sier hun. "I så fall er det på tide å tøffe det." Nå, når vi spiller et familiespill med Monopol og jeg blir fristet til å hoppe opp og legge bort noe, spør jeg meg selv: "Kan jeg være i øyeblikket i stedet? Kan det vente? Må jeg gjøre det i det hele tatt? ”

Det Tom og jeg lærte ganske raskt i dette eksperimentet var at, som Chapman uttrykker det, "enten kan ikke ektefellen din endre seg, eller av en eller annen grunn vil ikke han eller hun endre seg. Det er da du må innse at det ikke er noen stor forbrytelse at det er papirbunker over hele mannen din. Det er ikke logisk for deg, men det fungerer for ham. "

[Tom: "Det er faktisk et kategorisk arkiveringssystem. Alle papirer går sammen i en vertikal lagringsenhet med papir-tema. ”]

Så jeg har sluttet å sive om Toms rotete skrivebord. I stedet ber jeg ham (i stedet for å be ham) om å avslutte hver arbeidsdag ved i det minste å kvadre haugene inn ryddige stabler for å gi en illusjon av ryddighet, og for å oppbevare løs arbeidsdritus i et skap med døren lukket. Og jeg spør meg nå: "Hva koster det deg?" Flere ganger om dagen. Denne geniale lille frasen gir øyeblikkelig perspektiv. Vi har fortsatt våre tvister, men vi prøver virkelig å se ting fra den andres synspunkt.

[Tom: "Det viser seg at hennes opprydning-som-du-gå-tilnærming ikke er så tøff som jeg trodde den ville være. Jeg har funnet at det er bedre at stressnivået mitt er mer proaktivt i stedet for å fly inn i krisemodus i siste øyeblikk. ”]

Og jeg har begynt å få det til å stadig patruljere søppelkurvene for å se om de trenger tømming ikke er mye av livet. Vil jeg bo i et utstillingslokale, eller vil jeg bo i et hjem? I stedet prøver jeg når det er mulig å ta i bruk Toms livssyn, som ser ut til å være "La det suge."

Jancee Dunn er forfatteren av rådbokaHvordan ikke å hate mannen din etter barna.