Viktige etikett råd for reisende

Jeg inviterte en venn og hennes familie (mannen hennes og to barn) til ferie hos oss i foreldrene mine i sommer. Så, på en fest hjemme hos min venn, begynte hun å diskutere turen foran en venn av henne, som sa at planene våre hørtes ut som morsomme. Min venn inviterte henne - og hennes to barn - til å bli med oss. Hun snudde seg deretter og spurte meg, foran vennen og andre, om det var OK. Jeg ble fanget og sa ja. Men foreldrene mine er eldre, og jeg kan ikke forvente at de skal mate alle disse gjestene. Hvordan takler jeg denne situasjonen uten å opprøre noen? - A.M.
Jeg sitter litt fast på at vennen din offentlig diskuterte planene dine, og deretter tilbød foreldrene dine hjem uten å spørre deg først. Det skulle hun ikke ha. Og ideelt sett ville du svart: "Å, ville det ikke være hyggelig? Men foreldrene mine kan ikke takle en så stor husholdning. ”Men du ble forståelig overrasket. Så ring vennen din og forklar situasjonen, og ring deretter vennens venn, unnskyld og ring av planene. "Jeg er så lei meg," kan du si. “Det hørtes ut som morsomt, og jeg ble fanget opp i øyeblikket. Men foreldrene mine er eldre, og det vil være for mye for dem å ha så mange mennesker i huset. ”Du kan foreslå alternativer: Kanskje de kanskje vil tenke seg å leie et Airbnb-sted i nærheten. En annen tanke: Jeg booket foreldrene mine et hyggelig hotellrom en gang, mens en stor gruppe av oss overtok leiligheten deres. Vi omvendte dem om til måltider. Alle hadde det veldig bra - spesielt foreldrene mine.

Min mann og jeg har begynt å gå på ski med våre 19 år gamle gutter. Første gang vi gikk tok vi også kjærestene deres, og mannen min betalte for alt — utstyr, heiskort, måltider osv. Hvis vi fortsetter å gå på ski med venninnene, er det vårt ansvar å fortsette å betale for dem? — J. R.

Det korte svaret er nei, det er ikke ditt ansvar å fortsette å betale for venninnene. Men - og du visste at dette kom - er situasjonen mer involvert. Nitten er en vanskelig alder. Jentene kan fremdeles være økonomisk avhengige av foreldrene sine, men har ansvaret for sine egne pengebruk, noe som sannsynligvis vil gjøre skikjøring uoverkommelig. Og det kan være at familiene deres uansett ikke har råd til å chippe inn for en så dyr hobby. (Hvis vi bare snakket om minigolf!) Jeg er sikker på at du foretrekker å ikke fortsette å beskytte deg så sjenerøst og ekstravagant, men hvis du lett kan svinge den, bør du gjøre det. For her er den andre tingen som er komplisert rundt 19: Ingen er gift ennå, men hvis dette er det seriøse kjærester, bør du sannsynligvis øve på å utvide definisjonen av familie til å inkludere dem. Etter hvert vil det være kvinner i deres liv som sønnene dine setter først, og hvis du får dem til å føle deg som om de må velge, vil de sannsynligvis ikke velge deg. Hvis kostnadene er for bratte til å holde alle i bakken, kan du snakke med sønnene dine. De kan føle seg komfortable med å be venninnene sine om å chippe inn, eller de foretrekker kanskje et kompromiss: å bringe venninnene, men hoppe over noen dager heiskort. Jo mer sømløs det er for alle å gå, jo mer av sønnenes selskap får du fortsette å glede deg.

Vår venn, en hedgefondforvalter, inviterte familien min til å bli med ham på et feriested. Vi betaler ikke for boligen, heldigvis, siden vi ikke er i nærheten av inntektsområdet. Men de nevnte noen planer for familien vår og deres som høres ekstravagante ut. Er det forventet at vi vil bidra med halvparten av disse utgiftene? Hvordan bremser vi dette forsiktig? - Navn tilbakeholdes ved forespørsel
Ingen emner er mer sosialt delikate (eller interessante) enn hvor mye penger andre mennesker har og hvordan de bruker det. Det du anser som ekstravagant - en daglig massasje, heltidstjenestene til en resepsjon på et feriested - kan en annen reisende vurdere som viktig.
På denne turen vil familien reise som vennene dine. Som sådan skal du ikke forventes å dele alle utgifter på midten. Ta opp temaet delikat ved å si: "Tusen takk for at du inkluderer oss i dine spennende planer. Det er en skikkelig godbit for oss. Vi setter pris på gjestfriheten din. ”Vær hensynsfull vertene dine, vær godt selskap og sørg for å lage et lite økonomisk bidrag når du kan, ved å hente fanen på en restaurant eller på en gruppeutflukt, for eksempel en museumsbesøk.
Når du kommer hjem, kan du sende vertene en takkemelding og en liten gave. Selve objektet spiller ingen rolle; bare sørg for at det er noe som vil minne dem hyggelig om tiden du delte. Hvis du velger å gå lenger, for eksempel å dele ut kostnadene til portvakten selv om du knapt brukte tjenestene hans, er du veldig stilig. Og hvis jeg noen gang blir rik, tar jeg deg så på ferie.

En venn og jeg planlegger å ta en "bucket list" -tur i sommer (tenk Den kinesiske mur). Vi har en tredje venn som sannsynligvis vil ta turen også, men ingen av oss ønsker å reise med henne. Hun er en god venn, og vi gjør mange ting sammen - konserter, filmer - men hun kan være vanskelig og kritisk, noe som vil gjøre det å reise med henne i to uker uvanlig. Som en side, kan det være økonomisk vanskelig for henne å ha råd til denne turen. Vi er veldig glad i denne personen og ønsker ikke å skade følelsene hennes. Hvordan kan vi gi henne beskjed om at vi ønsker å dra på denne turen som bare oss to? - M. S.
Selv om det er helt forståelig å ønske begge tingene - ekskluderer den vanskelige vennen din fra en drømmeferie og ikke skader følelsene hennes - betyr ikke det at du kan gjøre begge tingene. Dette er virkelig den mest utfordrende typen conundrum, og det kommer mye opp: Når hevder vi våre egne ønsker, selv på bekostning av andres lykke? I dette tilfellet, med tanke på at reise kan belaste selv de mest harmoniske forhold, bør du ta denne en gang i livet uten din vanskelige venn. Ikke forklar henne hvorfor hun ikke er inkludert - forhåndsoppgaven vil bare gjøre at hun føler seg verre. Men forvent at hun blir skadet når hun hører om turen, som hun vil. Du vil ikke behandle det som en hemmelighet, fordi det ville ydmyke henne, selv om du vil ha det vondt å ikke diskutere det foran henne. (Hei, stram!) “Jeg er så lei meg,” kan du si om hun spør om det. "Det er en tur vi to har drømt om i evigheter, og vi endte ikke opp med å inkludere noen andre i planleggingen." Til syvende og sist kunne hun trekke litt tilbake fra vennskapet. Og hvis hun skrev til meg for råd, vil jeg antagelig foreslå at det er en sunn, selvbevarende strategi.

Moren min har en god jobb og disponibel inntekt. Jeg er 28 år, har liten disponibel inntekt (pluss studielån), og bor i en bitteliten leilighet sammen med kjæresten min. Men min mor regner med å sove i leiligheten min når hun besøker. Det gjør både kjæresten min og meg ganske ukomfortabel; vi ender opp med stressing og savner søvn. Hun ser ikke ut til å bry seg for mye om arbeidsplanene våre og kan ikke forstå hvorfor vi ville føle oss på. Har jeg feil med å tro at hun burde bestille hotellrom? - C. M.
Moren din skal bestille hotellrom. Det høres ut som om du har snakket direkte med henne om dette, siden du nevner bevisstheten hennes om hvor ukomfortabel du er. Så du må være enda mer direkte, og det vil være vanskelig å gjøre uten å skade følelsene hennes. Jeg vil ramme inn det - fordi dette er sant - som et spørsmål om å opprettholde din nærhet, noe som betyr mye for deg. “Mamma, jeg elsker deg, men det fungerer ikke å få deg til å være hos oss. Det er for trangt, vi ender med å miste søvn, og det er vanskelig. Jeg vil helst at du bodde på et hotell enn å risikere å anstrenge forholdet vårt. ”Hvis hun føler seg ensom i hennes livsfase akkurat nå, kan dette bli enda vanskeligere. Tilby å møte henne til frokost eller gå tilbake til hotellet etter middagen, slik at hun ikke føler at hun går glipp av tid med deg. Og prøv å spørre henne om det første alvorlige forholdet hennes, for å jogge minnet om ung kjærlighet. Saken er at selv om denne kjæresten ikke er den ene, øver du på å sette den voksne, hjemmelagde familien først - foran opprinnelsesfamilien din. Du setter grenser, fastsetter prioriteringer og bøyer muskelen til uavhengighet. Dette er en uunngåelig del av oppveksten, og det er ikke lett, men det er veldig viktig.

Min far og kona kjøpte nylig et nydelig innsjøhus. Dessverre behandler de det som et museum: ingen rynker i sofaen, strenge dusjtider osv. Vi respekterer at det er deres hus, men reglene gjør det ikke morsomt å besøke, spesielt for barna mine som er 12 og 14 år. Men jeg vil ikke skade farens følelser. Og han som besøker oss er ikke et alternativ, siden han har dårlig rygg og ikke reiser bra. - H. D.
Faren din er heldig som har deg - en datter som respekterer hans livsførsel, bryr seg om følelsene sine og vil besøke ham. Men dette høres ikke ut som en holdbar måte å feriere på. Har du råd til å bestille et hotell eller utleiehus i nærheten? I så fall, gjør det, og bruk barna som unnskyldning. Si til faren din at du er ivrig etter å tilbringe tid med ham, men at husreglene (som du respekterer) forårsaker for mye belastning, og det er bare lettere hvis du ikke holder deg over. Du kan tilbringe mesteparten av dagen hjemme hos ham, men å ha et sted å flykte eller pensjonere deg etter middag - der du kan dusje på fritiden og ikke bekymre deg for våte badedrakter - kan gi den regelbundne tiden utholdelig. Ideelt sett vil faren din bli lettet. Og hvis han ikke er det? Eller hvis du tar opp saken i stedet for en plan om å bli et annet sted? Da får samtalen samtalen ham til å reflektere over verdiene hans, i det minste bli litt ut eller forklare deg den vanskelige sjongelen mellom gamle og nye familiekulturer. "Forhold er viktigere enn ting" er et mantra av meg - og er, jeg kan ikke hjelpe med å tenke, en god virkelighetssjekk for alle.

Hva er riktig å gjøre når noen tilbyr deg et sted å bo i en uke uten kostnad? Bør du betale henne penger likevel? Eller bør du presentere henne en gave på et tidspunkt under oppholdet? - Navn tilbakeholdes ved forespørsel
Nei til pengene, ja til gaven. Du vil ikke slappe av med en varm gest med kalde, harde kontanter. Men gitt det faktum at du sparer penger på overnatting, er dette den perfekte anledningen for en sjenerøs gave. Spenn på noe relatert til hjembyen til verten din: si et gavekort til en fin restaurant i området. Eller vurder å plukke ut morsomme gjenstander til huset hennes, for eksempel et sett med plyndre badehåndklær eller en samling klassiske brettspill. (En gang etter å ha slitt med å skive et eple hjemme jeg besøkte, ble jeg fristet til å kjøpe vertsfamilien et sett med skarpe kniver. Men det gjorde jeg ikke, siden denne typen dobbeltgave lett kunne antyde at jeg fant noe som mangler.)

På avreisedagen tilbyr du gaven med en takkemelding. Gi den direkte til verten din, eller la den være på et fremtredende sted hvis hun ikke er til stede. Det viktigste er at du utvider verten din med samme høflighet som hun ga deg - nemlig å gi familien et gratis sted å bo hvis de noen gang skulle ønske det.