Hvordan unngår jeg (pent) å feire halloween?

Q. Halloween er ikke min ferie. Hvordan begrenser jeg (nådig) ​​deltakelsen min?
EN. Vi har alle våre favoritt- og ikke-så-favorittferier. Jeg har aldri likt valentinsdagen. Min fordommer mot cupider og Be Mine-godteri stammer fra barneskolen, da arrangementet vanligvis gikk ut i en popularitetskonkurranse. Men kom neste 14. februar, hvis mannen min tar med seg en langstammet rød rose og foreslår en romantisk middag, skal jeg ikke si nei, er jeg det?
Hvis Halloween får deg til å gå, “Boo, humbug,” prøv å ta i bruk den samme løsrevne holdningen. Tross alt, mange mennesker elsker denne anledningen; det er praktisk talt en nasjonal høytid for barn. Det er visse fundamentalistiske religioner som ikke overholder den, men hvis du ikke er medlem av en av dem, vil du se ut som en veiv hvis du klager for høyt. Og med mindre du bor alene midt i ingenting, kan du sannsynligvis ikke velge bort helt.
Altså: Hvis dine egne barn planlegger å gå opp og ned i gaten og ringe dørklokker, da

må svar din muntert når andre Harrys og Hermiones kommer og ringer. Hvis du ikke har barn, eller dine er vokst, trenger det deg fortsatt å falske Halloween-muntre for å beholde freden med naboene. Disse strategiene kan hjelpe deg å overleve kvelden med nåde.
Fake en interesse for kostymer. Du trenger ikke å donere et komplett SpongeBob-ensemble for å se ut som en god sport. Men i det minste oppfør deg som om du liker ideen om å kle deg ut. Husk: Stort sett alt kan være et kostyme. Du har sannsynligvis klær i skapet ditt som er så gamle at du kan gå som noen fra en annen tid. Bruk dem. Eller en hatt - hvilken som helst hatt (ekstra poeng hvis den har en sprø fjær).
Vær laissez-faire om godteriutdelingen. Hvis det ikke gir deg noen glede å beundre enhver pirat eller fe på dørstokken, må du bare la en stor skål med morsomme sjokolader ligge ute på bunnen. Det er helt akseptabelt å binde på skålen en litt truende advarsel: "En per kunde - dette er ikke din kveldsmat" slår den rette tonen, hvis den er skrevet i uhyggelig kidnappingsbrev. Sjekk forsyningen ofte, og fyll på nytt etter behov, fordi barna, alle hoppet opp på sukker, sannsynligvis vil ignorere lappen og ta håndfuller. Men ikke bekymre deg for det! Denne ferien er basert på utpressing. Prøv, hvis du kan, å se dette som en del av moroa.
Outsource triks eller behandling. Hvis tykene dine trenger en chaperone mens de cruise i nabolaget, kan du prøve denne lure ideen: Be noen andre foreldre og barna deres bruke huset ditt som Halloween-hovedkvarter for kvelden. Når de spør om de kan ta med noe, si at inngangsprisen er to eller tre poser med godteri. Spill deretter vertinnen. Lag en stor gryte med chili og server vin før de begynner å runde. Etterpå, mens vennene dine tar barnevennene fra hus til hus, kan du tigge fra og si at du må gjøre oppvasken og bemanne inngangsdøren.
Og se, det er klokka ni allerede! På tide å slå verandaen lys og skrubbe det falske blodet av vampyrene dine.
—Michelle Slatalla