Når (og hvordan) skal du sette grenser

Ekte enkle moderne manerer spaltist Catherine Newman, etiketteekspert og forfatter av foreldreminnene Venter på Birdy, hjelper deg å sette materielle, mentale og emosjonelle grenser når du blir presset utenfor grensene dine.

Jeg har gitt en av mine kolleger en tur hjem ved noen få anledninger, da vi bor i samme område. Jeg trodde jeg bare gjorde henne en og annen fordel. Nå ber hun meg imidlertid om en tur hjem flere ganger i uken. Jeg tenker på pendlingen min som en måte å dekomprimere fra dagen, og jeg vil ikke føle meg forpliktet til å ta en tur hver gang jeg blir spurt. Jeg vet at mannen hennes kan hente henne, da jeg har sett ham komme for å hente henne når jeg har avvist. Jeg har fortalt henne at jeg er opptatt etter jobb, men hun ser ikke ut til å ta antydningen. Er det en annen løsning? - S. B.

Dette er et villedende dypt spørsmål. For hvis du kan hjelpe noen ut (og være miljøvennlige i prosessen) til en lav pris deg selv, jeg er tilbøyelig til å tro at du burde gjøre det, selv om det betyr å tømme din egeninteresse i prosess. Hvis fordelene med å gjøre en god gjerning ikke er nok erstatning, og du fremdeles føler deg påtatt, kan du prøve en annen anstrengelse. Du er i utgangspunktet samkjøring, men uten noen av fordelene for deg, så hvorfor ikke be kollegaen om å sparke inn for bensin? Dette kan være akkurat nok av en bonus for å gjøre selskapet hennes verdt det, eller det kan være nok av avskrekkende for kollegaen din for å forhindre at hun blir med deg. Et annet alternativ er åpenhet. Si til henne hva du sier her: ”Jeg beklager, men kjøreturen hjem er verdifull dekompresjonstid for meg. Selvfølgelig er jeg glad for å hjelpe meg med en klype, men ellers trenger jeg virkelig den pendlingen til meg selv. Jeg håper du forstår det. ”Og mellomgrunnen? Kjør henne, men gjør det klart at du ikke er i humør for samtale. Ta på musikk eller en podcast og si: "Jeg håper det er OK hvis vi ikke snakker. Jeg foretrekker å stille seg mens jeg kjører. ”Da kan du ignorere henne og fremdeles utføre en godhet.

"Jeg er en veldig petite kvinne (fem og en kilo), og jeg har vært hele livet, på grunn av et høyt stoffskifte og min genetiske arv. På nesten daglig basis kommenterer fremmede og kolleger hvor liten og mager jeg er. Det gjør meg selvbevisst. Ofte er kommentarene ment å være morsomme, men føles slemme. ("Jeg hater deg for at du kan spise hva du vil og fremdeles være mager.") Eller folk spør meg direkte hvor mye jeg veier. Jeg vet aldri hvordan jeg skal svare. " - E.M.

Buede eller smale, bittesmå eller store kvinner blir stadig dømt og objektivisert - via ros eller skam - og det føles nesten alltid dårlig, av flere grunner. Enten ønsker vi ikke å bli redusert til kroppens fysiske faktum, eller et kompliment som blir sendt vei sender skam et sted ellers, eller den kulturelle besettelsen av tynnhet er tydeligvis å gjøre så mye skade på jenter og kvinner (og, ja, til og med menn). Du tenker kanskje på å fylle den emosjonelle verktøykassen din med forskjellige avbøyninger til alle formål: "Jeg er bare heldig som er sunn." "Denne kroppen får meg definitivt dit jeg vil gå. "" Liten, men mektig - det er mitt motto. "Din" beundrer "må være et skikkelig rykk for å høre en retort og fremdeles rette samtalen tilbake til din vekt. Hvis det skjer, vil jeg ganske enkelt si: "Jeg foretrekker å snakke om noe annet." Gitt at disse menneskene sannsynligvis projiserer sine egne usikkerheter mot deg, finn en måte å styrke dem på, hvis du kan: "Fortell meg om promoteringen din" eller "Hørte jeg at du gjør ballsal dans? Hvor kult er det ikke! ”Du vil minne alle på at størrelse ikke betyr noe, og at det er langt mer interessante ting å snakke om.

Min mann og jeg eier to biler. Jeg har en venn fra en en-bil-familie som ofte ber meg om en tur til jobb eller å låne bilen min slik at hun kan løpe ærender i løpet av arbeidsdagen. Jeg forplikter meg alltid, men har begynt å føle meg motvillig. Selv om hun ikke kjører bilen langt, tilbyr hun aldri å putte bensin i tanken og ser ut til å ta det for gitt. I tillegg eier familien hennes to biler, men valgte å selge en for kostnadsbesparelsen. Er jeg urimelig? Hvis ikke, er det en høflig måte å fortelle henne at jeg føler at hun overskrider en grense? - H.H.

Jeg kan se hvorfor du er irritert. Lån bør ikke medføre utgifter for utlåner. Ta cocktailkjolen til rengjøringsmidlene, få rengjort feriehuset, og ja, fyll bilen med bensin. Likevel, hvis vennen din sliter med å betale regningene eller er betydelig mindre velstående enn du er, kan du ganske enkelt hjelpe til når du er i stand til å slippe det. Se deg selv som donere til deres sak, ikke bli utnyttet. Hvis du derimot tror at du subsidierer den frivillige nøysomheten til en parlamentarisk (og hensynsløs) økonomisk likhet, si noe. "Som du vet er det dyrt å beholde to biler. Hvis du fortsetter å låne vår, vil vi sette pris på det hvis du vil chippe inn for bensin. "Hvis du foretrekker å slutte å låne ut bilen, kan du se nærmere på forsikringspolisen din. Bilforsikring stikker ofte sammen med kjøretøyet, ikke føreren, så du kan sannsynligvis lage en ærlig sak om at din ikke dekker bruken av det.

Vi slo ut når det gjelder naboene på begge sider av huset vårt. Begge familiene kommer veldig godt overens med vår. Hver gang mine seks år gamle tvillinger går ut, havner de på en eller annen måte på en av naboens gårdsplasser eller omvendt. Jeg er glad for at de kommer så godt overens, men jeg vil ikke pålegge andre foreldre eller føre tilsyn med barna deres hele tiden. Hvordan kan jeg sette noen grenser slik at hver tur utenom ikke blir til en lekedato? Noen ganger vil jeg bare henge på hagen med mine egne barn. - T.Y.

Du har rett til å føle deg heldig. Det er noe fantastisk gammeldags med en roving gruppe av nabolaget venner. Det er også et fenomen som sannsynligvis vil komme til å ende når barna dine blir litt eldre og er mindre interessert i lekedatoer i hagen. Inntil da er det ingen grunn til at du ikke kan hente bekymringene dine med de andre foreldrene. Fokuser på din bekymring for at du pålegger deg, siden det kan bli tatt feil vei å nevne din motvilje mot å se på barna deres. "Jeg elsker at barna våre alle er venner," kan du si. "Men jeg vil aldri at barna mine skal være en byrde for deg." Dette gjennomtenkte følelsen vil gi foreldrene en sjanse til å stemme lignende bekymringer - eller ikke, gitt at noen mennesker synes det er lettere å administrere sine egne barn hvis det er venner rundt seg å okkupere dem.

I tillegg er det greit å si til disse små nabo-lekekameratene, når situasjonen oppstår: "Dessverre er ikke barna mine tilgjengelige akkurat nå, siden vi prøver å ha litt familietid. Men hei, prøv å komme rundt i morgen i stedet! ”I prosessen kan du forklare dette ønsket for dine egne barn, slik at de kan begynne å lære seg begrepet forsettlige grenser. Du trenger ikke et gjerde; du trenger bare tydelig kommunikasjon.

Hjemmet vårt ligger i en skråning og har flott utsikt over kysten. Dessverre er huset under oss ikke godt vedlikeholdt. Det er sterkt behov for maling og reparasjoner, pluss at eierne lagrer mange stygge ting i bakgården - en gammel, ikke-fungerende bobil, en opp-ned-sofa og annet søppel. Dette skader eiendomsverdien vår, og jeg har måttet installere persienner ned og opp for å holde blodtrykket mitt i sjakk. Hvordan kan vi henvende oss til naboen? - S.T.

Først av alt, sjekk byens forskrifter for vedlikehold av eiendommer. Det kan godt være lover som krever at huseiere må holde utseendet til boligene sine på forskjellige måter. I så fall kan du ringe rådhuset og be om å snakke med noen om naboens overtredelser. (Bonus: Da er det kommunens problem å takle, ikke ditt.)

Hvis det imidlertid ikke er noen regler for denne typen ting, må du snakke med naboen. Begynn med å anta at han lykksalig er uvitende om ømt øynene i hagen hans eller det utmattede utseendet til hjemmet. Vær så delikat og så nådig som du kan: "Jeg vet at det er hagen din, og jeg er så lei meg for å være skremmende, men vi er forelsket i kystutsikten vår, og jeg lurer på om det er noe du vil være villig til å gjøre for å hjelpe oss med å beholde det klar. Vi hjelper mer enn gjerne på noen måte. "

Hvis han er mottagelig, kan du se på å dele ut kostnadene for en borttjeneste eller dele arbeidskraften i en dump eller en rydding. Gitt din tilknytning til utsikten, vil dette være penger brukt godt.

Og hvis han ikke er det? La det være. Til syvende og sist vil et godt plassert gjerde eller busk være mye lettere å leve med enn en irritabel nabo.

Hvordan ber jeg høflig noen slutte å la hunden sin tisse på gresset vårt? Vi har en nabo på andre siden av gaten som vil gå bort til plenen vår for å få den lille (kvinnelige) hunden til å gjøre forretninger - på daglig basis. Jeg har allerede bedt henne om ikke å ha hundepissa på sideplenen vår fordi vår veldig store (hannlige) hund kan lukte det og trekker hardt i båndet for å komme over den. Er det en akseptabel måte for oss å også be henne om ikke å bruke frontplenen som hundens søppelkasse? - J. L.

Jeg liker vanligvis å henvende seg til uaktsomme kjæledyrseiere som om de uskyldig ikke er klar over hva som skjer - som Oops, helt ukjent for deg, at hunden din har poppet i begoniene våre! Naboen din er imidlertid ikke bare kjent; hun tilsynelatende åpenhjertig letter hundens urinovertredelser. Jeg innrømmer at jeg bare noen gang har vært opptatt av de solide løvene til nabolagshundene våre, men hvis tisset bugner deg - og hunden din - sier noe. "Vi setter pris på at du har forhindret valpen din fra å tisse i sidegården vår, men den forespørselen gjelder for hagen også. "Beskriv deretter hundens territoriale utrulighet, noe hun som en hundeeier kan sympatisere med med. Denne milde tilnærmingen er å foretrekke fremfor å legge ut et skilt uten trespassing eller bygge et gjerde. Du vil selvfølgelig være innenfor rettighetene dine, men det ville skapt et enda mer uregelmessig forhold.

Vil du stille ditt eget etikettspørsmål? Sende inn dine sosiale conundrums. Valgte brev vil vises på nettstedet.