5 måter å håndtere uoppfordret råd

Ekte enkle moderne manerer spaltistene Catherine Newman (etiketteekspert og forfatter av foreldreminnene Venter på Birdy) og Michelle Slatalla (professor ved Columbia University School of Journalism og tidligere spaltist for New York Times) tilby råd for å hjelpe deg med å takle kunnskap.
En nær venn og noen få av familiemedlemmene mine elsker bare å gi råd i hverdagens samtale, og jeg er lei. De er så opptatt av å fortelle meg hva de skal gjøre at de til og med vil foreslå hvordan jeg burde ha håndtert hendelser som allerede skjedde. Hvordan skal jeg takle dette? — D.Y.
Jeg vil aldri glemme å rokke den kolkende babyen min på bondens marked og få en skurrende fremmed til å skynde meg: "Du bør prøve å mate ham." Å, det er det du skal gjøre med babyer? Hvem visste det?
Uoppfordret råd kan utløse reaksjoner som spenner fra takknemlighet til følelser av utilstrekkelighet til sinne, som i eksemplet ovenfor. Den raskeste løsningen? Vær direkte. Si: "Takk for at du prøvde å hjelpe meg, men jeg kunne ha gitt feil inntrykk. Jeg leter faktisk ikke etter råd. "

Du kan også vurdere å finpusse din egen samtale-stil. Jada, det kan være at dine nærmeste og kjæreste er opptatt, men kanskje de bare leter etter en måte å få kontakt med deg. Venner og familie kan være naturlig tilbøyelige til å tilby veiledning hvis du for eksempel pleier å gjøre mye utlufting eller klage. Og ærlig talt, selv om det ikke er tilfelle, er det mindre sannsynlig at du blir tilbudt uønskede forslag hvis du styrer diskusjoner mot inkluderende emner, som aktuelle hendelser, i motsetning til personlig fag. (Beklager å gi så mye råd. Men du spurte ...)

- Catherine Newman
Min mann og jeg har vært gift i 7½ fantastiske år. Vi besøker foreldrene hans en eller to ganger i året og elsker generelt å tilbringe tid sammen med dem, for de er varme og herlige mennesker. De har imidlertid en frustrerende vane: De liker bokstavelig talt å fortelle meg hva jeg skal ha på meg. Problemet er at jeg liker å ha på meg kjoler, og de vil lage meg en jeans og T-skjorte som gal. Disse klærne får meg til å føle seg frumpy og ikke meg selv, men jeg vil ikke fornærme dem. Bør jeg suge den opp og ta på meg jeans eller hevde retten til å bruke det jeg vil? — C.K.

Utenom kleskoder på jobben, hvordan du kler deg selv er og bør være helt opp til deg - og ja, du bør insistere på det. For alle å presse deg om dine sartorial valg (selv de mest varme og herlige av svigerforeldrene) er helt uakseptabelt. Og i dette tilfellet er det noe bisart. Du bruker ikke avskjæringer til deres fancy golfklubb eller noe.
Jeg er glad du liker svigerforeldrene dine så mye, fordi denne oppførselen er potensielt sårende. Hvis problemet kommer opp igjen, sier du: "Du vet at jeg elsker dere, og jeg setter pris på at du liker å være tilfeldig. Men kjoler passer meg, så det er det jeg velger å bruke. ”Du trenger ikke å være en jeans og T-skjorte gal. Du må bare være deg selv.
-Catherine Newman
Hvordan avviser du høflig foreldreråd fra folk eller svigerforeldre?
Etter at jeg fødte mitt første barn, kom moren min til byen for å hjelpe, slik at jeg fikk tre timers uavbrutt søvn for første gang på uker. Jeg våknet full av takknemlighet for denne kloke, fantastiske kvinnen og fulgte lyden av hennes milde brumming inn i barnehagen, hvor jeg fant henne drysse olje på hodet til datteren min. "Mamma, hva gjør du?" Jeg skrek. "Hvorfor kler du babyen som en salat?"
"Hvis du legger olje på hodet og deretter kammer håret hennes, vil vuggehetten hennes forsvinne," svarte moren min. "Virkelig - bare gjør som jeg sier, og hun vil ha det bra."
Smør babyen min? For et latterlig forslag! Skjønner hun ikke at jeg er moren nå? Dette var blant de feberlige tankene som løp gjennom hodet mitt, og jeg var i ferd med å dele dem da jeg fikk et glimt i speilet til en rød, villøyet kvinne. Jeg innså at reaksjonen min var litt overdreven. Jeg følte meg enda mer tuklet etter at datterens vuggehette ble ryddet helt opp.
Men her er grunnen til at jeg ble så opprørt (søvnmangel til side): Når det gjelder råd om barneoppdragelse, har foreldrene dine - og svigerforeldre - også en unik evne til å trykke på knappene. Et enkelt forslag, og du blir kastet tilbake til din egen maktesløse barndom. Rådene kommer ofte på fulle øyeblikk når du prøver å hevde foreldrenes autoritet. Ikke rart det driver deg gal. Men å nekte ens mor eller svigermor er ikke lett; ett feilgrep kan tenne et familiedrama. Så neste gang du hører et velmenende forslag, bør du vurdere disse strategiene - hver skreddersydd til en annen situasjon.
Hvis rådene deres er basert på en ekte filosofisk uenighet, holder du bakken. For eksempel, hvis foreldrene dine tror på smisking, men det gjør du ikke, skal du være gjennomsiktig og foran deg. Si fast: "Jeg vet at det var det du gjorde, mamma, men jeg føler meg annerledes." Beskriv deretter din tilnærming - "Jeg tro på time-outs i stedet, "for eksempel - slik at de kan følge ledelsen når de ser på eller bruker tid sammen dine unger.
Hvis rådene deres er ufarlige, oppfør deg som en treg elev som ikke forstår læreren. Jada, faren din synes at fireåringens liggetid er for sent og at ingen barn trenger tre Batman-actionfigurer, men du trenger ikke å bli opparbeidet om tankene hans om disse sakene. Anerkjenn slike råd med et godartet smil, og ignorer det. Pappa skal hjem etter hvert.
Hvis rådene deres er utrygge, hold dem inn. Bare fordi du spratt rundt i en kurv i baksetet til en Chevy og levde for å se voksen alder, betyr ikke det at det er OK (eller lovlig) for barnet ditt å gjøre det. Forklar forsiktig til foreldrene dine at du er klar over at de bryr seg om barnets sikkerhet, men at tidene har endret seg. Og ikke glem å fortelle dem hvor takknemlig du er for deres vilje til å være fleksibel.
Hvis rådene deres innebærer et hjemmemiddel mot vuggehette, ta det. Stol på meg.
- Michelle Slatalla

Hvordan kan jeg svare på en familievenn som stadig nedligner min voksne datters valg av sexy klær og den voksne sønnens baggybukser? Jeg vil gi ham beskjed, men jeg vil ikke bøye seg til hans nivå. - J.F.
Hva med: "Så jeg skulle avlyse de kapene jeg bestilte til bursdagen din?" Hvis du vil gå dypere, men Forbli lekende, du kan ta opp sartorial valg som forferdet dine egne foreldre da dere alle var ung. (Blomstrede klokkebunn! Braless Fridays!) Påminn ham så om den grunnleggende toleranse-mantraet "Ulike slag for forskjellige mennesker." Barna dine er voksne nå, og det er ikke for deg å kontrollere eller bedømme utseendet deres. Så barna kler seg annerledes enn hvordan vennen din - eller kanskje du selv - ville gjort. Hvem bryr seg? Påminn vennen din om barna sine prestasjoner, og oppmuntre ham til å fokusere på menneskene de blir i stedet for på klærne de har på seg.
- Catherine Newman

Min mann og jeg har en fire år gammel datter. Vi har ikke bestemt oss for om vi får et annet barn. Venner og fremmede spør stadig når jeg skal gi søsteren min. Noen presser ideen så hardt at jeg føler meg skyldig og bekymrer meg for den. Hvordan får jeg disse velmenende vennene til å slutte å spørre uten å fornærme dem eller skade forhold? - SOM.
Min 12 år gamle datter, stort sett ignorert av sin eldre bror, har spøkt med å kalle memoarene Sister of an Only Child. Med en søsken garanterer ingenting spesielt når det gjelder kameratskap. Lykkelige barndommer kommer i alle former. Så ta mot i møte med vanskelige spørsmål! Folk kan være raske til å anta at det som er riktig (eller galt) for dem er riktig (eller galt) for alle. De kan være velmenende, som du generøst antyder, men de burde ikke presse deg. Prøv å gi folk ett gratispass: Hvis de spør en gang, sier du: "Det er noe vi fremdeles regner ut. Våre hender - og hjerter - er ganske fulle med den vi har! ”Bare de mest opptatt bobsene vil grave lenger, og så kan du si:" Det høres ut som å ha flere barn var det rette for dere. Vi er fremdeles ikke sikre, og foreløpig er det en følsom og privat sak. "Kanskje når du validerer beslutningene deres, lar de deg være alene om dine egne.
- Catherine Newman
Vil du stille ditt eget etikettspørsmål? Send inn dine sosiale forhold til Catherine på realsimple.com/modernmanners. Valgte brev vil vises på nettstedet.