Hvordan håndtere noen av livets mest smertefulle situasjoner

Ekte enkel'S moderne manners spaltist Catherine Newman, etiketteekspert og forfatter av foreldreminnene Venter på Birdy, hjelper deg å mestre de tøffeste samtalene.

Min kjære venn har en tenåringssønn hvis oppførsel jeg synes er vanskelig. Han er ofte antisosial, klager konstant og har en fascinasjon for skytevåpen. Som et resultat har jeg blitt urolig over at familien min skal reise hjem til dem. (Barna mine har også lagt merke til denne guttens sosiale vanskelighet og dårlige holdning.) Venninnen min har fått terapi for sønnen sin. Likevel vet jeg at hun ville bli veldig fornærmet hvis jeg antydet at jeg var bekymret for å ha barna mine rundt ham. Hvordan skal jeg håndtere denne vanskelige situasjonen?—S. H.
Første ting først: Hvis gutten har tilgang til kanoner som ikke er ordentlig sikret, må du holde barna dine ute av huset, sier psykologen Lawrence J. fra Boston. Cohen, forfatteren av boken Det motsatte av bekymring: "Din forpliktelse til å beskytte barna dine er viktigere enn å ikke skade noens følelser." I I så fall bør du fortelle vennen din at du ikke er komfortabel med å være i et hjem med tilgjengelig skytevåpen. Men hvis ikke våpen er problemet (og tenåringen bare har en skummel oppførsel), kan det hende du kan unngå en konfrontasjon.

Barna dine ønsker ikke å tilbringe tid med denne gutten, ser det ut til. Så ikke lag dem. Arranger for å se vennen din en på en på en restaurant eller på en film. Og hvis hun prøver å få begge familiene sammen, kan du begynne og kreve planleggingskonflikter.
Heldigvis er det enhver mulighet for at denne tenåringen går gjennom en mørk fase, en som han vil gå ut av i løpet av en nær fremtid.
I mellomtiden, vær der for vennen din. Siden hun har søkt hjelp for sønnen sin, vet hun at det er et problem. Vær så sympatisk som du kan, som du ville håpe hun skulle være hvis rollene dine ble omgjort.
Jeg har en venn som har hatt noen kosmetiske kirurgier den siste tiden, selv om hun etter min mening ikke trengte dem. Siden hun hadde operert, virker hun fiksert på sitt eget bilde. Hun fortsetter å si hvor bra hun ser ut og gir unnskyldninger for å piske ut telefonen og vise frem sine selfies. Jeg ser mer enn gjerne på bildene hennes nå og da, men jeg vil snakke om andre ting - og mitt eget liv også. Hvordan påpeker jeg at hun fokuserer litt for mye på seg selv? -S.S.
Hvis du er spillet, kan du unne deg hennes forfengelighet kort og si noe som "Du var fantastisk før, og det er du nydelig nå. "Så omdiriger samtalen til en gjensidig interesse: arbeid, reise, bøker du har vært lesning. Eller ta direkte opp temaet du har vært mest opptatt av å diskutere med henne: "Nå, det er noe jeg ønsket å fortelle deg om min boligrenovering / min mors besøk / min neste ferie. "Forfengelighet er en kjedelig og høyt vedlikeholdstrekk, men ideelt sett vil hennes entusiastiske narsissisme avta når nyheten i hennes nye utseende går vekk.
Min sønns beste venn tilsto for meg at han stjal noen klistremerker etter å ha gått gjennom skrivebordsskuffene mine for ett år siden. (Jeg hadde alltid lurt på hva som hadde skjedd med disse klistremerkene.) Under tilståelsen fortalte jeg ham at jeg var veldig skuffet over at han tok noe som ikke tilhørte ham, og at han gikk inn på pulten min uten tillatelse. Jeg ba ham fortelle moren sin også. Spørsmålet mitt: Bør jeg ha en samtale om denne hendelsen med henne? Jeg føler at jeg skulle snakke med henne, men jeg har nølt fordi hun går gjennom en vanskelig tid. (Hun og mannen får skilsmisse.)-R.D.
Å forfølge dette videre vil være som å slå en død (klistremerke-tyvende) hest. Dette barnet, velsigne ham, tilsto aktivt sin forseelse: Han følte seg dårlig med klistremerkene i et helt år, og innkalte mot til å snakke med deg. Det høres ut som uansett leksjoner det er å lære - at det er galt å ta noe som ikke tilhører deg og som det er riktig å ta ansvar for handlingene dine - han har allerede lært.
I tillegg, hvis foreldrene hans er i ferd med å splitte seg, er dette et barn som har mye vondt akkurat nå - mer som trenger medfølelse enn sensur. I stedet for å straffe ham mer ved å dra sin ulykkelige mor inn i blandingen, bør du vurdere å forsterke moden hans positivt. Du kan si: "Jeg vil bare si hvor imponert jeg var at du kom frem om klistremerkene," når du neste øyeblikk har et øyeblikk. "Jeg vet at det tok tarmer." Fordi det gjorde det. Og jo bedre han føler seg selv, jo bedre vil han oppføre seg.
Tanten min er en fantastisk og svært intelligent kvinne. Jeg frykter imidlertid at hun har et drikkeproblem. Jeg ser henne sjelden uten en øl i hånden. Hun drikker eller viser seg beruset til uhensiktsmessige tidspunkter og steder, inkludert en nylig begravelse. Hun har også en tendens til å være frekk og legge ned folk når hun har drukket. Jeg vil ikke være rundt henne når hun drikker, noe som etterlater få anledninger når jeg kan tilbringe tid med henne. Hvordan skal jeg gå frem? -M.M.
Først må du bestemme hva du vil gjøre med tantens drikking, sier Lydia Elison, en psykiater med base i det vestlige Massachusetts som ofte tar for seg avhengighetsproblemer. Fordi du har et valg, sier Elison: "Unngår du situasjonen ved å ikke se tanten din? Eller sier du noe til henne? Hvis du velger det siste, anbefaler Elison at du tar noen foreløpige skritt. Last ned et spørreskjema for screening av alkoholisme som heter BUR; slå opp tidene og stedene til Anonyme møter i Alkoholikere i nærheten (aa.org); og verve familiemedlemmer og venner av tanten din som deler bekymringene for drikkingen hennes. Deretter, planlagt en tid for dere alle å snakke med henne, bevæpnet med denne informasjonen for å gi tanten din og med andre mennesker å sikkerhetskopiere deg.
I løpet av denne samtalen kan det være lurt å fokusere på å påpeke tilfeller av mye drikke og hvordan du følte det. For eksempel: "Den andre natten, etter at du drakk, sa du frekke ting som gjorde meg vondt." Du trenger ikke å diagnostisere tantens problem; du må beskrive hvordan hennes drikking skader forholdet ditt. Elison sier: "Bruk mye tid på å si hvor mye du elsker henne, hvor mye hun betyr noe for deg. Skam, enten det er bevisst eller bevisstløs, er ofte en faktor for mennesker som sliter med alkoholmisbruk. Hjelp henne å se dette som en sykdom og ikke en karakterfeil. "
Forhåpentligvis vil tanten din lytte til bekymringene dine og iverksette tiltak. Uansett valg hun tar, bør du være stolt over at du gjør alt du kan for å hjelpe henne.
Svigerinnen min venter snart, og jeg blir invitert til babydusjen hennes, som blir arrangert av noen av hennes familie og venner. Imidlertid gjennomgår min mann og jeg smertefulle infertilitetsbehandlinger, og en babydusj er mer enn jeg orker å møte nå. Så jeg avviste nylig, forutsatt at svigerforeldrene mine ville forstå det, siden de vet om vår situasjon. Jeg har også planer om å få en nydelig gave og kort levert i dusjen. Likevel er de rasende på meg for å ha "ødelagt" hendelsen hennes. Hva burde jeg gjøre? -T.T.
Jeg beklager, både at du har det vondt, og at dine pårørende legger skyld på tristheten din. Du har oppført deg med omhu og integritet og har håndtert en vanskelig situasjon på best mulig måte. Noe som virkelig kan ødelegge svigerinnenes kommende dusj ville være for deg å briste i gråt midt i den - en mulighet du klokt valgte å forhindre. Det er mystifiserende at dine pårørende ikke, fra sitt blotte sted med forventningsfull glede, kan utvide litt sympati på din måte. At andre mennesker oppfører seg dårlig, betyr ikke at du har gjort det selv.

Imidlertid, hvis du føler at noe er stående usagt med svigerinnen din, og spesielt hvis du tror at hun ikke helt forstår hva du takler, kontakt henne direkte etter dusj. "Tilgi meg hvis mitt fravær bortskjemte hendelsen din på noen måte," kan du skrive til henne. "Jeg er begeistret for deg, men jeg har hatt det så vanskelig med fruktbarhetsproblemene mine at jeg ikke ville risikere å plage din gledelige anledning. Jeg er sikker på at det var en fantastisk fest, og beklager at jeg har gått glipp av den. ”Så sørg for å gratulere paret med deres nye ankomst når tiden er inne. Jeg holder fingrene i kryss for at tiden din kommer også.
Datteren min har brystkreft stadium 4. Merkelig nok spør ikke familien og vennene mine om hvordan hun har det. Jeg er ikke sikker på hvorfor. Jeg blir verken opprørt eller går i grafisk detalj når jeg snakker om situasjonen hennes - ikke at de ville vite det, siden de ikke spør. Jeg finner denne samtalenes unnlatelse stadig mer sårende. Bør jeg be folk slutte å unngå emnet? —L.L.
Jeg er så lei meg. Jeg kan bare forestille meg dybden av din smerte og frykt, og jeg skulle ønske at samfunnet ditt opptrådte mer støttende enn skøyt. Min gjetning er at folk bryr seg dypt om deg og datteren din, men mangler mot. Så sprøtt som det høres ut, bekymrer folk seg for at de kommer til å minne deg på en vanskelig situasjon som du ellers ikke tenker på (som om!) Eller at de vil si feil ting.
Fortell dine kjære eksplisitt hva du skal si til deg - ikke bare fordi det vil få deg til å føle deg bedre, men også fordi det vil være en gave til dem. Jeg ville gjort dette via en gruppe-e-post: "Det min datter og jeg går gjennom er så vanskelig. Jeg forstår at du er nervøs. Det kan føles vanskelig å snakke med meg om sykdommen hennes, men vær så snill. Jeg ber deg om å vise din bekymring og kjærlighet ved å spørre om henne når vi ser hverandre. "La dem vet at de hjelper deg - og minner deg om alt du må være takknemlig for, selv i det mørkeste dager.
I månedene etter Robin Williams død har mange "eksperter" i mental helse i livet mitt kommet ut av treverket. For ikke lenge siden begynte en kollega å gi en høy diatribe om at selvmord var en synd og om hvordan personen som begikk selvmord ville bli sendt til helvete. Etterpå forklarte jeg henne at mitt eget barn hadde tatt livet sitt, og at jeg syntes at hennes meninger var veldig opprørende, da hun ba om unnskyldning. Likevel forlot konfrontasjonen meg nesten i tårer. I tillegg hater jeg virkelig å få andre mennesker til å føle seg dårlige, selv når de blir ufølsomme pupper. Hvordan skal jeg takle disse smertefulle øyeblikkene? -D.F.
Jeg er så lei meg for tapet ditt og kan bare forestille meg hvordan smertene dine blir fordoblet av uforsiktige kommentarer fra folk som ikke kjenner familiehistorien din. Jeg er ganske sikker på at folk ikke vil være villige ved å gjøre deg opprørt om de kan hjelpe det.
Vil du vurdere å prøve å forhindre lovbruddet som en tjeneste for dem, til deg selv og til de mange andre som har handlet en kjæres selvmord? Så snart en av disse "ekspertene" begynner å åpne seg, sier du: "Jeg beklager å avbryte, men før du sier noe videre, tror jeg du burde vite at jeg mistet et barn til selvmord. "Så hvis du ville, kunne du fjerne noen av de vanligste misoppfatningene av selvmord. Eller du kan legge til: "Det er mye mer av oss enn du kanskje tror, ​​så det kan være best å være forsiktige når du snakker offentlig om dette problemet." (Dette er sant for mest berørte, personlige problemer, faktisk: Det er viktig å huske at vi ikke vet alt som betyr noe om menneskene vi deler arbeidsområdet vårt med.)
Det er helt forståelig å føle seg bekymret når du sørger. Og du har rett til å stoppe en ufølsom samtale i dens spor.