Hvordan sprette tilbake fra et dårlig førsteinntrykk

Du tror du er en fantastisk samtale, bare for å oppdage senere at din blind date / jobbintervju / stipendiat / barnets nye venns mor syntes du var aggressiv.
"En persons assertivitet kan være en annen sin aggressivitet," sier Susan Fee, en lisensiert profesjonell rådgiver og forfatteren av Positive førsteinntrykk: 83 måter å etablere tillit, kompetanse og tillit på ($5, susanfee.com). "Men den sanne definisjonen av aggressiv kommunikasjon er å krenke andres rettigheter." monopolisere samtaler, ikke la andre snakke, avbryte ― hvis du er skyld i disse bruddene, har du noen gode alternativer.

• Gjør det bedre neste gang. "Vi gjør alle disse feilene," sier Amy Dickinson, som skriver den syndikerte rådspalten Ask Amy. "Og fordi vi innser det, har vi en tendens til å gi folk et par pasninger før vi gir opp dem." Så når du neste gang møter du mammaen som trodde du var påtrengende, heng deg tilbake, la henne dirigere samtalestrømmen og vise at du er interessert i hva hun har å si. Bevis at feilfeilen din var en fluke.
  instagram viewer
• Kast din oppførsel i et positivt lys. Med et dårlig jobbintervju får du kanskje aldri en ny sjanse med mindre du handler. Send en vennlig oppfølgingsnotis, og si noe sånt som "Jeg håper jeg ikke kom over som for aggressiv. Jeg er bare veldig spent på denne muligheten, "råder Camille Lavington, forfatteren av Du har bare fått tre sekunder: Hvordan få det rette inntrykket i forretnings- og samfunnslivet ($15, amazon.com). Men hold det kort og enkelt.
• Slutt å late som du er noe du ikke er. Det er vanligvis i bunnen av denne typen oppførsel, sier Tom Jaffee, som som administrerende direktør for en landsdekkende datingtjeneste har sett mye av det. Tenk på saken om Clark Kent: Uansett hvor hardt han prøver å oppføre seg som en vanlig Joe, er det noe rart og forvirrende ved ham ― fordi han gjemmer noe! "Det beste håpet ditt er å være ærlig med personen," sier Jaffee. "Innrøm at du bare prøvde å gjøre et godt inntrykk." Og neste gang være deg selv, og vær stolt av den du er.
• La det gå. Kutt tapene dine, men la opplevelsen være en vekker, en påminnelse om å temperere din oppførsel i fremtiden.

Det er vanskelig nok til å komme seg etter en dårlig vits, men hva om vitsen fornærmet noen? Ta knekken på den skumle fyren, som kan ha vært morsomere hvis du ikke hadde gjort det uforvarende med kona.

• Bitt kulen og beklager. "Vi ønsker alle at vi hadde en varebil som fulgte oss rundt med menn i hvite hazmatdrakter for å rydde opp etter oss, "sier Dickinson. "Dessverre må vi gjøre det selv. I stedet for å løpe skrikende utover natten, må du bare slå hodet og si: 'Jeg er en doofus, og jeg er lei meg. "" En eiendel mange kvinner har, sier Lavington, er "å kunne lese folk visuelt. Så når du er klar over at du har lurt, stopper du og ber en unnskyldning så raskt som mulig. "
• Ikke overdriv. Å sørge for at folk vet at du vet at de ikke likte det som skjedde, hjelper dem å lege, sier Fee, "men mer unnskyldning er ikke bedre. Det gjør oppmerksom på feilen din og legger en belastning for den fornærmede parten: Ikke bare fornærmet du henne, men nå må hun få deg til å føle deg bedre. "Når du har sagt at du er lei deg," gå videre, endre emne, "sier Dickinson. "Det er en enorm feil å bo."
• Hvis du har vanskelig for å be om unnskyldning ansikt til ansikt, gjør det på e-post. "Det letter smertene og forhindrer deg i å blø over alle mennesker," sier Lavington. Hvis du ikke tenker raskt på føttene, gir det deg også tid til å komme med noe mer elskverdig å si enn hva du måtte ha utbruddet.

På en fest på mannens nye kontor, begynte du kvelden nervøs og ivrig etter å imponere, men endte med at den snublet og sladret.

• Følg en insiders ledelse. "Mannen din vet best om kontorets politikk og personligheter og hva effekten av handlingene dine sannsynligvis vil være," sier Fee. Så rådfør ham om hvilke skritt du må ta. Den samme taklingen kan hjelpe i lignende situasjoner, for eksempel, hvis du overdrev om en blokkfest i det nye nabolaget ditt. "Beklager verten først, og spør deretter hans råd om hvordan du går frem med naboene," sier Fee.
• Hvis du fornærmet noen, kan du sende en unnskyldning via e-post. "E-postmeldingen er fantastisk for dette," sier Dickinson. "Det er øyeblikkelig, ikke for formelt. Si: 'Jeg forstår at jeg er opprørt over deg, og jeg kan ikke fortelle deg hvor synd jeg er. Det var klart jeg ikke var på mitt beste. ' Legg deretter til noe positivt: 'Din gode mening betyr mye for meg.' 'Humor kan ikke skade, legger hun til:' Å lage lys av dine svakheter indikerer at oppførselen var en anomali. "Kanskje du kan melde deg av med et nytt motto:" Mindre vodka, mer tonic. "Hvis festen var hjemme hos noen, send verten e-post med unnskyldning, og deretter vurdere å sende en liten bukett og en lapp som takker henne for at hun inviterte du. "Men ikke gå for den enorme unnskyldningsbuketten," sier Dickinson. "Det er flaut."
• Følg opp et dårlig samspill med en serie gode. Hvis du bare flau over deg selv, "legg deg lavt en stund," sier Fee, "og neste gang, vær på din beste oppførsel." Forsøk å ha samtaler med alle for å vise deg selv i et bedre lys. "Og ikke husk alltid på hendelsen ved å bringe den opp. Positive interaksjoner over tid vil oppveie det første inntrykket. "

Du dukker opp på døren i det rosa kaninantrekket ditt og finner ut at ― Åh, jævla, hørte du ikke? Det er ikke en kostymefest. Eller du bærer en sundress til en hagefest som viser seg å være en black-tie-affære. Det er bare en ting å gjøre:

• Gå med det. Først må du være sikker på at du til og med gjør et dårlig inntrykk. Ann Demarais, medforfatter av Første inntrykk: Det du ikke vet om hvordan andre ser deg ($16, amazon.com), påpeker noe som kalles søkelys-illusjonen, der en persons naturlige egosentrisme fører til at han tror andre tar hensyn til ham når de ikke er det. Faktisk er de fleste gjester sannsynligvis mer opptatt av sitt eget utseende enn med ditt. Og selv om du skiller deg ut, vil "å fokusere på det bare gjøre deg mer selvopptatt og mindre i stand til å få kontakt med andre," sier Demarais. Heller enn å prøve å gjemme deg, handle selvsikker og vise at du ser humoren i situasjonen. "Å oppføre seg som om alt er i orden krever en viss grad av mot, og folk respekterer det," sier Dickinson. Menneskene som gjør best inntrykk, er de som er komfortable i sin egen hud ― selv når det tilfeldigvis er kledd, men uhensiktsmessig, i en kanindrakt.

På festen hører du en kvinne du nettopp har møtt og snakket med noen om hvor kald du virker ― når du egentlig bare er sjenert.
Sjenanse er en særegen byrde. Det kan gjøre sosiale situasjoner ukomfortable, til og med smertefulle. For å gjøre ting verre, fordi du er så bekymret for hva andre synes om deg, kan du gå av som reservert. Hvis du håper å endre denne kvinnens dårlige inntrykk (og forhindre andre i fremtiden), er det noen få ting du kan gjøre, med en gang eller neste gang du ser henne.

• Se deg selv som andre gjør. Det første trinnet er å "vite at nøytraliteten du tror du projiserer kommer over som negativ," sier Demarais. Så, selv om du ikke kan forvente å plutselig "endre fra en introvert til en ekstrovert," sier hun, kan du begynne å gjøre små justeringer.
• Still inn kroppsspråket ditt. Med små forandringer kan du sende helt andre meldinger: Prøv å smile i stedet for å rynke, foreslår Demarais, eller hold et glass vin i stedet for å holde armene i kors.
• Stille spørsmål. Tydelige fag inkluderer familie, jobb og hjemby, men poenget er å ta fokuset fra deg og få folk til å snakke om hva som er viktig for dem. Still åpne spørsmål i stedet for ja-eller-nei: ikke "Liker du jobben din?" men "Fortell meg om jobben din"; ikke "Hvem er din kone?" men "Hvordan møtte du kona?" For å føle deg mer i kontroll, sier Fee, prøv å ha tre ting forberedt som du kan snakke om. Kanskje vil det alltid være en utfordring for deg å snakke i sosiale situasjoner, men alle elsker å bli lyttet til ― og Lavington sier: "du kan bli verdens beste lytter."