Samforeldre: Å akseptere det det ikke er

Far-datter klem

Kilde: csp77781308 / fizkes

med-foreldreskap er når foreldre som er ugifte, separerte eller skilt fortsette å jobbe sammen som et team for å oppdra barnet eller barna sine. Effektivt samforeldre kan resultere i økt stabilitet og trivsel for barn.

Det er viktig å synliggjøre hva medforeldre er ikke.

Lett.

Ikke la de sosiale mediebildene lure deg - hvert trinn i medforeldre vil strekke foreldrene - mest betydelig i begynnelsen av å finne ut hvordan dette konseptet til og med vil se ut i bruk. Dette er grunnen til at folk finner det lettere å unngå det eller å engasjere seg parallelt foreldreskap.

Som en ny bedrift innebærer samforeldre en tilpasningsperiode. Hvis vi kan gi en ny bedrift to eller så år til å gå gjennom voksesmerter og slag mot egoet vårt, kan vi vurdere å gjøre det samme med samforeldre. Dette er en prosess og relasjon som krever utholdenhet.

Ja, ting kan bli "bedre", men for noen mennesker som starter fra bunnen av bunnen, kan det hende at bedre ikke føles bra nok. Det er ikke lett, men med utholdenhet kan det bli bedre.

For alle i hver sesong.

I sannhet, hva som er ideelt og hva som er gjennomførbart er kanskje ikke alltid kongruent. Det vi noen ganger må akseptere og finne ut av er: "Hvordan kan vi være i et forhold til barnet vårt, men ikke med den andre forelderen?" Dette er vanskelig.

Men i giftige situasjoner kan dette være nødvendig. Når smerten av en romantisk forhold er fersk, det er veldig utfordrende å gå inn i et sunt samforeldreforhold. Rom kan gi tid til perspektiv, muligheter og til og med reparere (innlegget fokuserer på foreldre-barn-dynamikk, men nuggets gjelder alle forhold).

Et romantisk eller seksuelt intimt forhold.

Det er så vanskelig å skifte fra en romantisk/seksuell "dynamisk" (i noen tilfeller kan folk ikke engang vurdere det som et forhold) til et foreldrepartnerskap. Det kan virke som at jo mer involvert «dynamikken», desto vanskeligere er skiftet.

Men i tilfeller der forholdet er mer seksuelt enn romantisk, lurer folk ofte på hvordan man bygger et foreldreforhold som har et begrenset grunnlag. I begge tilfeller er et viktig skille klart. Ens erfaring med den andre voksne er ikke lenger målet for forholdet. Dette er fordi det sentrale målet nå er barnet: uskyldig og fortjener så mye kjærlighet, støtte og offer som kan mønstres.

Et diktatur.

For noen foreldre kan tilbøyeligheten til å mikrostyre den andre forelderen være kryptonitt i samforeldreforholdet. Konsultasjon, deling av ressurser, gi konstruktiv tilbakemelding i sammenheng med et "safe space"-forhold: Ja, alt dette er verdifullt. Den harde sannheten er at behovet for å kontrollere og/eller kjenne den indre funksjonen til hvordan den andre forelderen tar avgjørelser kan være født ut av mikrolederens angst.

I ekstreme tilfeller av legitime bekymringer for et barns sikkerhet, er dette berettiget. Det er et større antall situasjoner der det er forsøk på å håndtere utfall som ikke er relatert til sikkerhet (f.eks. kosthold, akademiske aktiviteter, skjermtid). Selv om tilbøyeligheten kan være forståelig, er driverne og resultatene ofte ikke sunne eller nyttige. Dette er en vanskelig pille å svelge, men aksepterer dette kunne være nyttig medisin for neste punkt.

Statisk.

Samforeldreforhold er oftest ikke statiske. Snarere er de ganske dynamiske, og endrer seg ettersom alle involverte parter, inkludert barna, vokser og utvikler seg. Mange samforeldreforhold forbedres betydelig over tid, med to år etter starten av forholdet som en verdifull markør. Dette gir mening, ikke sant? Tenk på det. Vi er alle i konstant endring, og situasjonene våre endrer seg.

Vet du hvem andre endrer seg dramatisk? Våre barn. Når vi tenker på utviklingsrealiteter, endrer de seg ganske dramatisk over 18 år, med 0-5 som den mest dramatiske endringsperioden. Som et resultat vil vi være annerledes i samhandlingen med dem. Med tiden kan medforeldre også være forskjellige i samspillet med hverandre.

For å pakke det inn.

Mens du vurderer hva som vil være involvert i et samforeldreforhold, undersøk dine motiver, forventninger og vilje til å tilpasse seg noen av realitetene i denne nye typen forhold. Å gå inn i samforeldre med et åpent sinn og fleksibilitet kan gjøre samforeldre til en nyttig, om ikke givende, opplevelse for barna og den nye familiestrukturen.

Etter hvert som grensene mellom ekte og falske visker ut, jager amerikanerne i økende grad ideen om autentisitet. Det første trinnet kan være å vurdere selverkjennelse, sannhet og andre byggesteiner på veien til personlig vekst.