Hvorfor sorg er klar for renessansetiden

I løpet av de siste par årene har jeg begynt å betale Merk følgende til hva andre har på seg. Mer presist, til hva de er ikke iført, og denne tiden av året er spesielt innsiktsfull. I hælene på New Yorks høstmoteuke, leter jeg etter artikler skrevet av bransjeinnsidere og rullende sosiale medier på jakt etter ledetråder fra rullebanen. Så langt ser den generelle konsensus ut til å være at kommende motetrender vil inneholde paljetter og gnistre, en "levende" lilla fargepalett, og et overordnet nikk til nostalgi med en retur av bånd, mod-minier og 1960-tallet silhuetter.

Trenden som jeg speider var hele raseri på 90-tallet, men har ennå ikke gjort et comeback. Selv om jeg er skuffet, er jeg ikke overrasket.

Når du tenker på mote fra 1990-tallet, kan du tenke deg grunge-klær. Men utseendet jeg elsker hersket et århundre tidligere, på 1890-tallet, da et banebrytende ikon populariserte og normaliserte sørgeklær. Selv om den har vært på trend i over et halvt århundre, har den nå vært ute av moten enda lenger. Men i vår splittende, krigsherjede, ensomme, post-pandemiske verden, er det derfor vi trenger sørgeantrekk for å være på trend igjen.

Opprinnelseshistorie

Da dronning Victoria av Storbritannia ble enke, ga hun uttrykk for det sorg gjennom sørgeantrekk – et ytre uttrykk for sorg – og det gjorde hun i fire tiår, frem til sin død i 1901.

Selv om den symbolske fargen på sorg lenge hadde vært hvit, valgte dronningen svart. Garderoben hennes inkluderte utsmykkede kjoler og intrikate slør, samt sko og tilbehør laget av de fineste materialene. Å ha på seg sørgeantrekk tillot en sørgende å kommunisere uten å si et ord. Det formidlet respekt for den avdøde, uttrykte intensiteten i sorgen og signaliserte også ikke å forvente sosialt engasjement. Selv om dronningens skreddersydde svarte garderobe ikke kunne dupliseres, var følelsen hennes.

På alle dager bruker vi svart

Europeiske kvinner i høysamfunnet omfavnet dronningens eksempel, og deres amerikanske kolleger fulgte snart etter. Ettersom disse damene gjorde sørgeantrekk til et sosialt krav, skisserte nye etikettehåndbøker reglene: For eksempel når og hvordan man på passende måte kan innlemme hvitt i ens kjole (ved halv sorg), akseptable modifikasjoner (mørkegrå eller lavendel avhengig av tidspunkt), og riktig varighet (seks måneder for langvarig pårørende og opptil fire år for enker).

I sin artikkel fra 1917, "Mourning and Melancholy," Freud mente at sorg var viktig for å hjelpe en sørgende videre i livet etter tap. Men et år senere tok første verdenskrig slutt, og med mer enn 116 000 døde amerikanere og over 200 000 sårede, ble sørgeklær og dens strenge regler forlatt. En enklere standard tok sin plass: et svart armbånd, vanligvis brukt i ett år.

Ved slutten av andre verdenskrig hadde armbåndet falmet, og sørgeantrekket ble igjen redusert, denne gangen til ensfarget.

I dag er svart fortsatt den vanlige plaggfargen for sorg og sorg i Amerika. Men å ha på seg helsvart i dag tyder ikke på hva det en gang gjorde, noe som gjør det vanskelig å skjelne hvem i befolkningen generelt som sørger og hvem som er en minimalist eller en restaurantvert. Siden det å ha et helt svart antrekk ikke lenger varsler andre om vår sorg, er det på tide å finne en annen måte å kommunisere det vi ikke vil si, men ønsker at andre skal vite. Men sorg aktiveres ikke alltid av fysisk død, så de som opplever tvetydig sorg er også velkommen. Og likevel kan ikke deltakelse være et samfunnsmandat fordi hvordan vi sørger og (hvis vi) sørger er ikke det samme.

Det finnes ingen "korrekt" måte å sørge på

Jeg har lært dette ved å veilede klienter, intervjue sørgende og lære om tap fra utallige, inderlige historier. Sammen med min egen sorg har det å bære vitnesbyrd for andre lært meg så mye. Å lære om sorgklær har det også. Mens de tidsbestemte reglene for mote fra 1800-tallet kan virke "ekstra", var de inne på noe. Kanskje de i fellesskap forsto hva mange av oss lærer først når det er vår tur til å overleve tapet av noen vi ikke vet hvordan vi skal leve uten: Sorgen slutter ikke ved begravelsen. Faktisk forlater den oss aldri – ikke fullt ut, uansett.

Nylig har Barri Leiner Grant, grunnlegger av The Hukommelse Circle ga et passende perspektiv: «Jeg ser på sorg som noe vi har på oss, som en cardigan. Noen dager er det kløende og ubehagelig, noen dager tar vi imot varmen. Noen dager drapererer det oss lett, og andre dager tynger det oss tungt. Vi søker dens trøst en dag og skulle ønske vi kunne ta den av den neste. Men vi kan ikke, så vi må lære å leve med det.»

Så sant.

Grants cardigan-analogi resonerer med meg, og det er jeg drømmer at en dag vil virkelige "grief-cardis" være tilgjengelig i butikker overalt. Inntil da ser det ut til at en enestående hjemmelaget utsmykning kan være tilstrekkelig. I det minste kan vi utnevne et fargerikt bånd (en "levende" syrin, kanskje?) som den sørgendes emblem og ganske enkelt begynne å bære dem slik vi vil. Fest den til frakken din, pakk den på håndleddet, fest den til hatten din, eller velg det helt, det som føles riktig for deg. I likhet med tidligere sorgklær er hensikten å visuelt signalisere at du sørger, noe som igjen lar en en rekke samfunnsnormer som skal aktiveres - denne gangen uten de tungvinte krinolinene og 1800-tallets slemme jente vibber.

Kanskje det å se det lilla båndet ville inspirere deg til å smile en fremmed eller si hei til en bekjent når du ellers ikke ville gjort det. Å ha på seg båndet kan til og med hjelpe stille å forklare en sørgendes unormale oppførsel. Mens symptomer inkludert glemsel, forvirring, langsom tenkning og tretthet er vanlige i "sorghjerne", de blir lett feiltolket uten kontekst.

Grievers Need a Queen

I en tid hvor vi er mer teknologisk tilkoblet enn noen gang før, opplever vi også en epidemi av ensomhet. Å gjenkjenne en annens sorg – og la vår egen bli sett – kan hjelpe. Det ville også påkalle mer medfølelse, oppmuntre til tålmodighet og ulovlig nåde. Dette er vennlighet samfunnet vårt trenger, for i motsetning til skinny jeans og klokkebukser, er ikke sorg noe som vil være "inne" denne sesongen og "ute" den neste.

Hvis vi bare hadde hatt en mote-fremad, trendsettende dronning (eller to) til å rocke den cardiganen og samle sørgende overalt inn i en renessanse-æra (blink blink). Inntil vi gjør det, vil jeg lete i butikker hver sesong, justere den usynlige perma-genseren min daglig, og se etter de syrinfargede båndbrukerne med knust hjerte blant oss.

Tross alt er ordet fra Fashion Week at bånd er trendy.