Stress og helse: Støtte kjære etter traumer

Av Rachel Gilgoff, M.D., FAAP, og Devika Bhushan, M.D., FAAP

Dette er del 4 av 4 av en serie om stress og helse. Tidligere innlegg dekket: hva du trenger å vite om stress, hvordan slå av stressresponsen, og reversere helseeffektene av stress.

Når noe stressende skjer – vi havner i slåsskamp, ​​blir mobbet, er vitne til en skummel hendelse som brann eller våpenvold – hjernen vår kan gå i frysemodus (kollaps), slåss (angrep) eller fly (løpe). Vår "tenkende" hjerne kan gå offline og vi blir styrt av følelse. Etterpå kan selv enkle påminnelser – en plutselig høy lyd eller røyklukt – utløse den samme stressreaksjonen.

Tidligere har vi lært hvordan stressresponsen kan være livreddende, som når vi står overfor et rovdyr. Vi lærte også hvordan gjentatt, langvarig eller overdreven aktivering av stressresponsen kan føre til slitasje på kroppen vår. Det kan påvirke hjernen vår, hormoner, immunforsvar og til og med vårt gener—og potensielt føre til dårligere mental og fysisk helse, alt fra depresjon til hjertesykdom til kreft.

Vi lærte også om verktøy for å reversere stressreaksjonen begge to i øyeblikket og dets helsemessige konsekvenser over tid.

Beslektet, hvordan kan du best støtte noen som står deg nær etter en traumatisk erfaring?

Starter helbredelsesprosessen

Etter en ekstremt stressende eller traumatisk opplevelse - som overgrep - kan folk føle at de er "ødelagt", som om noe er feil med dem, eller at de bare er "dårlige." Under omstendigheter som disse kan det være nyttig å minne din kjære på at:

1. De gjorde ingenting for å fortjene det som skjedde med dem.
2. Det de opplever nå er "normale" reaksjoner på en unormal opplevelse.
3. Opplevelsen kan ha skadet dem, men helbredelse er fullt mulig.

Nærmer seg din kjære

Hjernen behandler informasjon fra bunnen og opp – fra de mest grunnleggende til mer komplekse funksjoner. Dette betyr at de regulatoriske (som styrer automatiske funksjoner som hjertefrekvens) og relasjonelle deler av hjernen vår vil være de første delene som behandler og reagerer på det vi opplever.

For best å nå og støtte noen som er traumatisert, kan vi bruke nevrovitenskapsmann Dr. Bruce Perrys 3 Rs rammeverk—Reguler, Relate, Reason– å utnytte hjernefunksjonene til din kjære i den rekkefølgen som vil være mest effektiv basert på deres fysiologi.

EN. Reguler: Først regulere eller påkalle våre egne stressreaksjoner og våre kjære.

B. Relaterte: Da, forholde seg til hvordan vår elskede har det. Hjelp dem til å føle seg sett.

C. Grunn: Når det er trygghet og forståelse, hjelp din kjære med å behandle det som skjedde grunnen til.

EN. Først, regulere eller roe ned stressresponsen

• Ro deg egen stressrespons først. Før du snakker med din kjære, ta deg tid til å sjekke inn med deg selv, og om nødvendig redusere din egen stressrespons. Det som skjer med dem kan selvfølgelig påvirke deg og andre. Det er normalt å ha dine egne bekymringer og frustrasjoner rundt det som skjer. Ta noen dype åndedrag, gå en tur, journal eller chat med en venn. Hvis du har det vanskelig, nå for profesjonell hjelp.
• Begrens forstyrrende informasjon. Spesielt etter en akutt hendelse kan det ofte hjelpe deg og din kjære til å føle deg raskere bedre å begrense eksponeringen for grafiske bilder, videoer og nyheter relatert til den traumatiske hendelsen. Noen familier synes til og med at det er nyttig å ta en gruppe sosiale medier og nyhetsbrev rundt traumatiske hendelser.
• Opprettholde rutiner. Rutiner hjelper oss til å føle oss trygge og i kontroll i tider med stress. Hjelp din kjære å holde seg til kjente rutiner, for eksempel rundt måltider eller leggetid, der det er mulig, for å føle tryggheten ved regelmessighet. Sett også av tid til nye rutiner som gir ekstra komfort og samvær etter behov.
• Utfør helbredende strategier. Du kan også støtte din kjære ved å hjelpe dem med å håndtere stressresponsen deres begge to i øyeblikket og lengre sikt. Strategier som bedre søvn, bevegelse, tid i naturen og tankefullhet praksis kan hjelpe dem med å slå av stressresponsen og fremme helbredelse.

B. Deretter, forholde seg og koble til

Tilkobling og sikkerhet kan sterkt buffer – eller motvirke – stress og traumer, og bidra til å forhindre og til og med reversere helseeffekter. Bare ved å være der, ha en rolig tone i stemmen, lytte og få kontakt med din kjære, har du makten til å senke stresshormonnivåene deres og slå av stressresponsen. Ved å gjøre dette gir du dem også rom til å bearbeide det som skjedde og beskytte helsen deres.

• Legg merke til det eller spør dem hvordan de liker å bli støttet. Når de er stresset, ønsker noen mer samvær, mens andre trenger mer plass. Hva de trenger kan også endre seg fra dag til dag, time til time. Vurder å lage en plan om hvordan de ønsker å bli støttet i spesielt tøffe tider på forhånd.
• Aktiv, 'hjertelig' lytting. Legg fra deg mobiltelefonen, slå av TV-en og spør hvordan din kjære har det. Virkelig lytte. Ikke føler at du trenger å ha svarene eller gå for å løse problemet deres. Noen ganger er det din kjære trenger mest å føle seg hørt og forstått. Bekreft følelsene deres og gi dem plass til å uttrykke bekymringene sine. Hvis du forsørger et barn: Når det er på tide, kan du også modellere navngi dine egne vanskelige følelser. Det kan hjelpe barn spesielt å forstå hvordan man snakker om følelser, at det er greit å være sårbar, og å be om hjelp når det trengs.
• Vær nysgjerrig og snill. Still spørsmål for å finne ut mer om hva som skjer, forstå din kjæres perspektiver og bedre hjelp. Selv om du er uenig i eller bekymret for hvordan de reagerer på den stressende hendelsen, er det viktig å forstå din kjæres bekymringer og følelser. Prøv å opprettholde en holdning av nysgjerrighet og ikke avbryte, skam, skylde på eller gjøre antagelser.

Velg vennlighet og medfølelse i svarene dine. Dette kan være spesielt vanskelig når vi føler vårt eget stress og frustrasjon. Minn deg selv på at både du og din kjære gjør så godt du kan med ressursene og ferdighetene du har akkurat nå. Ta deg tid til å være snill mot deg selv også.

• La dem vite at de ikke er alene. Gi beskjed til din kjære du er der for dem gjennom dette på de måtene som er mest nyttige; vurder å si noe sånt som «vi kommer oss gjennom dette sammen.» Det kan også hjelpe å fortelle din kjære at det er andre som har gått gjennom lignende opplevelser – avhengig av alder, vurder å koble dem til støttegrupper, jevnaldrende, nettressurser, bøker, videoer eller en terapeut.

Stress Essential Reads

Hvordan stress er smittsomt

Hormoner hjelper til med å forutsi hvem som sannsynligvis vil lide under stress

C. Endelig, grunnen til: prosess og plan

• Ærlighet bygger tillit. Vi alle – spesielt barn – ønsker solid informasjon i tider med usikkerhet. Spør din kjære hva de er redde for, hva de allerede vet, og hvilke spørsmål de har igjen – og se om du kan hjelpe med å fylle hullene. Selv svært små barn vet eller sanser mye. Når du støtter et barn, må du rette opp eventuelle misoppfatninger eller magisk tenkning de kan ha det, men ikke lyv eller gi en feilaktig fremstilling av sannheten – vær betryggende og gi dem fakta på en alderstilpasset måte. Dette vil bidra til å bygge en følelse av sikkerhet og forståelse rundt det som skjedde.
• Hjelp dem å forstå hva som skjer på innsiden – og hva de skal gjøre nå. Din kjære vil sannsynligvis ikke oppføre seg som de oppfører seg eller føle hvordan de har det. Du kan kanskje hjelpe dem bedre å forstå hva som skjer i hjernen og kroppen deres og hvordan føle seg bedre. Fremhev at de har normale reaksjoner på unormale, stressende hendelser. De hånd hjerne modell kan hjelpe oss med å forstå hvordan vi kan "vippe lokket" når vi er stresset og overveldet. Og når den tenkende hjernen går offline og vi styres av følelsene våre, kan verktøyene beskrevet her og andre steder i denne serien utgjøre hele forskjellen. Hvis du har øvd på å bruke dem, kan du introdusere din kjære til de du har funnet spesielt nyttige.

En versjon vises også i American Academy of Pediatrics og mitt nyhetsbrev.

Rachel Gilgoff, MD, FAAP er en integrerende medisin spesialist, barnelege, vitenskapsskribent, forsker og mor.

Etter hvert som grensene mellom ekte og falske visker ut, jager amerikanerne i økende grad ideen om autentisitet. Det første trinnet kan være å vurdere selverkjennelse, sannhet og andre byggesteiner på veien til personlig vekst.