Hvordan bygge tillit

Kali innrømmer å ha en følelsesmessig affære med en kollega. Selv om hun og partneren Joel i det store og hele har jobbet gjennom det, føler Joel fortsatt at han ikke kan stole helt på henne og insisterer på å kunne se på telefonen hennes. Mark har begynt i en ny jobb, og selv om han har mye erfaring innen sitt felt, føler han at hans veileder, Karen, stoler ikke på at han vet hva han gjør og sender stadig e-poster som ber om oppdateringer om hans framgang. Eric og Sara har hatt pågående kamper med husarbeid, og Eric føler at han gjør det tunge løftet. Mens Sara har gjort det bedre med å trappe opp, minner Eric henne konstant og irriterende på.

Hva er tillit? En følelse av selvtillit at en annen person er og vil være sannferdig, i stand til å gjøre det de sier de kan gjøre, eller pålitelig og kan stole på å følge opp med sitt engasjement. Det er motsatt, mistro, er alltid drevet av angst– bekymringen for ærlighet, evner og pålitelighet – angst som ofte fører til kontroll og mikrostyring, nøyaktig hva Kali, Mark og Sara hver føler.

Denne dragkampen mellom angst og følelsen av mikrostyrt kan raskt bli til pågående kamper om makt, hvem fortjener hva, hvis virkelighet er riktig, passiv-aggressiv oppførsel, eller akkumulering av harme som til slutt kommer til hodet. Å unngå at dette skjer og bygge den tilliten som trengs for å sette dette til ro, betyr å redusere kjøreangsten til den mistroende personen. Slik gjør du det:

Gå tilbake og vurder situasjonen

Kali innser at Joel, forståelig nok, fortsatt har grunner til å være mistillit. Mark har jobbet med nye jobber før og vet at veiledere er mer mikroadministrerende til de kan lene seg tilbake og se konsistente resultater. Sara vet at hun ikke har vært pålitelig tidligere, at Eric blir litt obsessiv når stresset, og er ikke overrasket over at han har problemer med å gi slipp. Dette er virkelighetssjekken.

Endre historien: Det handler om angst, ikke kontroll

Hvis Kali føler at hun blir behandlet som en tenåring, Mark som en nybegynner, eller Sara som om hun aldri kan komme seg ut av hundehuset, vil de til slutt bli lei og harme. I stedet må de endre historien de forteller seg selv ved å fokusere mindre på kontrollen de føler og mer på den andre som er engstelig. Denne måten å tenke på får dem ut av den enestående, følelsen av å være et lite barn, og lar dem se på den andre personen som en som forståelig nok sliter med følelsene deres.

Å gjøre dette omgår trangen til å presse tilbake eller gli inn i passiv-aggressiv oppførsel – Kali gjemmer telefonen sin, Mark ignorerer e-poster, eller Sara gjør en elendig jobb med oppgavene. Ved å bidra til å redusere den andres angst, i stedet for å prøve å riste av seg kontrollen, kan de være mer hensynsfulle og empatisk, som igjen senker angst og bygger tillit.

Gå anstøt og gi mye informasjon

Joel, Karen og Erics angst driver deres behov for informasjon, derav telefonsjekking, e-poster og påminnelser, men gir næring til den emosjonelle dragkampen og Kali, Mark og Saras harme. Igjen, for å bryte syklusen, ønsker Kali, Mark og Sara å trappe opp og kontrollere prosessen ved å gi den andre informasjonen før de ber om det – Kali forlater henne ring ut, Mark sender jevnlig e-post til Karen for å fortelle henne hva han gjør, Sara gir Eric beskjed om at hun skal vaske badet i morgen etter arbeid. Dette skaper vinn-vinn-kompromisser – Kali, Mark og Sara viser påliteligheten og ærligheten de andre søker, samtidig som de gjør forholdet dynamiske mer likeverdige.

Forhandle, hold fokus på mål

Men hvis situasjonen fortsatt føles ubalansert, er det på tide å forhandle frem balanserte kompromisser. Her sier Kali at hun føler at hun ikke har noe privatliv på telefonen og ber Joel om andre måter hun kan hjelpe ham med å føle seg mer tillitsfull. Mark forteller sin overordnede at e-postene hennes distraherer ham fra arbeidet og lurer på om de kunne planlegge ukentlige innsjekkingsmøter. Sara foreslår at hun og Eric setter seg ned og lager en oppgaveliste og tidsplan som de begge kan bli enige om. Igjen, målet her er ikke å avvise den andres angst, men å erkjenne den og forme den til å passe dine bekymringer også.

Og hva om dette ikke fungerer?

Det har gått et år, og Joel er fortsatt emosjonell, usikker og krevende; ditto for Marks veileder eller Eric. Problemet nå handler mindre om tillit og mer om hva som holder problemet gående. Kanskje er det andre problemer i forholdet som ikke blir adressert, eller det er individuelle kjerneproblemer - den andres generaliserte angst eller kontrollerende natur.

Hvis du har gjort ditt beste for å bygge tillit og redusere deres angst, og det ikke fungerer, er problemet tilbake i retten. Du har to alternativer: Vær mer direkte om hva du ser på som problemer i forholdet og ditt behov for endring, eller slutt å prøve og gå. Vanskelige beslutninger, uansett, men det er en tid for handling. Å bli og håpe på at det på en eller annen måte skal bli bedre er sjelden en god idé.

Tillit er et relasjonsproblem, og som de fleste relasjonsproblemer, er utfordringene å være empatisk mot den andre i stedet for avvisende, fokusere på den andres angst i stedet for kontroll, og imøtekomme så godt du kan uten å ignorere følelsene dine eller kompromittere dine verdier.

Vær tydelig, empatisk, proaktiv og villig til å gå på akkord; da er du ferdig.