Har noen opprørt deg? Smerten er din

Vi har alle vært der på en eller annen måte. Ting går ganske dårlig fordi noen rotet til. Noen har sviktet oss eller påført oss skade på en eller annen måte. Vi slår ut, freker ut, slår av og skylder på de som har gjort oss galt – kanskje veldig feil. Mange mennesker er dessverre direkte mishandlet og traumatisert.

Hvor vanskelig det enn er å akseptere, er ansvaret for virkningen av alle disse situasjonene din. Som psykolog og som individ har jeg kommet frem til den uunngåelige sannheten at når du først er "utløst" - når noe har skjedd og du har følelser, en sanseopplevelse i kroppen din, tankene er her, og når du først gjør ting – de er dine og de er absolutt 100 % dine ansvar.

Den romerske keiseren og stoiske filosofen Marcus Aurelius sa det godt: «Vår skjebne er ikke skapt av våre omstendigheter, men av vår respons på de omstendigheter." Dette er hva jeg mener med "ansvar" - du er den eneste som tenker, føler og handler disse reaksjonene på skade eller ubehag brakt til deg. Bare du kan virkelig gjøre noe med dem.

Tapt i dramatriangelet

I 1968 foreslo psykolog Stephen Karpman en modell, "dramatriangelet", for å redegjøre for de betingede (vane) mønstrene folk viser som skaper sykluser av lidelse. I følge Karpman lærer folk å unngå følelsesmessig smerte ved å skifte mellom en av tre "roller" i forholdet deres, "overgriperen" (aggressiv, klandrende og kritisk overfor andre), "redningsmann" (med et usunt behov for å slutte fred og redde andre), og "offeret" (de som skifter til tilstander/adferd av hjelpeløshet og antakelser om at ukontrollerbare negative utfall vil Fortsette).

Folk lærer å forsvare seg mot ubehaget ved autentisk, direkte angivelse av behov og smerteopplevelser. Folk faller i disse vanefellene som reduserer noe ubehag på kort sikt, men som binder dem til usunn forholdsdynamikk med andre fremover.

Dette er en vanskelig pille å svelge for mange, og det er det ikke en haug med skyld til de som har blitt utsatt, traumatisert eller misbrukt. For å være tydelig, offer og traume er ekte. Å si at ansvaret for virkningene av at noen forårsaker skade - enten det er traumer eller bare irritasjon - er å søke myndighet for de som er påvirket av andres skadelige handlinger. Å si at ansvaret for din opprørte/smerte er ditt er å argumentere for slutten på dramatriangel-repetisjoner.

Forskning har vist at de som identifiserer seg med offer er mer sannsynlig å støtte uttalelser som:

• "Jeg føler meg hjelpeløs rundt andre mennesker" eller ...
• "Andre har en tendens til å forlate, avvise eller forlate meg" eller ...
• "Jeg føler at jeg aldri kan gjøre noe riktig."

I forskning utført av Lac og Donaldson (2020) for utviklingen av Drama Triangle Scale, personer som identifiserte seg med offerrollen var mer sannsynlig å rapportere om skadelig forhold utfall, angst, depresjon, og mellommenneskelig understreke.

Vi gjør oss selv eller andre som har vært ofre ingen tjenester ved å la offerrollemønstre (og "dansen" med gjerningsmenn og redningsmenn som skylder på/redder dem) fortsette. Psykolog og meditasjon lærer Fleet Maull argumenterer i sin bok, Radikalt ansvar, at "ved å tydelig se og eie våre mønstre av betinget reaktivitet, kan vi endelig bevege oss i retning av ekte autonomi og selvstyrking."

Avslutte Blame Game

Så kanskje alt jeg sier gir mening for deg. Kanskje du har vært klar over klisjeen "fullstendig ansvar for dine egne reaksjoner" i mange år. Og fortsatt... hvor ofte skylder du og jeg fortsatt på andre og legger ansvaret (og vårt velvære i hvert øyeblikk) i fanget til de vi mener har gjort oss urett?

"Hvis foreldrene mine ikke hadde -"... "Hvis mine søsken hadde ikke –” … “På grunn av at partneren min forsømte mine behov, kan jeg ikke –” … “På grunn av den personen som gjorde det mot meg. Jeg sitter nå fast, lider, skrudd, blokkert eller på forskjellige måter ikke i stand til å få det livet jeg fortjener.»

De fleste av oss har gjort dette i våre sinn og deretter gjennom våre handlinger i små eller store måter mange ganger i livet. Igjen, hvis du blir trigget, er det ditt.

Noen kan ha vært årsakssammenheng - de gjorde X, Y eller Z, og som et resultat er det det forskyvning, ubehag, tap eller smerte, kanskje av den dypeste, mørkeste varianten. Den personen er årsakssammenheng, og fortjener sikkert ansvarlighet, rettferdighet og konsekvens. Smerten er din å kompostere til helbredende og bemyndiget mulighet.

Hva vil du gjøre?

Ekte eierskap har ingenting å gjøre med å fokusere bare på en tankehistorie om skylden som legges på personen(e) som gjorde hva som enn ble gjort. De er kausale og likevel er du den eneste kilden til skapelsen for resten av livet ditt.

Her er spørsmålet mitt, min "momentologi"-forespørsel: I utfoldelsen nå, hva skjer i deg – i tankene, følelsene og handlingene dine om det som skjedde?

I lære å legge merke til noen vane skyld og skam når de først blir født, eier du dem. Du slutter å tro på deres drama-forevigende løgner. Selvfølgelig, når noen gjør noe som trigger oss, føler vi oss ikke bra. Det er ikke gøy. Og likevel er sannheten – vår sannhet – at opplevelsen er vår. Det spretter nå rundt i tankene våre, følelsene våre er betent, atferden vår er i fare for å gå ut av ledd. Den andre personen kan være i ferd med å salivere på en sandwich på dette tidspunktet.

Vi må vokte oss mot vaner med å frata oss vår ubestridelige sannhet. Vi må gå opp i vårt ansvar, og vår opplevelse av øyeblikk, med alt det eierskap vi kan mønstre.

Jeg sier ikke at eierskap alltid smaker godt. Smaker kommer og går. Vårt hellige ansvar som eiere gjør aldri.

Prøv dette: "De er årsaken, og jeg er skaperen"

Ta ut en dagbok og bruk noen minutter på å skrive om følgende:

• Hva er det som har skjedd at du har vanskelig for å ta ansvar for virkningen av det i livet ditt nå? Den dukket sannsynligvis opp hukommelse mens du leser dette. Ta det tilbake til tankene og la det være levende i bevissthet her og nå.
• Hvem kan se, føle og "røre" dette minnet? Hvem kan gjøre noe med hvordan dette minnet om smerte fortsetter å "leve" i deg? Når du vet at en annen kan være årsakssammenheng, hva kan det å eie denne innvirkningen på livet ditt føre til hvis det gjøres fullt ut og urokkelig? Hva kan du gjøre nå, i dette øyeblikket for å ta vare på deg selv, finne støtte, søke rettferdighet, snu smerte mot aktiv mulighet?