I pensjonisttilværelsen, ikke skynd deg å redesigne livet ditt – lytt til det

Hver gang jeg besøkte faren min på fabrikken han eide i New York, førte han meg inn på bakkontoret – som var farens før ham – og beveget seg mot en grønn vinylsofa i hjørnet. Deretter satte han seg på tvers av rommet, i en skinnstol med høy rygg under et skjold og to kryssede sverd, ved en mahognipult som var stor nok til å spille et par runder golf på. Han lente albuene på skrivebordet, knyttneven i håndflaten og så på meg over bifokalene – en holdning jeg inntok for å være skremt, eller kanskje kamuflasje.

På et bestemt besøk inviterte jeg ham til å komme ut bak skrivebordet og sitte sammen med meg på den grønne vinylsofaen.

Lang pause. Så reiste han seg og gikk sakte rundt skrivebordet, holdt fingrene på det hele tiden, brøt kontakten først i siste mulige øyeblikk, før han krysset vollgraven mellom oss. Da han endelig satte seg ved siden av meg, syntes jeg at jeg så på ansiktet hans et blikk av stolthet blandet med fårelighet.

Dette er et av minnene som kom til meg nylig da jeg begynte å diskutere

pensjonering, eller omkobling, eller kall det hva du vil. Et skrivebord er emblematisk for arbeidslivet, og det å gå ut bak det – enten det er øyeblikkelig eller permanent – ​​er en sårbarhetshandling. Og mot. Det er å reposisjonere deg selv i forhold til verden, til andre og til din egen følelse av makt. Faktisk er enhver rolle du har, delvis motivert av ønsket om makt, og vi liker vanligvis ikke å gi slipp på makten, slik menneskehetens historie viser med brutal og langvarig veltalenhet.

Beredskapen eller viljen til til og med å vurdere å la det gå ved å gi slipp på arbeidslivet er noen ganger drevet av noe mer enn en anelse at det er andre engasjementer som er like verdt vår energi som bidragene vi har gitt gjennom arbeidet vårt, like overbevisende og verdifullt, om ikke mer: bygging (eller gjenoppbygging) av relasjoner og fellesskap, nytelse av den naturlige verden, utforskning av de åndelig livet, kallene fra eldre, eller det å skape fred med deg selv som så langt har unngått deg.

På slutten av livet endret psykologen Abraham Maslow sin berømte behovshierarki, som i bunnen alltid var mat-klær-og-ly og kl. toppen av dette var "selv-aktualisering" - som han erstattet med "selv-transcendens." Han innså at selvaktualisering fortsatt handler om at jeget søker sitt eget potensial, fortsatt om å fikle med egoet, mens transcendens er en desentralisering av selvet, en utvidelse av bevissthet og referanseramme utover din egen grenser.

Selvaktualisering er ikke alt og ende-alt, men et overgangsmål, og å trekke tilbake agendaene handler ikke bare om å sette i lommene en gullklokke, flytte til Florida og spille golf, ikke at det er noe iboende galt med noen av disse tingene. Men pensjonisttilværelsen kan konfrontere deg på de mest dyptgripende og ofte skranglende måter med hvem du er, hvordan du opererer i verden, og hvor knyttet du er til dine mentale modeller. Eller, mer til poenget, hvem du er nå, og hvilke deler av deg vil ha sendetid i den gjenværende tiden.

Og dette vil ikke utfolde seg med et trykk på en bryter. En levetid med arbeid – absolutt med å strebe etter å nå det mytiske toppen av potensialet ditt – genererer et enormt momentum som ikke tar slutt bare fordi arbeidet tar slutt. Det er litt som en front mot front-kollisjon. Bilen stopper, men passasjeren gjør det ikke.

Bøkene jeg har lest i det siste om pensjonisttilværelse, snakker absolutt om utfordringene ved å miste følelsen av identitet, formål og kraft, men de instruerer meg om å bli opptatt igjen så snart som mulig, og fylle opp kalenderen min med nye kilder til disse varene, fyller opp de antatte hullene i min meningsfølelse og bidrag som ble etterlatt etter opphøret av min arbeidsliv.

Kort tid gis til det harde menneskelige arbeidet med å slutte fred med det emosjonelle og eksistensielle slaget (i det minste for mange mennesker) og behovet for å møte oss selv uforskammet i det vakuumet. Fordi det er baksiden av ambisjoner, baksiden av mobilitet oppover, det brutale eksistensielle faktum med å bli gammel og forsvinne fra synet, og imperativet om å lære å håndtere tap og avslutninger. Det er sannheten at hvis følelsen av verdi er knyttet til synlig prestasjon og ekstern validering, vil du bli skremt av utsiktene til pensjonisttilværelse.

For ikke å si noe om angst om du i det hele tatt har råd til å pensjonere deg.

Men det er viktig å forstå at selv om du identifiserer deg enormt med arbeidet ditt, har du elsket det, og vil savne velsignelsene, det er ikke din identitet mer enn toppen av et isfjell er en isfjell. Å gi slipp på en karriere er ikke å gi slipp på ditt sanne arbeid i verden, ikke hvis du har det folk kaller "en misjonserklæring for livet ditt."

La oss si at ditt dypeste kall, din sjels arbeid, om du vil, er å modellere og utdanne (bokstavelig talt trekke frem) lidenskap og selvuttrykk hos deg selv og andre – for eksempel som lærer, livscoach eller utøver. Dette er ikke noe du trekker deg tilbake fra mer enn du kan trekke deg tilbake fra personlighet. Et slikt oppdrag er stort nok til å omfatte en livslang aktivitet på en rekke arenaer, ikke bare en karriere, og absolutt ikke bare en jobb. (En god primer på å lage en misjonserklæring er en bok som heter Banen, av Laurie Beth Jones.)

Tidlig i samtalen med meg selv om pensjonisttilværelse, mens jeg fortsatt var steinet på selvrealisering, meldte jeg meg på et helgetreat om «designe livet ditt». Men måneder senere, om morgenen det begynte, våknet jeg og følte meg deflatert. "Jeg vil ikke designe livet mitt. Jeg vil høre på det."

Ordet pensjonisttilværelse kommer fra det gamle franske pensjonist, som betyr "å gå bort i tilbaketrukkethet" - som er nettopp det som gjør utsiktene til pensjonisttilværelse nervepirrende, men akkurat det jeg føler må skje før jeg begynner å skrive skript til pensjonisttilværelsen og regnearkene mine framtid. Det vil si at jeg trenger en pause, en pitstop. Tid for å reflektere og engasjere seg i det sufiene kaller «hellig drift». På tide å la min sjel ta igjen min nye omstendigheter, for å feire bidragene mine, kanskje til og med gjøre noe sorgarbeid rundt å la dem gå.

"Hva er din karmiske oppgave akkurat nå?" spurte forfatteren John Kabat-Zinn publikum på en konferanse jeg nylig deltok på kalt Visdom 2.0. "Og hvis det ikke er å vite, kan det være den kraftigste oppgaven av alle."

Faktisk er impulsen min på dette tidspunktet å ikke være impulsiv, ikke bare hoppe fra ett tog til et annet, men gå helt av sporet for en liten stund. Bevegelse er ikke nødvendigvis fremskritt mer enn støy nødvendigvis er musikk, og før jeg går til problemløsning, vil jeg vurdere at pensjonering ikke er en problem å løse, men en passasje å navigere i, og at jeg absolutt ikke kommer til å trekke meg tilbake fra å utvikle meg, eller fortsette arbeidet med å bli meg selv, om ikke å overskride meg selv.

Faktisk, i stedet for å fokusere på hvordan min neste iterasjon kommer til å se ut, hvilke nye roller jeg kan finne på for meg selv, kanskje det bedre spørsmålet er: "På hvor mange måter kan jeg øve meg på å utvikle meg?" Eller: «På hvor mange måter kan jeg uttrykke min misjon uttalelse?"

I løpet av denne uvitende perioden som jeg har tillatt meg selv de siste seks månedene eller så, denne eddying-out fra strømmen, har jeg følt sulten etter å lage et pensjoneringsritual for meg selv, et overgangsritual for å minnes avgivelsen av arbeidslivet jeg har kjent i nesten 50 år. Og så, for noen uker siden – universet og dets mystiske måter er det de er – fant et ritual meg. Et uplanlagt og perfekt passende pensjoneringsrituale.

Skrivebordet mitt – og hva er mer ikonisk for arbeidslivet enn et skrivebord? – gikk i stykker da jeg forsøkte å flytte den. Skrivebordet der jeg hadde skrevet alle bøkene mine, hundrevis av artikler og blogginnlegg, og som jeg hadde orkestrert hele frilans- og talekarrieren min. Det var et bokstavelig talt brudd med tradisjonen, og en mer passende etterlevelse kan jeg ikke forestille meg.