Komme forbi å skylde på foreldrene våre

Pexels/ Elina Fairytale

Hvis du noen gang har prøvd å forstå problemene du står overfor, har du kanskje tenkt på hvordan dine tidlige livserfaringer påvirket dem. Å tenke på denne måten kan ha fått deg til å skylde på dine nåværende vanskeligheter på foreldrene dine. Når du tenker i enkle årsak-og-virkning-termer, er det lett å skylde på foreldrene dine for alt. De kan ha gjort noen ganske uansvarlige ting. Hvis du noen gang har hatt følgende tanker, er du ikke alene: "Jeg trenger kjærlighet fordi foreldrene mine aldri viste meg hengivenhet." "Jeg vet ikke hvordan jeg skal betale regningene mine fordi foreldrene mine alltid var dårlige til å forvalte pengene sine." "Jeg har en frykt av forpliktelse fordi mine foreldres ekteskap fungerte ikke."

Det er fornuftig å vurdere hvordan foreldrene våre bidro til problemene våre som voksne. Men før vi legger all skylden på dem, er det viktig å vurdere posisjonen de hadde i sine egne opprinnelsesfamilier. Det er nødvendig å spørre hvordan foreldrene deres formet deres veier og førte dem til å bli den de er. Hvilke utfordringer møtte de og generasjonene før dem? Foreldrene dine var også barn en gang, og gjennom hele livet har de møtt vanskeligheter som ligner på de du møter. Når du tenker på foreldrene dine på denne måten, kan det invitere deg til å se på det større bildet, å se dem som mennesker – ikke som perfekte vesener med ideelle oppdragelser som bestemte seg for å rote deg til litt.

Jeg vil si noe som kan være vanskelig å forstå, men jeg håper du vil følge meg. De fleste av foreldrenes reaksjoner på deg har kommet fra bevisstløs innsats for å avlaste sine egne angst, ikke fra onde forsøk på å ødelegge din barndom og voksenlivet. Foreldrene dine arvet mønstre for å forholde seg til sine kjære, akkurat som du gjorde. Du tenker kanskje: "Ok, men det forbedrer det ikke, selv om det er sant." Denne forestillingen om å frita foreldrene dine for skyld kan få huden din til å krype. Men hvis du åpner tankene dine for det, vil du se spesifikke mønstre i familiesystemet ditt som kan gi deg innsikt i hvorfor foreldrene dine behandlet deg slik de gjorde. Denne kunnskapen vil hjelpe deg å vite hvilke mønstre du er oppe i og hvilke endringer som må gjøres slik at barna dine ikke vil kjefte på deg for at du har skadet dem på samme måte om 20 år.

Å se at dine nåværende problemer går langt utover feilene til foreldrene dine, deres foreldre og foreldre før dem lar deg forstå hva som skjer på en måte som ikke vil gi deg skylden hvem som helst. Å vite at det er opp til deg å se på hvordan familien din har gjort ting i generasjoner, kan hjelpe deg med å gjøre viktige endringer, helbrede deg selv og reagere annerledes på de du elsker. Det kan føre til at du tar opp tingene du kan endre i deg selv i stedet for å skylde på andre. Vi modnes når vi innser at foreldrene våre og vi har feil. Når vi aksepterer det, kan vi begynne å møte og løse problemene våre – mange av dem ligner på foreldrene våre. Når du er villig til å se, er det nesten umulig å unngå å se en sammenheng mellom foreldrenes oppførsel mens du vokste opp og oppførselen din som voksen.

Ser tilbake for å gå fremover

Våre mødre og fedre vokste opp med et visst nivå av toleranse for opprørthet, angst, disharmoni, følelsesmessig tilknytning og krav fra andre. Dette toleransenivået utfolder seg i deres nære relasjoner og gjennom deres reaksjon på barna. Evnen til å håndtere livsomstendigheter, en av de tingene som går i arv, kan refereres til som emosjonell modenhet eller, som psykiater og forsker Dr. Murray Bowen kaller det, differensiering av selv.

Eksemplene nedenfor vil vise påvirkningen av ulike mønstre som kan utvikle seg mellom foreldre og barn.

• Hvis du var det barnet foreldrene dine bekymret seg mest for, ble du vant til det følelsesmessige mønsteret ved å la dem hoppe inn for å jevne ut vanskene dine. Som et resultat forventer du instinktivt og inviterer andre til å løse problemene dine.
• Hvis foreldrenes bekymringer ble projisert på deg, ble du sannsynligvis vant til overdreven kritikk og korreksjon. Du kan være utsatt for lignende negative overreaksjoner.
• Hvis en eller begge foreldrene dine reduserte spenningen ved å gi etter for kravene dine, kan du finne det vanskelig å gi slipp på hele tiden å føle deg berettiget.
• Hvis en eller begge foreldrene dine betrodde seg til eller støttet seg på deg når ting var tøffe eller fjerne i ekteskapet deres, vil du sannsynligvis ha lett for å gi råd, men vanskelig for å akseptere det.
• Hvis du ble presset i sentrum av foreldre som fikk en følelse av trygghet og aktelse ved å applaudere prestasjonene dine overdrevet, kan du sannsynligvis ikke tolerere å ikke være viktig.

Er noen av disse mønstrene sanne for deg? Spør deg selv: "Kan jeg identifisere noen mønstre knyttet til mennesker jeg utviklet i familien min som har bidratt til mine nåværende problemer?"

Husk at det ikke nødvendigvis er slik at foreldrenes måter å være på har ført til at vi har begrensninger. I stedet er det fornuftig å si at foreldrene våre har påvirket våre naturlige reaksjoner, og det var de også påvirket av familiemønstre som strekker seg flere generasjoner tilbake og vil fortsette inn i fremtiden generasjoner. Alles vei til emosjonell modenhet er forskjellig. Å vite at vi alle har måter vi reagerer på menneskene vi elsker basert på det vi har arvet, er et viktig første skritt for å bryte det mønsteret. Vi må bli mer bevisste på de automatiske svarene som avlaster våre understreke. Selv om de er instinkter vi har arvet for å få oss til å føle oss bedre for øyeblikket, er de ikke svarene som vil gjøre meningsfulle endringer i oss selv og våre relasjoner. Minn deg selv på hvem du ønsker å være i dine stressøyeblikk, og prøv å reagere mer logisk i stedet for på de måtene som er forutsagt av mønstrene i opprinnelsesfamilien din.

Selv om vi ikke kan kontrollere vår familiehistorie, kan vi alltid lære å kontrollere hva vi gjør fremover, og dette vil påvirke ikke bare livet ditt, men også fremtidige generasjoner i familien din.

Etter hvert som grensene mellom ekte og falske visker ut, jager amerikanerne i økende grad ideen om autentisitet. Det første trinnet kan være å vurdere selverkjennelse, sannhet og andre byggesteiner på veien til personlig vekst.