Power-unnskyldningen: Den kan reparere skaden

Maya Angelous dikt, «On the Pulse of Morning», lest ved Bill Clintons presidentinnsettelse i 1993, ringte høylytt sannhetens bjelle da hun la frem følgende:

"Historien, til tross for dens smerte,

kan ikke gjenoppleves, men hvis man står overfor

Med mot, trenger ikke leves igjen.»

På en måte som er parallell med Angelous gjennomtrengende innsikt, men med en liten vri av mening, advarte den respekterte spansk-amerikanske filosofen George Santana oss: "De som ikke kan huske fortiden, er dømt til å gjenta den,» en maksime hørt så ofte og gjentatt i så mange variasjoner, den har forvandlet seg til en klisjé og for alltid grunner.

Uunngåelig friksjon

Kanskje i ingen andre forhold hjemsøker vår fortid oss ​​mer, eller er våre faux pas mer konsekvente eller potensielt skadelig, enn i det intime forholdet der så mye av oss selv er dypt investert og derfor på spill. Og til tross for våre vanlige tilbøyeligheter, felles holdninger og tro, stikker partnerforskjeller uunngåelig opp og kan være en pågående og aktiv gyteplass for plagsom friksjon. De vonde følelsene som genereres av denne friksjonen er praktisk talt uunngåelige og plager, i varierende grad, hver meningsfylt forhold, gjør unnskyldninger til et nødvendig krav eller "standardutstyr", selv synd qua non, for sunn forholder seg.

Reparer gjerder

Men hva er den mest effektive måten å be om unnskyldning, "for å reparere et ødelagt gjerde?" Er noen unnskyldninger mer effektive enn andre? Kan det å be om unnskyldning forbedres som en lært ferdighet? Er bare det å si unnskyldningen din en kurativ salve som kan regne med å helbrede de uunngåelige følelsesmessige sårene vi påfører hverandre? Sikkert, ikke alltid.

Gjenoppta vår relasjonelle fortid

Hvor risikabelt det enn kan virke, i min kliniske praksis, har jeg ofte funnet det nyttig å målrettet se på parets konflikter, spesielt de som er mettet med intense følelse, på grunn av den sterke muligheten for at de vil gjenta seg selv, noe de pleier å gjøre, og ofte med enda større voldsomhet.

Nå, etter kamp, ​​i de relativt fredelige kjølvannene av deres argumentasjon og forsterket av den "emosjonelle nøytraliteten" på kontoret mitt, har bølgene av intense følelser trakk seg tilbake – «høyere hjernebedøvende» følelser går tilbake til et håndterbart område – bedre dømmekraft «har nå flyttet inn igjen». Paret er forberedt og klar for rasjonell selvransakelse og fleksibel problemløsning.

En Post-Hoc Powwow

Spesifikt vil jeg anbefale til paret at vi nøye undersøker konfliktene deres ved å skinne en lyst, detaljbelysende og konstruktivt kritisk lys over hver partners tvilsomme person trenge ledelse stil. Vår kliniske oppgave er å oppdage hvordan hver partner kan unngå de lammende, hårreisende følelsene som er det ekle biproduktet av dårlig individuell behovshåndtering, som kan, og ofte vil, utelukke sjansene deres for meningsfull, koblende kommunikasjon.

I sin praktiske eller anvendte form kan det å gjenskape parets historie være et veldig kraftfullt middel som paret kan lære å komme med unnskyldninger i "verdensklasse", noe som kan forbedre kommunikasjonen deres betydelig og dermed gi dem større nærhet.

I konkret form kan det se omtrent slik ut: Etter at det følelsesmessige støvet har lagt seg og begge partnere er utstyrt med fornuft på nytt, snur den ene partneren til den andre og sier: «Jeg har hatt litt tid til å reflektere over det siste argumentet vårt, og jeg beklager min rolle i det og den følelsesmessige skaden det kan ha forårsaket du... Jeg angrer på det og vil prøve å ikke gjenta det hvis jeg kan. Så hvis jeg kunne gjort alt om igjen, ville jeg ha håndtert behovene og følelsene mine annerledes... dette er hva jeg ville ha sagt..."

DET GRUNNLEGGENDE

  • Viktigheten av tilgivelse
  • Finn en terapeut nær meg

Nå, med fornuft, gode hensikter og sårbar selveksponering på plass og i full drift, forsøker den angrende partneren å håndtere sitt behov og følelser knyttet til det på en måte som streber etter å holde en balanse mellom selv- og partnerrespekt mens man søker konfliktløsning via forbedret behov ledelse.

Et enkelt eksempel

Jennifer innrømmer lett sin korte lunte og skaden hun påfører partneren sin, Juan, når hun lanserer henne skarpe verbale piler mot ham av frustrasjonen hennes over at hun bærer brorparten av ansvaret rundt deres hus. Hun er like klar over hvordan hennes hyppige unnskyldninger for hennes "forholdssynder" raskt mister sin styrke.

Tilgivelse Essensielle lesninger
Livet i apologiens tidsalder
Når du ikke skal be om unnskyldning

Heldigvis gjennom hele parets terapi økter, holdt Jennifer sin forpliktelse til å øve på å gjenskape historien sin. Hun gikk med på at etter hennes "angrep" på Juan – og dessverre var det mange – ville hun returnere etterpå til Juan og tilby ham mer enn bare nok en impotent unnskyldning; hun ville øve seg på å håndtere behovene sine mer effektivt og med mindre volatilitet.

Pliktfullt, i kjølvannet av hennes verbale overgrep, bevæpnet med en revidert og forbedret versjon av hennes personlige behovshåndteringstaktikk, Jennifer ville nærme seg Juan i en angrende, unnskyldende stemning og uttrykke sitt behov for hans hjelp på en ny måte som både overrasket Juan og brakte sitt Merk følgende til gyldigheten av hennes behov. Jennifer øvde på å uttrykke sine dypeste følelser, de hun hadde følt tidligere i forholdet og sikkert ville føler igjen var Juan mer fullstendig "partner" med henne for å skape en rettferdig fordeling av husholdningsansvar. Hun ville ofte innlede innsatsen sin med: "Hvis jeg kunne gjøre vårt siste argument om igjen, ville jeg ha fortalt deg hvor mye hjelpen din betyr for meg... hvordan din hjelp får meg til å føle meg forstått, respektert og ivaretatt. Jeg har alltid så mye nytte... Takk skal du ha." Ved å ta disse risikoene og uttrykke sine dypeste behov og følelser på denne måten, har Juan lite, om noe, behov for å beskytte seg selv eller sette inn noen motangrepsdefensivitet. Igjen blir oppmerksomheten hans trukket til den ubestridelige legitimiteten til Jennifers behov for hans hjelp.

Fordelene ved å se tilbake på våre tidligere kamper

Gjenoppta vår personlige konflikthistorie med det formål å gi en omfattende "maktunnskyldning" tar tid og energi, men det gir flere klare fordeler i form av forbedret personlig behov ledelse. Her er en kort liste over noen av dem:

  1. Vi er nå renset for de intense og svekkende følelsene som forvridd og betent vår opphetede argumentasjon og holdt oss fra å finne kompromisser, effektive forhandlinger og fleksible løsninger.
  2. Mer enn en unnskyldning, våre partnere er direkte vitne til og kan til og med delta i vår innsats for å øve på å unngå å gjenta våre personlige behovshåndteringsfeil.
  3. Vi kan nå gi våre partnere de respektfulle hensyn som ikke ble gitt under vår tidligere opphetede diskusjon eller argumentasjon.
  4. Veksten i selv- og partnerrespekt som tidligere ble tapt på grunn av dårlig behovshåndtering (f.eks. krangling) kan gjenvinnes gjennom vår innsats for å forbedre våre behovshåndteringsferdigheter.
  5. Med hver innsats for å gjøre historien vår på nytt, forbedres ferdighetene våre til effektiv behovshåndtering proporsjonalt og trinnvis.

Konfliktforebygging: «Fortenkningens visdom»

Ved å gjøre om tidligere konflikter, kan vi lære å korrigere vår behovshåndteringsstil på en slik måte at denne "visdom tilbakeblikk» informerer oss og kan bokstavelig talt konvertere til «omtenkningens visdom», som hindrer fremtidige tilfeller av dårlig behovshåndtering og de opphetede konfliktene det ofte antenner. Det som har blitt lært av våre tidligere konflikter, kan brukes til å forhindre fremtidige omveltninger og dermed skape bedre forhold.

Dette er uten tvil den kraftigste formen for unnskyldning! Med vedvarende innsats trenger vi kanskje ikke å gjenoppleve vår "slitende" smerte.