Når noen behandler deg dårlig, hvordan behandler du deg selv?

Når du blir avskjediget, forringet, fornedret, angrepet eller urettferdig behandlet, hvordan behandler du deg selv?

Enten du er i tvil eller selvsikker, er shaming et overgrep. Det nedverdiger noen funksjoner ved kroppen din, oppførsel eller personlighet og sidestiller den funksjonen med din generelle verdi. Når en del (eller kroppen) trekker frem en fornærmelse, tar andre deler på seg jobben med å skjule denne sårbarheten og forhindre fremtidig skam. Du føler deg eksponert, såret, fysisk redusert, kanskje ute av stand til å bevege deg – selv ikke et øyeblikk. Dette er sant uansett om kritikken på noen måte er korrekt eller ikke. Men hvis fornærmelsen virker unøyaktig for deg, koblet fra virkeligheten eller latterlig usann, rister du den raskt av deg og kommer deg.

Men hvis fornærmelsen rammer en sårbarhet og du er som de fleste av oss, blir du distrahert av ett eller muligens to andre svar før du i det hele tatt registrerer skaden. Den første er raseri og plotting av hevn (Du har nettopp gjort en stor feil! Du kommer til å betale for dette.

I de interne familiesystemene (IFS) terapi tilnærming til sinnet, denne virvelen av indre reaksjoner på en stressfaktor betyr troen, følelsene og handlingene til deler, eller delpersonligheter. En ytre fornærmelse avslører en eller annen sårbar del av deg som er grunnet av tidligere erfaring til å føle seg uverdig eller uelskelig. Dens fortvilelse truer med å overvelde deg følelsesmessig.

Som svar begynner de proaktive og/eller reaktive beskytterne dine til handling. Det reaktive teamet motvirker forestående kollaps med adrenalin, distraherer fra håpløshet med gjenopprettende fantasier å være stor, mektig og i stand til å utmåle gjengjeldende rettferdighet. Eller, det proaktive teamet forhindrer at bevisstheten din flommer over av skamfullhet ved å formane «deg» (den sårbare delen) om å forbedre eller holde deg ute av syne. Eller begge deler skjer samtidig.

Ikke overraskende er disse strategiene effektive - men bare på kort sikt. Verken proaktive eller reaktive beskyttere kan utfordre den essensielle myten om fornærmelsen (noe er galt med deg) fordi de tror det også. Så, den sårbare delen, som føler seg uverdig og alene, forblir isolert, føler seg uelsket, og skaden varer – et oppsett for mer smerte og alarm ved neste fornærmelse.

Det trenger ikke være slik. Din sårede del kan føles trygg, tilkoblet og selvsikker, og beskytterne dine har bedre alternativer enn å kritisere eller kaste den varme poteten. Tenk tilbake på en tid da noen behandlet deg dårlig og legg merke til reaksjonen din. Skamfullhet? Nederlag? Raseri? Hvor er såret? Hvis det er greit å gjøre dette, finn den sårede delen i eller rundt kroppen din og legg merke til hvordan du føler deg mot den. Hvis du oppdager at du forakter, skyr, frykt, eller avvis det, spør delene som føler det slik om å prøve noe nytt, selv for et øyeblikk. Hvis de er villige, kan de gi plass til de større du som naturlig ville føle seg nysgjerrige og vennlige mot en sårbar ung del. Det er du som kan hjelpe. Din nysgjerrighet, vennlighet og medfølelse er de gyldne nøklene til å redusere reaksjonstiden til beskyttende deler og kjøpe tid til å trøste den sårede delen før du bestemmer deg for en handling. Er handling i det hele tatt nødvendig? I så fall vil du ha valg fordi hevn og selvkritikk ikke er de beste alternativene. Når du har hjulpet den skadede delen, kan du planlegge veien videre med beskyttere. De er ikke alene – og heller ikke du.

Etter hvert som grensene mellom ekte og falske visker ut, jager amerikanerne i økende grad ideen om autentisitet. Det første trinnet kan være å vurdere selverkjennelse, sannhet og andre byggesteiner på veien til personlig vekst.