Hvordan slutte å være en folk-behager

Kilde: FreshSplash / iStock

Tenk deg dette: På jobben blir du "frivillig fortalt" å tjene i en sosial rettferdighetskomité. Selv om du liker ideen om å være involvert, er tallerkenen din full, og du vet at den ikke vil hjelpe deg når det gjelder ytelsesvurderinger eller avansement.

Men til slutt sier du ja, og legger motvillig til komitémøter i kalenderen din.

Eller det er dette: En slektning med mikroadministrering ringer og sier at hun planlegger å besøke deg i ferien. Du planla en rolig ferie med kjernefamilien din. Men du vil ikke fornærme eller skuffe, så du takker ja og Thanksgiving blir hennes Thanksgiving.

Hvis en eller begge av disse situasjonene høres kjente ut, kan du være en glad i mennesker. I stedet for å si nei til ting du egentlig ikke vil gjøre, sier du ja og syder stille over det. Det virker lettere å opprettholde freden, men du føler deg ofte harm og utmattet.

Selv om det er rimelig å ønske å være en lagspiller på jobben eller være lydhør overfor familiemedlemmer, må du gjøre det på egen regning. Folk glade sier ja delvis fordi de bekymrer seg for hva andre tenker om dem og ikke ønsker å rufse fjær. De kan til og med bli altfor involvert i andres problemer og prøve å fikse alt. Av den grunn blir de den beste personen på jobb eller i familien til tross for at de er utslitte og overveldet.

Hvordan blir man en people pleaser? Mest sannsynlig er det en lært oppførsel fra barndom. Hvis du vokste opp i en familie der du ikke fikk en stemme, har du kanskje lært å holde deg stille for å unngå harde konsekvenser. Hvis husstanden din var full av kaos, har du kanskje prøvd å være fredsbevarende eller rett og slett trukket deg tilbake til rommet ditt.

Hvis du vokste opp med en søsken eller annen slektning som hadde følelsesmessige eller fysiske utfordringer, kan du ha vært en Forsørger. Eller du kan ha hatt en trengende forelder, som forventet at du skulle ta vare på dem, i stedet for omvendt. De overlevelsesferdighetene du lærte for mange år siden kan ha blitt standard i voksen alder.

Tenk tilbake på hvordan du reagerte når det var konflikt hjemme. Hva følte du og hvor kjente du det i kroppen? Konflikt i dag kan bringe frem de samme følelsene fra år tilbake.

Utover familien din, hvis du har opplevd det Rasisme tidlig eller senere i livet har du kanskje også lært det folk-vær så snill ved å undertrykke din identitet i nærvær av hvite mennesker. Du kan bytte kode på jobb eller tolerere mikroaggresjoner bare for å passe inn.

For å finne ut om du liker folk, bør du vurdere disse spørsmålene:

• Spiller jeg ofte en samtale eller interaksjon i hodet mitt og angrer på at jeg ikke sa ifra eller sa noe annerledes?
• Føler jeg meg redd for å skuffe i visse situasjoner, slik jeg gjorde da jeg var barn?
• Føler jeg meg skyldig når jeg sier nei?
• Står jeg vanligvis sist på prioriteringslisten min?

Hvis svaret ditt er ja på ett eller flere spørsmål, bør du vurdere måter å sjekke atferden din som gleder folk.

5 trinn for å glede deg

1. Bli komfortabel med no. Å si "nei" er ikke alltid lett. Når du vil si nei til en forespørsel eller invitasjon, tenk på hva som dukker opp i kroppen din. Øv deg på å tolerere det ubehaget ved å ta et dypt pust.

Erkjenne at du kanskje ikke har fått tillatelse til å si nei som barn, men du kan gjøre det i dag som voksen. Øv deg på å si noen gode setninger som «Dessverre kan jeg ikke …», «Jeg skal videreformidle dette …», «Takk, men det kommer ikke til å fungere for meg» eller ganske enkelt, «Nei, Jeg klarer ikke..."

2. Sett andre grenser. En grense er en grense eller standard du setter for å beskytte deg selv. Det er forskjellige typer grenser: fysiske grenser, tidsgrenser, økonomiske grenser og følelsesmessige, seksuell, og åndelig grenser. Ta deg tid til å identifisere områder i livet ditt der du kanskje trenger å skape og håndheve grenser.

For eksempel er det en grense å ikke svare på jobbanrop eller e-poster etter arbeidstid. Å ikke låne ut penger (igjen) til den slektningen som alltid er blakk er en grense. Å si til en partner eller venn som forringer deg, "Du kan ikke snakke til meg på den måten," eller "Det såret meg" er en grense.

3. Sentrer deg selv. Du tror kanskje at det er egoistisk å sette dine behov først. Du har kanskje for vane å gå ut av veien for å hjelpe andre, men det er kanskje ikke i din egeninteresse. Tenk på hva det betyr å virkelig sentrere deg selv i stedet.

Spør deg selv: Hvordan føler dette meg? Hva vil jeg gjøre eller skje? Det kan føles rart for en folk-behager å stille disse spørsmålene når du ofte er fokusert på hva andre føler og hva de vil. Men å sentrere deg selv er det første skrittet mot å styrke deg selv.

4. Husk verdiene dine. Det er viktig å være tydelig på prioriteringene dine og hva som betyr mest for deg, og sørge for at alt du blir bedt om å gjøre er i tråd med disse verdiene. Hvis en handling vil føre til at du går mot verdiene dine, må du avvise den. Verdiene dine er et veikart for å hjelpe deg med å navigere i vanskelige problemer eller spørsmål. Du må kjenne dem for å stå ved dem.

5. Få ekstra støtte. Dette problemet er ganske vanlig. Hvis du sliter med å si nei eller å glede deg over folk forårsaker deg angst, bør du vurdere å få støtte.

For å finne en terapeut, besøk Psychology Today Therapy Directory

Besøk min nettsted for den kommende virtuelle "Working While Black"-serien.

Etter hvert som grensene mellom ekte og falske visker ut, jager amerikanerne i økende grad ideen om autentisitet. Det første trinnet kan være å vurdere selverkjennelse, sannhet og andre byggesteiner på veien til personlig vekst.