Feirer morsdagen når moren din er borte
Denne søndagen vil millioner av amerikanere vise sine takknemlighet for mødrene sine med velduftende buketter, Hallmark-kort (fordi et e-kort bare ikke er nok) og festlige brunsjer – selv om de holdes over Zoom i stedet for på mammas favorittkafé.
Morsdagen, utropt til en høytid av president Woodrow Wilson 9. mai 1914, er når vi hedrer og feirer kvinnene som har støttet, skjelt ut, pleiet og elsket oss. Men for mange er morsdagen bittersøt, preget av falmende minner om hvordan mamma var før hun døde, eller funderinger om hva "kunne ha vært" hvis mødrene våre fortsatt var i live i dag.
For unge og middelaldrende voksne er det å miste en mor et unntak snarere enn regelen. Vi har omtrent dobbelt så stor sannsynlighet for å ha mistet en far som en mor. Mens morløse voksne er relativt få, varierer deres opplevelser dramatisk.
I løpet av de siste tre månedene har mange mistet mødrene sine på grunn av COVID-19, og er knust over det faktum at de ikke kunne være sammen under mammas siste dager. Noen har mistet mødrene sine plutselig og uventet til en hjerneaneurisme, hjerneslag, bilulykke eller enda mer tragisk
selvmord eller drap.For de fleste kom dødsfallet på slutten av en lang kamp med kronisk sykdom. Noen så mødrene deres tappert slite med de smertefulle bivirkningene av cellegift før de bukket under for kreft. Noen mistet sine "ekte" mødre måneder om ikke år før hennes død, da de så på morens vidd, intelligens, eller veltalenhet blekner med utbruddet av Alzheimers. Andre så fortsatt mødrene deres kjempe for hvert åndedrag mens de vaklet gjennom sluttfasen av lungesykdom.
Enten en mors død kom plutselig (og overraskende) eller sakte (og forventet), er det aldri lett, selv om tristheten forsvinner med tiden. Likevel, på morsdagen, kan pine av bittersøt nostalgi dukke opp igjen, spesielt hvis Facebook-feeden din er fylt med bilder av venners Zoom-fester eller live cookouts med mor som lykkelig sitter en respektabel seks fot unna familiemedlemmene som elsker henne.
Så, hvordan overlever du morsdagen når moren din ikke lenger er i nærheten?
Sett pris på de tingene i livet som ville gjort moren din glad (og fiks de tingene som ikke ville gjort det).
Foreldre vil at barna deres skal være lykkelige og trygge, selv om de ikke lenger er i nærheten for å sjekke oss. Morsdagen kan være en tid for å gjøre oversikt over alle tingene i livet ditt som ville gjort moren din glad – din kjære ekteskap, tilfredsstillende karriere, eller friske barn. Å vite at mamma ville være fornøyd med våre valg kan være en kilde til trøst og fred.
Samtidig kan det å gjenkjenne hva som går dårlig utløse oss til å gjøre endringer. Hvordan ville moren din reagert hvis hun visste at du tolererte en uvennlig romantisk partner eller en elendig sjef? Eller hvis hun bekymret seg høyt at du så skrøpelig ut eller engstelig på grunn av arbeidsplanen din hele døgnet? Føler at moren din fortsatt har ryggen din og "hører" hennes ord visdom kan utløse sunne og nødvendige endringer.
Sett pris på søsknene dine: Moren din ville vært fornøyd.
Den ene tingen jeg har lært som både en sorg forsker og som voksen hvis foreldre døde før sin tid er dette: Foreldre vil vite at når de forlater denne planeten, vil barna deres fortsatt være nære.
Ta en telefon og ring søsknene dine. Selv om sosial distansering hindrer deg i å møte søsknene dine til middag på din mors favorittrestaurant, kan dere alle bestille din mors favorittrett og nyte en virtuell middag sammen. Eller bruk morsdagen som en tid for å planlegge en sommertur der alle søsknene kommer sammen. Livet blir travelt og det er vanskelig å få tid til søsken, men du vil være glad du gjorde det. Og moren din ville også vært det.
Feir de andre mødrene i livet ditt.
De fleste av oss har morlignende skikkelser i livet vårt som vi setter pris på. I dag er en dag for å gi takknemlighet og takknemlighet til tanten, svigermoren, storesøsteren eller til og med en mentor på arbeidsplassen som hjalp deg til å bli den du er i dag.
Husk at morsdagen bare er en dag, men moren din blir med deg hele livet.
Morsdagen kommer bare én gang i året, men minner om mødrene våre er med oss hele tiden. For de fleste av oss går det ikke en dag når vi ikke tenker på våre avdøde mødre, om enn for et øyeblikk. Husker å sende en melding til en du er glad i når flyet vårt lander, bare for å fortelle dem at vi «kom hjem i live». En forkjærlighet for Jeopardy. Den dype troen på at en kyllingmiddag kan kurere alle sykdommer. Det er ikke bare oss – det er mødrene våre.
Vi klamrer oss ikke til fortiden eller unnlater å gå videre når vi tenker eller snakker om en forelder som har gått bort. Sorgforskere understreker viktigheten av å "fortsette bånd" med våre avdøde kjære. Tenker på hvordan de kan gi oss råd når vi står overfor en utfordring, eller funderer over hvor stolte de ville ha vært av vår siste prestasjon er mentale øvelser som kan få oss til å føle oss bedre og koble oss til fortiden på sunne måter året rundt.
Introduser moren din for den yngste generasjonen.
En av de tristeste delene av å miste en forelder (spesielt i ung alder) er at barnebarna deres ikke vil bli kjent med dem. Å snakke med barna dine eller nieser og nevøer om hvem moren din var, og egenskapene til moren din som lever videre i dem kan være en fantastisk kilde til familietilknytning.
Er barnet ditt oppkalt etter din avdøde mor? Legger du merke til talenter eller morsomme væremåter hos barnet ditt som gjør dem til et spyttebilde av sin avdøde bestemor? Fortell dem om henne og hjelp til å male et levende portrett av bestemor; de vil føle et spesielt bånd selv om de aldri har møtt hverandre.
Og hvordan kan du støtte venner hvis mødre har gått bort?
Still spørsmål om henne.
Vi er ofte nølende med å spørre våre venner og familiemedlemmer om kjære som har dødd. Vi er bekymret for at vi vil opprøre dem. Ingenting kunne vært lenger fra sannheten. Etterlatte er ivrige etter å snakke om sine avdøde slektninger og setter genuint pris på muligheten til å utveksle historier. De ønsker å dele minnene sine, de morsomme historiene sine, eller til og med fortelle detaljene om hennes død – og prøve å forstå hva som skjedde den skjebnesvangre dagen.
Overlevende har få muligheter til å snakke om sine kjære som har gått bort; de er redde for at de vil være en nedtur på en fest eller at det virker som om de klamrer seg til et spøkelse fra fortiden. Å gi en mulighet til å snakke om mødrene som ikke lenger er med oss, kan være lindrende for den overlevende.
Del dine historier og minner.
Barn elsker å høre historier og oppdage hvordan foreldrene deres var da de var små. Vi ser på gamle familiebilder og humrer av frisyrene i gamle årbokportretter fordi vi desperat ønsker å vite "hvem var mamma før hun var mamma?"
Hvis du har historier eller minner om din venns avdøde mor, del dem! En ny underholdende godbit eller et aldri-sett-bilde kan være den beste gaven du kan gi vennen din – et nytt innblikk i kvinnen som gjorde dem til den de er i dag.
Etter hvert som grensene mellom ekte og falske visker ut, jager amerikanerne i økende grad ideen om autentisitet. Det første trinnet kan være å vurdere selverkjennelse, sannhet og andre byggesteiner på veien til personlig vekst.