Føler hverandre i langsiktige forhold

Følelsesmessig avstemming er en bevisstløs prosess der kjære automatisk tilpasser følelsene og kroppslige rytmene til hverandre når de er i nærheten. De føle hverandre, som musikere i en duett. En del av euforien ved å bli forelsket er å føle seg som én, hjerter som slår sammen. Foreldre føler det med spedbarn og bruker det til å roe smårollingene (og seg selv) når understreke er høy. Positiv emosjonell avstemming letter hengivenhet, medfølelse og tillit.

Vokser fra hverandre

Til menneskehetens store ulykke er følelsesmessig avstemming negativt partisk. Sannsynligvis fordi negative følelser er nødvendige for å møte trusler mot overlevelse, får de prioritert behandling i hjernen. Hvis du kommer hjem fra jobb i et ganske godt humør og finner ut at partneren din grubler eller er opprørt, vil følelsesmessig avstemning bringe partneren din opp litt, men det er negativt partiskhet vil bringe deg ned mye.

Etter hvert som interaksjoner blir rutine (et uunngåelig resultat av å leve sammen), oppstår ubevisst motstand mot avstemming. Til å begynne med er trangen til å motstå tilpasning bare et ønske om litt privatliv. Men det blir fort verre. Når en partner oppfatter subtil motstand mot avstemming som avvisning, føler den motstandsdyktige partneren seg kontrollert, og motstand blir bevisst og åpenlyst avvisende.

For å unngå å bli "nedbrutt", av den andres negative humør eller overveldet av den andres høyere energinivå, sløver mange partnere følsomheten for hverandres følelsesverden. Denne bedøvelsen av en av de viktigste opplevelsene i deres liv forårsaker automatisk skyldfølelse, skam, og angst, som stivner til lenker av harme. Den ene parten føler seg utestengt; den andre føler seg overveldet av krav. Følelsesmessig avstemming blir for det meste negativ. Harme avler mer harme, helt til det tapper livsnerven i forholdet.

Men vi kan forhindre at det skjer.

Søk tilpasning, ikke "validering"

En skadelig grunnsetning innen poppsykologi holder det emosjonell validering er et essensielt "behov" for intime partnere. Ikke bare legger dette feil vekt på relasjoner, men det svekker også selvfølelsen ved å svekke selvvalidering. Følelser er gyldige til tross for en partners manglende evne til å gjenkjenne dem. Å ugyldiggjøre hverandres følelser skader forhold fordi det blokkerer avstemning. Men ugyldige følelser må aldri tolkes som en redusert selvfølelse av noen av partnerne.

Avstemming er å dele følelsesmessige erfaringer. Emosjonell validering er i beste fall et middel til å fjerne barrierer for emosjonell avstemming. Når det å søke validering overstyrer ønsket om avstemming, blir det en barriere for tilknytning. Følgende blir for lett oppfattet av ens partner som en kreve.

"Jeg er ikke ok med mindre du bekrefter følelsene mine." Undertekst: (“uansett om du føler for det eller ei fordi mine følelser er viktigere enn dine.)

Å søke avstemming er en invitasjon, ikke et krav:

"Vi føler oss så mye bedre når vi er koblet sammen."

I min kliniske erfaring er de største barrierene for emosjonell tilpasning partnere som forvirrer:

• Følelser med dommer
• Komfort og forbindelse med ansvarlighet
• Vondt med fakta
• Perspektiver med standarder.

Vanlige eksempler på å maskere følelser med dommer har form av:

"Jeg føler meg uhørt, ignorert, dømt."

Dette er ikke følelser; de er dommer om en partners oppførsel. Fordømmende diskurs er mer sannsynlig å få en negativ reaksjon enn en validerende respons. I motsetning til dette har det å dele følelsene som ligger til grunn for dommene en bedre sjanse til å stimulere medfølelse og tilknytning. For eksempel:

«Jeg føler meg trist, såret, skamfull, ensom.”

På den andre siden av tilbud om tilknytning legger partnere opp en formidabel barriere når de tolker oppriktige uttrykk for følelser med vurderinger og skyld.

"Det er ikke min feil at du føler deg trist, såret, skamfull, ensom."

«Ansvarlighet»-barrieren

Vi ønsker alle ansvarlighet i relasjonene våre, selv om kognitive skjevheter får oss til å kreve det fra våre partnere, mens vi overser våre egne feil med ansvar. Det vesentlige elementet i ansvarlighet i nære relasjoner er medfølelse. Ekte ansvarlighet følger medfølelse, det vil si partneren din bryr seg at du er såret eller føler deg dårlig og ønsker å hjelpe deg til å føle deg bedre. Uoppriktig ansvarlighet er partneren din som innrømmer feil, med liten sympati for såret ditt. Medfølelse er nøkkelen til ansvarlighet i kjærlighet, men det er vanskelig å føle medfølelse for noen som klandrer eller anklager deg. Det nærmeste du kan komme er anger.

Problemet med anger er at det er selvopptatt. (Jeg føler dårlig at du er såret, så jeg vil at du skal komme over det slik at jeg kan føle meg bedre.) Sagt på en annen måte, min medfølelse for min kone handler om ca. henne skade; min anger handler om min. Siden de fleste sårede i forhold stammer fra selvopptatthet, er det skjebnesvangert å kreve mer av det i dekke av ansvarlighet. Anger blir til slutt til harme, ettersom skaden til en partner blir sett på mer som en byrde enn et signal om medfølelse.

Perspektiver vs. Standarder

Intime partnere har forskjellig temperament, livserfaringer og familiehistorier, og ofte forskjellige kjernesårbarheter og mestringstaktikker. Som et resultat avviker de emosjonelle komponentene i deres perspektiver betydelig. En stor barriere for tilkobling er å ignorere disse forskjellene og anta at perspektivet ditt er standarden for hele menneskeheten.

"Jeg forstår deg ikke. Jeg ville ikke reagert eller følt slik du gjør i dine omstendigheter, så det burde du heller ikke.»

Konsertpitch med hjerteslagklemmen

Før forestillingen begynner, justerer musikere i et symfoniorkester tonehøyden (høy-lav vibrasjoner) til instrumentene sine for å høres lignende toner. Musikere endrer tonehøyde litt for å møte hverandre. Dette lar dem opprettholde integriteten til instrumentene sine mens de spiller harmonisk sammen. Med positiv følelsesmessig avstemming opprettholder vi integriteten til våre egne følelser, mens vi justerer dem litt for å danne en duett.

Partnere kan fornye positiv innstilling med en hjerteslagKlem, gjøres flere ganger om dagen.

Press kroppene sammen, og kjenn at hjerteslagene tilpasser seg hverandre.

Som en bonus er hjerteslagKlem vil sannsynligvis stimulere oksytocin, den binding hormon som demper angst og skaper følelser av nærhet.

Selvfølgelig hjerteslagKlem må være ledsaget av et ønske om et tettere forhold. Hvis du begge ønsker det, dine kroppslige rytmer og hormoner vil gjøre resten.

Følelsesmessig avstemming myker opp diskusjoner om uenigheter og forhandlinger om atferdsendring, med utfall som er mer sannsynlig å tilfredsstille begge partnere.