Kunsten å unnskylde

"Beklager"

Kilde: Chris Titze Imaging / Adobe

Vi roter alle sammen. Vi sier feil ting. Vi gjør noe galt, og vi sårer de vi elsker.

Når dette skjer, vet vi at for å gjenopprette et forhold, må vi be om unnskyldning. Men har det skjedd deg hvor personen fortsatt er opprørt til tross for at han beklager og sier unnskyld? Eller kanskje du har blitt såret i den andre enden, men følte at personen som såret deg ikke "skjønte det". Jada, de sa at de var lei seg, men du føler ikke at ordene deres veier noe? Hvorfor er det sånn?

Hva vi blir lært

Fra en ung alder har vi lært å be om unnskyldning når vi sårer noen. I går forlot jeg gårdsplassen til en kafé etter å ha spist lunsj, og jeg gikk forbi to unge mødre med småbarnsjentene deres.

Som småbarn dukker det opp, og en liten treffer den andre. Det fornærmende barnets forelder tok henne opp og gikk litt rundt med henne for å gi dem tid til å kjøle seg ned, og da de kom tilbake, forsøkte moren å legge til rette for en forsoning.

"Ok, kjære, la oss leke fint." På typisk småbarnsmåte valgte barnet vold i stedet og kastet noe på den andre lille jenta. Mors svar var utrolig naturlig, med en lett verbal irettesettelse av "Det er ikke hyggelig. Si nå at du beklager."

Her har vi hvor det hele begynner. Vi lærer av foreldrene våre at vi beklager og går videre når vi gjør noe sårende. Men denne fine lille rutinen kan man savne så mye.

Ordene «unnskyld» er en formalitet. Det er en nødvendig del av en forsoningsprosess, men den minste delen. Når man undersøker et forholdsbrudd og nødvendig reparasjon, går det mye mer inn i det.

Hvorfor såret gjør vondt

Så hva skjer når en skade har skjedd?

Ting går bra når to venner eller elskere har et visst nivå av tillit og trygghet. Samspillet deres fortsetter å avle, legge til, multiplisere tilliten og styrke båndet. Relasjonssikkerhet er målet.

Det er en hemmelig, uuttalt pakt som hvisker i stillheten: «Jeg er trygg hos deg. Jeg tror ikke du vil avvise meg, og sårbarhetene mine og meg selv kan bli avslørt her og tatt vare på."

Og likevel, i vår menneskelighet, selv om vi ikke har til hensikt å gjøre det, skader vi alle på et tidspunkt (og har blitt såret av) de vi føler oss tryggest med. Når det skjer, kan vi si: "Følelsene mine ble såret", men egentlig sier vi: "Min følelse av trygghet med du ble rystet, og det vi hadde ser ut til å være truet.» Og det er grunnen til at et overfladisk «beklager» ofte ikke avskjærer det.

Hvis vi forsto at handlingene våre ikke bare "fornærmede" vår venn/partner, men slo på følelsen av trygghet i forholdet, så kan og bør svaret vårt være mye mer tilsiktet.

Å se ting annerledes

Hvis vi ser på partneren vår som noen hvis sårbarheter blir eksponert i dette nye lyset, kan vi reagere mer robust.

Først, det er nyttig å ta seg tid til å forstå hvordan de ble såret og hvorfor. Noen mennesker er bedre til å uttrykke følelsene sine enn andre, men hvis du er den som skal be om unnskyldning, er det det verdt innsatsen å være nysgjerrig og stille spørsmål om hvordan de har det og hvordan handlingene dine gjorde dem føle.

Sekund, motstå trangen til å forsvare og rasjonalisere hvorfor du gjorde det du gjorde. Forsvar er den mest naturlige reaksjonen når vi føler oss angrepet. Når vi hører fra våre kjære at noe vi gjorde såret dem, vil det føles som et angrep. Men i det øyeblikket trenger de å vite at du hører og forstår dem uten å ugyldiggjøre hvordan opplevelsen deres var (som forsvar ofte kan høres ut som).

Tredje, reflekter over hva du hører dem si, og (så lenge du er lei deg) la dem få vite at du angrer på såret handlingene dine forårsaket. Du verdsetter forholdet og tryggheten det gir dere begge, og du vil ikke at det skal settes i fare for noen av dere.

Igjen snakker vi om sikkerhet og sårbarhet. Disse to tingene lever langt under overflaten av vår vanlige forståelse av hvordan relasjoner fungerer, men er til stede likevel.

Tenk deg at du sliter med en partner eller venn du har såret eller blitt såret av og ikke har prøvd å se ting fra dette perspektivet. I så fall utfordrer jeg deg til å revurdere situasjonen i dette nye lyset, øke relasjonskunnskapen din og forhåpentligvis skape sterkere relasjoner.

Etter hvert som grensene mellom ekte og falske visker ut, jager amerikanerne i økende grad ideen om autentisitet. Det første trinnet kan være å vurdere selverkjennelse, sannhet og andre byggesteiner på veien til personlig vekst.