Å justere holdning og forventninger kan hjelpe deg med å ta beslutninger

Kilde: lookstudio / Freepik

Jeg har observert et interessant og, tror jeg, ganske vanlig forholdsmønster som ofte forårsaker konflikt mellom mennesker.

Min gode venn Dave og jeg møtes ofte. Planlegging av besøkene våre innebærer vanligvis flere avgjørelser, for eksempel hvilket måltid på dagen, hvilken restaurant, østsiden eller vestsiden av Manhattan og mer. Når han blir spurt om hva han foretrekker, er hans vanlige svar "det spiller ingen rolle for meg," eller "Jeg bryr meg virkelig ikke," og overlater alle avgjørelser bare til meg og meg.

Inntil nylig syntes jeg svarene hans var lite hjelpsomme og noen ganger til og med irriterende. Jeg ville presset Dave til å erklære en preferanse bare for å oppdage, gang på gang, at en preferanse var noe han ikke hadde. Jeg insisterte på at han skulle erklære et ønske eller et valg, men jeg innser nå at alt jeg gjorde var å skape konflikt for vennen min. Han var glad for å la meg bestemme hvor, når og når vi skulle dele et måltid på restauranten jeg valgte.

Det jeg hadde tolket som lite hjelpsom passivitet var ikke det i det hele tatt. Vår beslutningstaking interaksjoner er nå enklere og mye mer behagelig. Jeg føler meg ikke lenger «belastet» med eneansvar for oftest mindre avgjørelser. Videre føler jeg ikke lenger at jeg "gir alle skuddene" med det jeg hadde trodd var ment å være felles beslutninger siden mine valg involverte andre enn meg selv.

På en nylig tur for å besøke venner i Canada, hadde jeg muligheten til å observere denne mellommenneskelige dynamikken en gang fjernet. Kate er en ekstraordinær kokk som elsker å lage mat til mannen sin, Mark. Hun spør ham jevnlig hva han vil ha til middag og hører svar som Dave: «Uansett hva du lager blir bra med meg» eller «Jeg bryr meg virkelig ikke».

Dette irriterer Kate, som, som jeg pleide å gjøre med Dave, ofte presser ham til å erklære sin preferanse sint. Jeg spurte om jeg kunne dele noen kommentarer som jeg trodde kunne være nyttige for dem (jeg vil aldri gi – eller motta – uoppfordret råd, så jeg sørger for at "velkomstmatten" er ute før jeg går inn i noens personlige liv). Jeg formidlet mine tanker og anbefalinger til vennene mine ved å beskrive min opplevelse med Dave.

På spørsmål om hvorfor det var viktig for henne at Mark sjelden, om noen gang, oppga en middagspreferanse, kunne Kate, til sin overraskelse, ikke si hvorfor. Deres lettelse var øyeblikkelig og uttalt, og de var begge enige om at en kronisk kilde til konflikt mellom dem nettopp kan ha blitt permanent eliminert.

Imidlertid må et viktig forbehold her noteres og vurderes. Det er illustrert av følgende interaksjon etter a terapi økt med et par jeg behandler:

Bruce: Hvor skal vi spise middag, kjære?
Lilly: Jeg bryr meg ikke. Hva enn du vil.
B: OK, la oss ha japansk mat.
L: Nei, jeg har ikke lyst på sushi i kveld.
B: OK, hva med indisk mat?
L: Jeg er heller ikke i humør til det.
B: Italiensk er det altså.
L: For fetende.

Og slik gikk det. Legg merke til fraværet av alternative anbefalinger fra Lilly. Det grunnleggende prinsippet her er at hvis du ikke skal stemme, gir du fra deg retten til veto: ingen stemme, ingen veto. Bruce og Lilly kunne godta dette prinsippet og implementere det, og dermed eliminere ett problemområde i forholdskommunikasjonen.

Det er alltid bemerkelsesverdig når en forståelse som den som er beskrevet ovenfor har en innvirkning som i hovedsak eliminerer en kilde til kronisk konflikt mellom mennesker som har spilt av denne interaksjonen i – muligens – hele deres forhold. Noen ganger kan endring være lett.

Hvor flott det ville vært hvis all innsikt og nye erkjennelser kunne inspirere til umiddelbar forbedring av forholdet slik denne gjorde.

Etter hvert som grensene mellom ekte og falske visker ut, jager amerikanerne i økende grad ideen om autentisitet. Det første trinnet kan være å vurdere selverkjennelse, sannhet og andre byggesteiner på veien til personlig vekst.