Hvordan svare på kondolanser

Å svare på kondolanser kan være utfordrende når du allerede sørger over tapet av en du er glad i. Men det er spesifikke og handlingsdyktige måter å reagere på når "tankene og bønnene" ikke slår inn ennå. Det kan hjelpe å vite at det ikke er noen rett eller gal måte å svare på kondolanser på.

Svar (eller ikke) i din egen tid

New York klinisk psykolog Cynthia Shaw deler at en stor misforståelse for de av oss som sørger er at vi må få andre mennesker til å føle seg komfortable rundt vår sorg. "Vårt ansvar er ikke å støtte andre når vi sørger," sier Shaw. Dette inkluderer ikke å måtte svare på kondolanser: «Når folk uttrykker sin kondolans, trenger vi ikke å i det hele tatt svare på tiltalen deres - spesielt hvis vi ikke vil." Noen ganger kan vi bare ikke fremkalle kraft til å reagere. Og det er greit.

Kondolanser kan ha mange former, inkludert blomster og minnegaver, oppringninger, tekstmeldinger og innlegg på sosiale medier. Upersonlige meldinger, som de som legges ut på nettet, deles ofte fordi folk synes temaene død, tap og sorg er vanskelige og ikke vet hvordan de best kan uttrykke sin kondolans. «I disse tilfellene er det nok å klikke «liker», svare med en hjerte-emoji eller skrive en liten setning; du har lov til å svare minimalt,» råder Shaw.

Hvis og når du svarer på kondolanser, anbefaler Shaw at du tar deg så mye tid du trenger. "Det er ikke noe press for å svare på kondolanser når du først mottar dem. Tiden lar oss sitte med følelsene våre, praktisere egenomsorg og svare på et tidspunkt som føles bedre for oss, sier hun. Prøv å skrive noen få svar etter to eller tre måneder. Hvis det fortsatt er vanskelig, kan du be en venn om å hjelpe deg. Folk forstår at alle sørger forskjellig.

Godta og anerkjenne gesten

Hvis noen har tatt seg tid til å skrive et brev eller sende blomster, prøv å motta og gjenkjenne uttrykket på en eller annen måte. «Du kan begynne med å uttrykke ditt takknemlighet for den gjennomtenkte gesten, sier den Vancouver-baserte kliniske rådgiveren Pareen Sehat. Du kan tilpasse svaret ditt ved å nevne en spesifikk detalj, for eksempel at du setter pris på at de deltok på minnegudstjenesten eller at de på en eller annen måte lagde deg en baconquiche med lite fett.

"La avsenderen få vite hvordan gesten deres påvirket deg positivt i en vanskelig tid," sier Sehat. Hvis noen har sendt et minnesymbol, kan du vurdere å skrive et takkebrev som svar. Noe sånt som "Din gjennomtenkte gest ga meg en følelse av varme og støtte når jeg trengte det mest," foreslår Sehat. Det trenger ikke å være langt, men det kan være en meningsfull måte å vise din takknemlighet.

"Noe annet du bør vurdere er at avhengig av kondolansen som sendes og av hvem når du har mistet en kjær, kan folks tiltenkte trøstende ord resultere i en rekke følelser som spenner fra raseri, avsky og skam," sier Wyatt Fisher, en Boulder, Colorado-basert psykolog og relasjonscoach. "Ofte er det beste svaret på skriftlige og muntlige kondolanser å si "takk," legger Fisher til. Et enkelt "takk" er et høflig svar til alle typer mennesker som tilbyr sine kondolanser. Hvis ingen andre ord kommer til deg, vær OK med det. Du er ikke Fidel Castro som talte til FN i 1986 om «Fordømmelsen av imperialisme og kolonialisme». Du er i dette øyeblikket – og du sørger.

Vær ærlig med deg selv og andre

Hvis noen spør hvordan du har det, er det OK å være ærlig om følelsene dine. Du trenger ikke late som om alt er i orden hvis det ikke er det. Akkurat som alle sørger unikt, finnes det heller ingen ensartet tilnærming til å svare på kondolanser. Det viktigste er å være tro mot deg selv og din sinnstilstand. Hvis du har lyst til å nøste en kar med Rocky Road til en Adele-spilleliste, så gjør det.

"Fordi sørgende ofte føler seg presset til å få andre rundt dem til å føle seg komfortable, kan vi se bort fra det vi trenger i øyeblikket," sier Shaw. "Tenk på at når folk uttrykker sin medfølelse ved å si "Jeg beklager tapet ditt", og vi svarer med "Takk" for å unngå andres ubehag, vi er ikke nødvendigvis tro mot våre egne erfaringer." I disse situasjonene antyder Shaw at det er helt akseptabelt å svare med hvordan du virkelig føler deg: "Jeg er ikke sikker på hvordan jeg skal svare på meldingen din," eller "Jeg setter pris på din sympati og ambrosiasalat, men trenger tid alene," eller "Ja, jeg er beklager også."

Det er viktig å praktisere egenomsorg i denne tøffe tiden. Sørg for at du spiser godt, får nok søvn og tar deg tid til deg selv. Hvis noen tilbyr hjelp, ikke vær redd for å akseptere det – du trenger ikke gå gjennom dette alene. Og vurder å søke støtte fra venner, familiemedlemmer eller en profesjonell etter behov. Fordi sorg pluss tid fortsatt er lik sorg.

"Til slutt, hvis noen uttrykker sin kondolanse og viser støtte, har du lov til å svare med store følelser. Du har lov til å stole på familie og venner, du har lov til å delta i støttegrupper, og du har lov til å gråte hver uke i terapi økter, sier Shaw. Det er usunt å skjule de sanne følelsene du opplever mens du sørger. Gi uttrykk for dine sorgopplevelser, spesielt til de som viser sin støtte og kondolerer.

For å finne en terapeut, besøkPsykologi i dag Terapikatalog.