Relasjonsutfordringer: Er det ditt problem eller deres?

Selv når de er givende, kan det være utfordrende å navigere i forhold. Utfordringen eksisterer fra de første ukene av dating hele veien gjennom 20^th år av ekteskap. Vår vedlegg stiler, som utvikler seg i barndom og bli med oss ​​gjennom hele levetiden, er måter vi får informasjon om miljøet, behandle følelser og svare på forholdsproblemer. Disse stilene kommer med en sosial radar som forteller oss når ting går riktig og når noe er galt i forholdet. Det de ikke forteller oss er når problemet ligger i situasjonen, oss selv eller den andre personen.

Personer med sikker tilknytningsstil har en tendens til å ha nøyaktige sosiale oppfatninger og godt tilpassede følelsessystemer. Så når utfordringer oppstår, kan de fortelle når den andre personen viser dårlig oppførsel, når en situasjon er ugunstig, eller når deres egne følelser eller atferd er problemet. De kan deretter bruke denne informasjonen til å formulere et gjennomførbart svar.

Svarene inkluderer vanligvis:

1. Revurdere din vurdering av forholdskonteksten og situasjonen.
instagram viewer
2. Innstilling grenser og ber den andre personen justere oppførselen sin.
3. Forhandle avveininger mellom hva de trenger i forholdet og hva den andre personen trenger.
4. Utfordre egne tanker og følelsesmessige reaksjoner og gjøre justeringer.
5. Avslutte forholdet når trinnene ovenfor ikke fungerer.

Eksempler på typene problemer som står overfor kan omfatte:

• Oppfatter at personen som opprinnelig var veldig glad i deg, trekker seg tilbake eller mister interessen.
• Partneren din påpeker en mangel ved deg som du ikke er enig i og ikke synes du burde måtte endre.
• Partneren din ønsker å oppføre seg på en måte som strider mot din egen tro og verdier.
• Du mister interessen for partneren din og lurer på om gresset kan være grønnere andre steder.

Hvis du har en av de tre usikre vedleggsstilene, kan du ha spesielle utfordringer med å navigere i disse problemene.

Opptatt tilknytning

Personer med opptatt tilknytning kan ha sosial radar som skanner etter tegn på fare og avvisning, er svært innstilt og alltid på. Så de kan fange opp tegn på at den andre personen trekker seg når den andre personen faktisk er det bare å bli mer komfortabel i forholdet, eller kanskje bare slite med sitt eget liv utfordringer. De kan avslå disse situasjonelle faktorene og trekke til konklusjonen at den andre personen gjør seg klar til å gå videre. Fordi den opptatte personens følsomme radar aktiverer det defensive følelsessystemet, vil de sannsynligvis bli oversvømmet med negative følelser. De vet vanligvis at de er svært reaktive, men flommen av følelser gjør det vanskelig å se sine egne tanker, følelser og atferd klart. De kan ikke finne ut om de overreagerer eller om den andre personen virkelig ikke har det bra. Så, når de trenger å senke disse følelsene, uttrykker de bekymringene sine til den andre personen på det som ofte kommer ut på en anklagende måte som tvinger den andre å (a) gi tilfredsstillelse og forsikring, (b) motangrep og eskalere konflikten, eller (c) koble fra og gå ut av forholdet (se Simpson & Rholes, 2004).

De vil se på alle vinkler, gruble over det, føle alle følelsene deres, velge en løsning som gir maksimal sikkerhet og holde samtalen i gang.

Avviser vedlegg

Personer med avvisende tilknytning har vanligvis dårlig sosial radar. De fanger ofte ikke opp tegn på at den andre personen er opprørt. Dette kan få dem til å se følelsesløse eller likegyldige ut. Men de ser kanskje ikke problemet. Hvis de ser problemet, har de kanskje ikke en anelse om hva de skal gjøre med det. De regulerer følelser i sin egen kropp ved å ignorere eller undertrykke dem. Så dette er tilnærmingen de pleier å ta med partnerne sine. I motsetning til den opptatte personen, har de en tendens til å se på kilden til forholdsproblemer når det gjelder partneren være for reaktive og krevende eller i forhold til sin egen kontekst (i motsetning til sine egne tanker, følelser og atferd). De kan bli overveldet ikke av sine egne følelser, men av de sterke følelsene til sine romantiske partnere. Når en romantisk partner "kommer mot dem" med bekymringer, kan de ikke tolerere invasjonen av sterke følelse. Så de prøver å stenge det ned i sin egen kropp eller få litt avstand fra den andre personen. Hvis den andre personen ikke lar dem gjøre dette, kan de takle situasjonen ved å forlate den andre personen (Connors, 1997).

De ønsker å se på så få vinkler som mulig, ikke bruke så mye tid på å gruble over problemet, velge en minimalt akseptabel løsning og være ferdig med samtalen.

Fryktelig tilknytning

De med engstelig tilknytning har en tendens til å ha høy sosial radar som kanskje ikke er godt kalibrert. De kan savne noen sosiale signaler og overreagere på andre. De kan enten se utsjekkede og uinteresserte ut, eller komme uten lim og angripe. De vet ikke hvordan de skal regulere sine egne følelser, og derfor har de ikke en organisert måte å reagere på andre. De vil sannsynligvis veksle mellom sine egne skam ved ikke å kunne finne ut av det og beskylde den andre personen for å være grusom og likegyldig. Veksling mellom disse to polene kan skje i rask rekkefølge, hvor hver av dem feeder tilbake og aktiverer den andre i en skam/skyld-spiral (Cassidy og Mohr, 2001).

De kan oppfatte at det er nytteløst å finne ut av forholdet, bruke for mye tid på å tenke på det, eller bare gi opp, ikke komme med en løsning, og veksle mellom å komme på den andre personen eller løpe borte.

Anbefalinger:

1. Personer med sterk opptatt og avvisende tilknytning bør nok styre unna hverandre i formingen romantiske forhold. Vær imidlertid oppmerksom på at mildt opptatte eller avvisende kombinasjoner kan fungere hvis begge mennesker er selvbevisste og villige til å ta ansvar for sine egne tanker, følelser og atferd.
2. Hvis du er opptatt, ikke stol på radaren når det gjelder å raskt avslutte forhold eller ha seriøse samtaler. Rekrutter en pålitelig venn eller terapeut å sprette tankene dine av for å gi deg en "reality check" før du handler.
3. Hvis du avviser, må du innse at radaren din ikke er følsom nok og at den andre personen kan ha hatt et problem eller reagert negativt på deg lenge før du skjønte det. La dem pakke ut tankene sine med deg og vær tålmodig. Ikke løp fra forholdet før du har hatt tid til å bli rolig og sjekke inn med en venn eller terapeut.
4. Hvis du er redd, ikke forsvinn fra et forhold uten å snakke om det. Følelsene og tankene dine kan være så rotete og forvirrende at du sprenger ting eller løper og gjemmer deg. Fortell åpent den andre personen at du føler sterke følelser og trenger litt tid alene før du kan ha en produktiv samtale... og så faktisk komme tilbake og ha den samtalen.
5. Les anbefalingene for de andre stilene ovenfor fordi dette kan være den du er i et forhold med.
6. Viktigste anbefaling: Ikke prøv å endre en annen person til den du ønsker de skulle være. Gi det nok tid til å se om du kan akseptere den personen for den de er. Hvis du ikke kan tolerere eller takle følelsesmessig hvem de er, vennligst ikke angrip dem for det. Bare vær ærlig og slipp dem med mild vennlighet.

For å finne en terapeut, vennligst besøk Psychology Today Therapy Directory.

Etter hvert som grensene mellom ekte og falske visker ut, jager amerikanerne i økende grad ideen om autentisitet. Det første trinnet kan være å vurdere selverkjennelse, sannhet og andre byggesteiner på veien til personlig vekst.