Det er OK hvis du ikke liker barna dine hele tiden

Kilde: Msi Press

Denne uken er nasjonal Foreldre Uke, som synliggjør hvor viktig foreldrekompetanse er i samfunnet. Derfor er det det perfekte tidspunktet for å dele min anmeldelse av en utmerket foreldrebok av spesialpedagog og konsulent Franki Bagdade med en fantastisk tittel: Jeg elsker barna mine, men jeg liker dem ikke alltid. Boken er rask lesning, og gir tips til foreldre, basert på Bagdades omfattende erfaring, om å navigere i den utfordrende atferden til barna våre, enten de er nevrotypiske eller nevrodiversitet.

Som mor til en sønn med Merk følgende-underskudd/hyperaktivitetsforstyrrelse (ADHD), identifiserte jeg meg med case-studiescenarioene og satte pris på de praktiske rådene Bagdade deler i boken sin. Mange av strategiene som presenteres i boken hennes er de jeg fant mest nyttig når jeg oppdra sønnen min (jeg skulle ønske boken ble utgitt da han var ung!). Nå kan foreldre finne all informasjonen de trenger i én omfattende ressurs.

Riktig størrelse dine forventninger.

Dette er et hovedtema gjennom hele boken. Å forstå barnet ditt og hva som er rimelig for deg å forvente av dem er avgjørende for forholdet mellom foreldre og barn. Jeg vet at min ADHD-sønn ikke vil høre på meg hvis han er hyperfokusert på en bestemt oppgave, men jeg blir fortsatt irritert når jeg snakker med ham og blir ignorert. Det tok litt tid, og å lære om ADHD-en hans, å innse at han ikke ignorerer meg med vilje; han hører virkelig ikke meg snakke til ham når ADHD-hjernen hans ellers er engasjert. Jeg må få oppmerksomheten hans først eller vente til han får en pause i det han gjør før jeg diskuterer noe med ham. Jeg måtte tilpasse forventningene mine til hvordan sønnen min oppfører seg, og hvordan ADHD-hjernen hans fungerer. Det handler om å sette realistiske forventninger til barnet ditt.

Bagdade påpeker også at det er viktig å hjelpe barnet ditt med å passe på deres egne forventninger. Å bytte mellom oppgaver er vanskelig for barn med ADHD, spesielt når de er engasjert i en foretrukket oppgave (f.eks. å spille et dataspill) og de må bytte til en hverdagslig, kjedelig oppgave (f.eks. fullføre lekser). For å unngå kamper om lekser med sønnen min, kom vi opp med planen om at han kunne spille videospill en bestemt tid etter skolen, og så måtte han gjøre leksene sine. For å angi forventningene hans om at lekser skulle startes innen et bestemt tidspunkt, bestemte vi oss for at han ville sette en tidtaker som varsler ham om at han hadde 15 minutter igjen av spilletid. Å ha en avtalt plan resulterte i mindre krangling om å få gjort lekser (det meste av tiden).

Håndter raserianfall og sammenbrudd.

Bagdade tilbyr noen ord om visdom angående raserianfall: «They are not give me a hard time; de har det vanskelig.» Hun understreker også at atferd er kommunikasjon, og foreldre må jobbe for å forstå barnas atferd. Da sønnen min var yngre og glemte å levere oppgaver til skolen, ble jeg frustrert over ham, han ville kjeftet på meg, jeg ville ropt tilbake på ham, og så ville han ha en fullstendig nedsmelting (emosjonell dysregulering er vanlig i ADHD). Etter at jeg forsto hvorfor sønnen min ikke leverte inn oppgaver og hvorfor han hadde ekstreme følelsesmessige reaksjoner på frustrerende situasjoner, innså jeg at jeg måtte endre oppførselen min som bidro til hans følelsesmessige nedsmeltninger. Jeg måtte også huske at han ikke tok valget om å handle på en så eksplosiv måte.

Kommunikasjon er nøkkelen til ditt barns suksess.

Ikke vær redd for å be om hjelp og lytt til fagpersonene (f.eks. lærere) som jobber med barnet ditt hver dag. Jeg synes dette rådet fra Bagdade er ekstremt viktig, spesielt når det gjelder nevrodiverse barn. Hvis vi ikke hadde lyttet til min sønns andreklasselærer, er det sannsynlig at ADHD-en hans ville blitt udiagnostisert. Basert på hennes erfaring med elever over mange år, gjenkjente hun sønnens oppførsel, som å dytte ufullstendige arbeidsark inn skrivebordet hans og forsvinner fra klasserommet i lengre perioder for å unngå arbeid, som tegn på at noe kan være på vei på.

Jeg identifiserte meg fullstendig når Bagdade nevner "du håper barnets lærer 'får dem' fordi de er så mye mer enn deres testresultater…” Dette var en av mine største bekymringer med sønnen min siden jeg visste at hans prestasjoner ikke alltid reflekterte hans evner. Inspirert av historien om en far som ville sende brev til sønnens lærere som forklarte guttens lærevansker, send en e-post til min sønns lærere i begynnelsen av hvert semester med detaljer om hans ADHD, hans svakheter og, viktigst av alt, hans styrker. Jeg ble positivt overrasket over at reaksjonen fra mange av lærerne hans gjennom årene var positiv; de var takknemlig for foreldrekommunikasjon og støtte. Lærere er mer enn villige til å hjelpe, og Bagdade oppfordrer foreldre til å be om det.

Kommunikasjon mellom foreldre og barn er like viktig som kommunikasjonen mellom foreldre og fagperson. Bagdade påpeker at foreldre må være aktive lyttere og samarbeide med barna sine for å løse problemer. Sønnen min og jeg skrev en kontrakt sammen som beskrev hans ansvar for å fullføre skoleoppgaver i tide og forberede seg til prøver. Han bestemte en daglig tidsplan og valgte konsekvensene av å ikke fullføre oppgaver. Jeg avtalte at jeg skulle sjekke inn med ham to dager i uken (valgt av ham), og jeg fikk ikke mase på ham for å fullføre lekser eller studere. Når kontrakten var ferdigstilt, måtte vi begge signere den. Å samarbeide med sønnen min var den mest effektive måten å endre oppførselen hans på og forbedre ytelsen hans på skolen.

Jeg anbefaler Bagdades bok for foreldre som sliter med å oppdra utfordrende barn. Jeg avslutter dette innlegget med et siste sitat fra boken: «Den perfekte forelderen eksisterer ikke. De beste foreldrene er de som fortsetter å prøve."

Du vet at du elsker barna dine, og det er OK hvis du ikke alltid liker dem.

Etter hvert som grensene mellom ekte og falske visker ut, jager amerikanerne i økende grad ideen om autentisitet. Det første trinnet kan være å vurdere selverkjennelse, sannhet og andre byggesteiner på veien til personlig vekst.