5 seige myter om fremmedgjøring av voksne barn og foreldre

Jeg fikk en melding for en uke eller så siden fra en terapeut i praksis i 20 år som anklaget meg for å myke tråkke det hun kalte "en stille epidemi" i fremmedgjøring i et innlegg kalt "Nei, fremmedgjøring av voksne barn og foreldre er ikke bare en kjepphest." Hun hevdet at det var en kjepphest, og at flere Millennials (født 1980-1996) og Gen-Xers (født 1965-1980) var fremmedgjørende, kanskje fordi yngre terapeuter anbefalte det. Og hun hevdet at perfekt kjærlige og støttende foreldre ble avskåret uten grunn.

Denne siste delen er noe jeg hører hele tiden, spesielt fra fremmedgjorte foreldre. Jeg bør nevne at selv om jeg verken er psykolog eller terapeut, tror jeg at mens jeg er familiær fremmedgjøring er ikke en løsning, det må på bordet for noen voksne barn som har prøvd og feilet innstilling grenser og grenser. Jeg er hovedsakelig avhengig av fagfellevurdert og publisert psykologisk forskning, men mine egne undersøkelser inkluderer ikke personer yngre enn 35 år. Grunnen til det er grei: Selv i de beste forhold mellom foreldre og barn er det perioder med spenning, og barnets inntreden i voksenlivet er mest bemerkelsesverdig en av dem, selv om det er understudert som overgangen til

ungdomsårene kjent er det ikke.

Spenning så vel som uenighet om valg – både det voksne barnets og foreldrenes – er typiske i mange familier, og selvfølgelig, i de der foreldrene er tilpasset, er dialog normen, forskjeller tolereres, og partene finner en vei rundt spenninger.

Det kommer ikke til å være sant med foreldre som tror på en autoritær stil foreldreskap, som er høy i kontroll eller stridbar av natur, ignorerer barna følelsesmessig, forakter eller avviser dem, eller ser dem som forlengelser av seg selv.

Undersøker de 5 mytene

Disse er ikke oppført i noen spesiell rekkefølge, og ja, disse mytene kan overlappe og opprettholde hverandre. Husk at verden er et stort sted, og det er sannsynligvis noen som har gått bort fra familien uten å si et ord, akkurat som det sannsynligvis er en partner eller to som har manipulert noen til fremmedgjøring. Men generelt er det ikke dette som skjer. (Disse uttalelsene gjelder heller ikke voksne barn som aktivt sliter med avhengighet eller har diagnostiserte, udiagnostiserte eller ubehandlede psykiske sykdommer. Det gjelder også for foreldre med lignende problemer.)

1. Fit of Pique Cut-off uten grunn

Dette er den mest fremførte myten som maler forelderen både som et offer og en uskyldig tilskuer til et drama som ikke er av henne eller hans skapelse, og stempler det voksne barnet som et uhyggelig og irriterende utakknemlig. Studier viser at ikke bare voksne barn sykler inn og ut av fremmedgjøring (som tyder på at de prøver nytt strategier for å håndtere og kanskje lindre), men at de fleste voksne barn bruker noen tiår på å finne ut hvordan ikke å fremmedgjøre seg og at fremmedgjøringsprosessen er en avgjørelse som er lenge underveis. Og, ja, de gir grunner.

Jeg var faktisk et av de voksne barna i nesten to tiår, og jeg har hørt fra tusenvis av flere som brukte et tiår eller to på å sykle før de ble helt fremmedgjort.

2. Myten om det uuttalte

Siden fremmedgjøring fra foreldrene dine som voksen vanligvis ender opp med at du blir fremmedgjort fra alle du er i slekt med, denne delen er en variant av "fit of pique" og "vi var flotte foreldre" fortellinger. Realiteten er at du kan snakke og snakke, men du kan ikke nødvendigvis få foreldrene dine til å lytte. Min mor avledet mine uttalelser med benektelse og gassbelysning ("Jeg sa/gjorde aldri det, Peggy") selv når det var vitner. Folk har rutinemessig delt brev, tekstmeldinger og taleposter som ville overbevise enhver sansende person om årsakene til smerten og ønsket om forandring, men de fungerte selvfølgelig ikke. Ja, sannsynligvis, et sted i verden er det noen som blir foreldreløse uten å si et ord, men dette er fortsatt en myte.

3. Mitt barn ble manipulert av sin partner eller ektefelle for å fremmedgjøre

Sammensmeltingen av familier ved ekteskap eller partnerskap er av natur ofte fylt, og for noen foreldre kan introduksjonen av «andre foreldre» med like rettigheter til huk bli en reell krise. Jeg kjente en svært kontrollerende far som krevde at hans barn og deres ektefeller skulle møte opp kl hans Thanksgiving og jul, og, nei, svigerfamilien var ikke invitert. De voksne barna ble ikke fremmedgjort, men slo seg til ro med en to-lags feiring slik at hvert sett med foreldre kunne bli beroliget. Det, folkens, er territorialitet.

Det er også sant at hvis noen er i et verbalt og fysisk voldelig forhold, jobber overgriperen for å isolere målet fra både venner og familie. Det er en svært spesifikk situasjon og må behandles separat.

Ja, noen ganger vil en person presse den andre til å beholde freden og gjøre innrømmelser de egentlig er ikke fornøyd med, men hvor ofte fører det til fremmedgjøring eller valg av en opprinnelsesfamilie fremfor annen? Ikke ofte. (Dette blandes ofte med penger også; se punktet nedenfor.) I det minste anekdotisk, det som ser ut til å skje er at en ektefelle eller partner påpeker krenkende atferd som det voksne barnet har normalisert eller blitt irritert på, spesielt hvis det "migrerer" til deres barn. Jeg har hørt fra sønner og døtre hvis ektefellers syn på familiens dysfunksjon ansporet dem til å gå inn i terapi og ta grep.

Og så er det de som er så heldige å gifte seg inn i kjærlige og støttende familier. Det skjer også, og ja, det er en stor vekker og skjer oftere enn du tror. Noen voksne barn er heldige i valgene sine, og det utgjør hele forskjellen. Nei, de ble ikke tvunget eller cooptert; de sag hvordan en kjærlig familie så ut, noen ganger for første gang.

4. De kuttet agn fordi pengetappen tørket opp

Det er sant at foreldre i dag er langt mer involvert i barnas liv enn tidligere generasjoner; gå hit for mer om det. Men foreldre som betaler for utgiftene til voksne barn er sjelden ukomplisert, spesielt hvis pengene kommer med strenger knyttet, som det ofte gjør siden penger har en tendens til å være en symbolsk teller; myten analyserer dette som en lignelse om kjærlige, sjenerøse foreldre og venale voksne barn som er fast bestemt på å tjene penger, men, i det minste anekdotisk, er det vanligvis mer komplisert enn som så.

En annen myte er at de "fattigere" foreldrene blir liggende i støvet på grunn av fordelene de rike foreldrene overøser paret. Folk fjerner seg ikke fra opprinnelsesfamiliene sine fordi de har færre ressurser; de gjør det på grunn av fortsatt misbruk eller omsorgssvikt.

Når det er sagt, hva gjør årsak fremmedgjøring er foreldrenes forskjellsbehandling av sine voksne barn eller barnebarn, både følelsesmessig og når det gjelder penger og materielle goder. Penger blir overøst på ett voksent barn mens det ikke blir på det andre; barnebarn får gaver som tydeliggjør hvor hver står på besteforeldrenes himmelhvelving. Dyre smusssykler for det ene settet med barn og gensere til det andre var vendepunktet for en sønn som hadde blitt foraktet av foreldrene hele livet.

5. Terapeuten fikk dem til å gjøre det

Du husker kanskje at dette var en del av meldingen som terapeuten sendte meg, men en rekke strømmer gir næring til denne myten, hvorav den første er den kulturelle mistro av «krymper» og «terapi». Den andre er forvirringen mellom korrelasjon og årsakssammenheng; det er utvilsomt sant at mange voksne barn velger fremmedgjøring etter å ha gått inn i terapi og virkelig ser funksjonssvikten for hva den er.

"Menene" veier imidlertid langt opp for den appellen myten måtte ha. Det vil ikke overraske deg at mange terapeuter tror du må være i et forhold for å fikse det, noe som er logisk nok. Jeg har holdt på lenge nok til å huske sjokkbølgene da psykiater Richard A. Friedmann publiserte et stykke i New York Times kunngjorde at han reverserte seg på fremmedgjøring i et stykke kalt "When Parents Are Too Toxic to Tolerate" publisert i 2000. Det er en hel gren av terapi – familiesystemterapi – som mener at avskjæringen i seg selv er et tegn på dysfunksjon.

I tillegg er ikke terapeuter kultledere med pasienter i deres trøbbel. I intervjuer for boken min Verbal misbruk, diskuterte pasienter å skyte, gå ut på terapeuter og forsvare sine foreldre når en terapeut foreslo fremmedgjøring som en vei. Det ser ut til å være et svært individuelt punkt med beredskap til å fremmedgjøre seg, og det ser ut til å komme senere i livet.

Siste tanker

Jeg forstår fullt ut hvorfor disse mytene appellerer til noen mennesker og hvordan de slår smerten ved å faktisk eie oppførselen din som forelder. Men stol på meg, mesteparten av tiden er det ikke tidsånden.

Ideene i dette innlegget er hentet fra bøkene mine, Datter Detox: Å komme seg fra en ukjærlig mor og gjenvinne livet ditt og Verbal misbruk: Gjenkjenne, reagere, håndtere og gjenopprette.

Copyright © 2023 av Peg Streep