Å lytte som en kjærlighetshandling

Som rådgiverpedagog og veileder har jeg ofte utdannet nye lek- og profesjonelle rådgivere i kunsten å lytte. Jeg anser dette som det viktigste inngrepet i terapi når du hjelper enkeltpersoner og par å helbrede ødelagte forhold.

Nesten alle kan lære å lytte til andre på en mer konstruktiv og kjærlig måte.

Når jeg spør om deres lytteevner, tror mange lekfolk at de er gode lyttere. De kan anta dette fordi venner eller familiemedlemmer oppsøker dem for å snakke om problemene deres. Noen individer er faktisk mer naturlige begavet til å lytte godt enn andre.

Andre jeg har spurt, spesielt klienter i terapi, innrømmer ærlig at de er dårlige lyttere. De tilskriver noen av problemene deres i livet til dette underskuddet.

Uansett tror jeg gode lyttere er ganske sjeldne.

Lytte som en gave av Merk følgende

Å lytte kan være tøft arbeid. De fleste av oss, uten intensjonalitet og til og med litt profesjonell trening, gjør det ikke veldig bra. Det er kanskje hovedårsaken til at rådgivere må studere noen år og gjennomføre lange praksisperioder før de slippes løs i offentligheten.

Alle kan lære å snakke godt ved å snakke mye. Men vi tar ofte lytting for gitt og antar at vi har dekket det uten å jobbe med det. Denne selvtilfredsheten med å lytte forårsaker utrolig mye smerte i forhold.

M. Scott Peck, i sin velkjente bok, The Road Less Traveled: A New Psychology of Love, Traditional Values ​​and Åndelig Vekst, tilbød en overbevisende analyse av forholdet mellom å lytte og å elske.

Peck starter med konseptet at kjærlighet, for å virkelig være kjærlighet, krever enten arbeid, mot eller begge deler. Når vi utvider oss til andre, skrev han, må vi overvinne treghet for å gå inn i kjærlighetens arbeid. Eller vi må presse oss gjennom frykt og sårbarhet for å finne motet som kjærligheten krever.

Peck forklarte videre at det primære arbeidet med å elske andre er å gi dem gaven vår fulle oppmerksomhet. Og i virkeligheten er lytting den primære formen for å gi vår oppmerksomhet. Hvordan vi alle trenger å bli lyttet til.

Denne formelen oppsummerer forholdet mellom disse konstruksjonene slik Peck definerte dem:

Kjærlighet=Arbeid og eller mot=Utvider oss til andre=Gir oppmerksomhet=lytter

Jeg har ofte sagt at hvis folk kunne lære å virkelig lytte til hverandre, ville jeg være ute av virksomheten som terapeut, og det ville vært helt greit for meg. Alle ville føle seg så elsket at jeg la ned terapipraksisen min og åpnet en blomsterbutikk eller noe sånt morsomt.

Vi vet instinktivt når noen virkelig har hørt oss, og det er få ting i livet som er mer helbredende og bekreftende. David Augsburger har sagt: "Å bli hørt er så nært å bli elsket at for en gjennomsnittsperson er de nesten umulige å skille."

Jeg har vært vitne til dette ofte i ekteskapelig terapi. Å bremse kommunikasjonsprosessen slik at hver foredragsholder vet at han eller hun har blitt hørt fullt ut, forvandler atmosfæren i forholdet. Det inviterer fortrolighet og følelsesmessig trygghet. Det demonstrerer kjærlighet på den mektigste måten jeg vet.

Jeg blir minnet om spøken om å ha to ører og bare én munn, noe som indikerer at vi kanskje burde lytte minst dobbelt så mye som vi snakker.

For å bli en bedre lytter

Hvis du ønsker å bli en bedre lytter, er et godt sted å begynne å legge merke til hva som skjer mentalt når du antagelig lytter til noen.

Det kan hende du holder øyekontakt og nikker på hodet for å indikere oppmerksomhet, mens du faktisk tenker på hva du skal si så snart det er en pause.

Eller du tenker kanskje på grytesteken du planlegger å lage til middag. Eller du tenker kanskje på hvordan talerens problem relaterer seg til noe i ditt eget liv. Eller du er fortapt i tanker og vurderinger om det du hørte for fem minutter siden.

Relasjoner Essential Reads

Vil forholdet ditt tåle tidens tann?

Føler hverandre i langsiktige forhold

Kilde: Christina/Unsplash

Hvis du ble pålagt å omskrive nøyaktig hva personen hadde sagt, kan du være rådvill.

Hvis du tar deg selv i å gjøre dette – å late som du lytter når du egentlig ikke lytter – er det måter å forbedre lytteferdighetene dine på.

Først, disipliner deg selv til å legge dine egne tanker til side i en mental beholder (eller noter dem diskret ned) slik at du kan motta meldingen taleren sender. Du kan gå tilbake til dine egne tanker senere.

Lytt med mål om å kunne reflektere både innholdet og følelsene personen har formidlet. På denne måten slipper du å gjette hvordan du skal svare når det er din tur. Bare reflekter det du har hørt, med dine egne ord.

Carl Rogers kalte denne typen reflekterende lytting «nøyaktig empati». Det er kjernen i det meste av helbredelse og forandring. Men det krever øvelse.

Å lytte godt krever forsinket tilfredsstillelse, en vesentlig egenskap ved modenhet. Tålmodighet, gresshoppe, du får din tur.

Faktisk, hvis vennen din, kollegaen din, ektefellen eller barnet virkelig føler seg hørt av deg, er det mye mer sannsynlig at de vil høre hva du har å si når det er tid for å snakke.

Etter hvert som grensene mellom ekte og falske visker ut, jager amerikanerne i økende grad ideen om autentisitet. Det første trinnet kan være å vurdere selverkjennelse, sannhet og andre byggesteiner på veien til personlig vekst.