3 Vanlige fallgruver ved uløste traumer i forhold

Kilde: eward/Unsplash

Ordet "traume” og dens definisjon var en gang hovedsakelig assosiert med veteraner som led av effekten av posttraumatisk understreke lidelse (PTSD). Imidlertid har vi nå blitt mer informert om dybden og bredden av traumer og dets potensielle konsekvenser for en persons liv, inkludert kvaliteten på deres relasjoner.

Mens noen kanskje bruker ordet også tilfeldig i sosiale kretser, klinisk sett, er ordet "traume" definert som enhver plagsom hendelse som negativt påvirker en persons evne til følelsesmessig og fysisk mestring. Det er nå en økt bevissthet om de ulike typene traumer og deres uheldige effekter, inkludert vedlegg traumer, isolerte eller kroniske traumer, fysiske traumer, følelsesmessige traumer og narsissistisk misbruke. Som et resultat av å være mer traume-informert, er klinikere nå i stand til å forstå implikasjonene av ulike former for traumer på en persons evne til å fungere.

Med ordene til Dr. Gabor Mate (2023), "enten vi innser det eller ikke, er det vår

Noen av de mer vanlige symptomene på ubearbeidet traume i romantiske forhold kan inkludere patologiske mønstre assosiert med atferdsavhengighet, unngåelse av forhold helt, manglende evne til å være alene eller uten et romantisk forhold, en redusert evne til konfliktløsning, dårlige kommunikasjonsevner og å velge en partner som ofte er en stand-in for å forlate eller ugyldig Forsørger.

Andre vanlige mønstre kan også være tilstede, men kan være mindre åpenbare for en person med uløste traumer. Imidlertid er disse mønstrene like skadelige for en persons sunne funksjon i et romantisk forhold og er basert på "push-pull"-dynamikk eller traumatisk obligasjoner.

Disse mønstrene kan inkludere følgende:

1. Binding på delt traume i stedet for delt forbindelse

Hvis en person har uløste traumer, kan de finne seg selv i et forhold med noen som deler lignende kjernesår. For eksempel kan begge partnere knytte seg til å ha vokst opp og føle seg usett eller uhørt, eller begge kan komme fra ødelagte hjem, misbruk, omsorgssvikt eller hvor avhengighet var vanlig. På samme måte kan en partner være ute etter å bli "frelst" eller å "redde" den andre som en måte å bekrefte sin egen verdi, mens de ubevisst gjentar smerten. Mens de er delt sunn Erfaringer kan fremme forbindelse mellom partnere, det kan bli en glidebane når partnere knytter bånd basert på delt traumatisk opplevelser.

Å etablere et forhold til noen som har opplevd lignende traumer kan hjelpe en person til å føle seg sett og forstått et øyeblikk, og at den andre personen "får" dem. Det som imidlertid ofte skjer er at delt traume blir feiltolket som en delt forbindelse. Bare fordi to personer kan ha opplevd lignende traumatiske hendelser i livet, er ikke en indikasjon på at de er kompatible i et romantisk forhold.

2. Prøver å skape "perfeksjon"

Noen som vokste opp i ugyldige miljøer ble betinget til å prestere, oppnå eller prestere som tegn på sin verdi. De kan ha lært at det de gjør er viktigere enn hvordan de har det. Som et resultat kan de ha utviklet seg perfeksjonistisk tendenser som ofte inkluderer arbeidsnarkoman, høye prestasjoner, overdrevne eller farlige treningsrutiner, spiseforstyrrelser, eller annen atferdsavhengighet som en måte å overkompensere for å føle mangel på verdi. Mange "fast" i dette mønsteret prøver å gjøre opp for å føle seg utilstrekkelige eller ikke gode nok ved å fokusere på måter å "perfisere" seg selv på.

Dette "behovet" for perfeksjon strekker seg også til deres romantiske forhold der de kan slite med å oppleve sårbare følelser både i seg selv og med partneren. Som et resultat kan noen henvende seg til "giftig positivitet” som en mistilpasset mestringsstrategi for å reetablere illusjonen om det “perfekte” forholdet. Andre kan bli avvisende eller ugyldige eller sette urealistiske forventninger til seg selv eller partneren sin som en måte å prøve å gjenopprette ting som "perfekte".

Traume Essential Reads

Hva er en traumebinding?

Vanskeligheten med å forstå offentlig og privat misbruk

3. Bruk av et forhold for å unngå helbredelse

Et vanlig tema med ubearbeidede traumer er at noen vil vende seg til å etablere et romantisk forhold som en måte å unngå deres egen vekst eller helbredelse. Noen med historier om å "jage" relasjoner for å unngå å være alene har også historier om å vende seg til et forhold som en distraksjon for å bli følelsesløs. Dette mønsteret fungerer todelt. For det første forsterker det et mønster av å "jage" en distraksjon som egovalidering ved å sikre seg en ny partner. Og for det andre brukes den til å unnslippe sin egen smerte ved å fokusere på intensiteten og "bryllupsreise"-fasen av et nytt forhold. Dette mønsteret kan bli syklisk der hver gang en trussel om tap dukker opp, blir et nytt forhold vendt til som en måte å fortsette å bli bedøvet på.

Dessverre forverrer dette et mønster av selvbedøvelse og følelsesmessig utilgjengelighet fordi valget av partner er ikke basert på sunn intensjon eller autentisk forbindelse, men ofte som en "plassholder" for å unnslippe og unngå deres ubearbeidede smerte.

Gjenkjenne mønsteret

For det første, hvis du ønsker å helbrede fra dette mønsteret, vet at du ikke er alene. Det er viktig å få kontakt med en atferdspsykolog som er opplært i å støtte klienter i å helbrede seg fra maladaptive mønstre assosiert med kjærlighet og romantiske forhold. Det er like viktig å lære hvordan du gjenoppdager din selvfølelse og din uavhengighet og autonomi, og å utforske hvordan din tidlige opplevelser kan ha påvirket ditt valg av partner, dine romantiske forhold eller mønstrene som gjentok seg i dem.

Etter hvert som grensene mellom ekte og falske visker ut, jager amerikanerne i økende grad ideen om autentisitet. Det første trinnet kan være å vurdere selverkjennelse, sannhet og andre byggesteiner på veien til personlig vekst.