Bryt gjennom motstand i parterapi

Konseptet av terapi motstand ble opprinnelig introdusert av den banebrytende psykoanalytikeren Sigmund Freud. Freud beskrev det som en bevisstløs manglende vilje til å bringe det ukjente frem i lyset og bevisstgjøre det ubevisste. I hovedsak oppfatter psyken ofte endring som farlig, og streber etter å opprettholde status quo. Denne medfødte motstanden oppstår fra en oppfatning av at endringer er farlige, ettersom de utfordrer den kjente, men ofte ubehagelige, men likevel kjente og forutsigbare virkeligheten. Etter å ha utvidet Freuds arbeid, kategoriserte datteren Anna motstander i primitive og avanserte typer, med primitive motstander som ligner på de et barn ubevisst ville brukt når de har å gjøre med noe ubehagelig. Å utforske disse motstandene og følelsene som ligger under dem, som f.eks angst, frykt av det ukjente, motvilje mot å se på nytt traumatisk opplevelser og så videre er en sentral fasett av individet psykoanalytisk terapi.

I tillegg til motstanden man møter i individuell terapi, sliter parterapi også med sine egne unike former for motstand. Par smelter ofte uforvarende sammen til en enestående enhet, og selv om de søker parrådgivning med den ekte med intensjon om å forbedre forholdet og lette livet deres sammen, kan de fortsatt vise motstand mot rådgivningen prosess. Hvis de ikke adresseres, kan disse motstandene til slutt bli hindringer som potensielt undergraver fremdriften av terapien totalt og få paret til å droppe den. Så la oss fordype oss i noen av de vanlige formene for ubevisst motstand man møter i parterapi, illustrert med eksempler fra det virkelige liv:

1. Å bli overveldet av følelser

Par går ofte i terapi med en kilde av følelser med mål om å lære å håndtere disse følelsene. Spesielt som det ofte skjer med følelsene som utløses av noe som partneren sier og gjør. Å effektivt adressere disse følelsene krever evnen til til slutt å artikulere dem og være i stand til å snakke om dem uten at de tar ansvar for deg.

La oss ta fantasifulle klienter John og Sarah, et par gift i 10 år. I deres rådgivning økter, deres uløste sinne fører ofte til ropende kamper rettet mot hverandre, og noen ganger forener sinne dem mot rådgiveren, og forhindrer effektivt produktiv kommunikasjon. Å la seg selv føle og være fri til å føle hva som enn skjer under øktene er faktisk bra for å jobbe rundt disse følelsene; men bare å føle dem og handle på dem i form av en krangel i stedet for også å snakke om dem kan være en form for motstand mot en endring. Når John og Sarah tyr til følelsesmessige utbrudd i stedet for å diskutere følelsene sine, befester de sin følelsesmessige avstand ytterligere. Følelser er livsnerven i et forhold fordi partnere ønsker å føle seg komfortable rundt hverandre, og adressere dem gjennom dialog og diskusjon Om de er avgjørende for en positiv endring.

2. Å nekte dialog

Et grunnleggende aspekt ved enhver par-, individuell- eller gruppeterapi er å fremme åpen og ærlig dialog. I dette tilfellet kan motstand manifestere seg som en motvilje mot å delta i meningsfull samtale. John, for eksempel, stenger sin kone, Sarah, under terapiøkter, og svarer med stillhet eller enstavelsessvar når han blir konfrontert med vanskelige temaer. Sarah føler seg frustrert over at hun må gjøre to ganger arbeidet.

På lignende måte, avbryter hverandre gjentatte ganger under rådgivning, ikke lar hverandre fullføre en eneste setning, og ofte sammenflettet den med det ovennevnte punktet med å bli overveldet av følelser stenger meningsfull dialog og inngangsporten til å løse konflikter, noe som terapi tar sikte på å hjelp. Uansett hva vi gjør i forholdet, må vi opprettholde dialogen.

3. Å nekte personlig ansvar

Når et par kommer til terapi, klandrer de ofte hverandre for problemene deres. Det er ganske naturlig, og i prosessen studerer vi hver enkelt partners ansvar. Likevel, ensidig skyld og benektelse av muligheten for ethvert personlig ansvar for det som skjer i forholdet blir ofte vanlig forsvarsmekanisme i parterapi. Sarah klandrer konsekvent John for deres forholdsproblemer under terapiøkter, og fritar seg selv for ethvert ansvar. "Min rolle," sier hun, "er minimal. Jeg reagerer bare på det John gjør, og han har gjort mye feil og sårende i lang tid!"

Det er viktig å huske at et par består av to personer, og de skaper begge rommet mellom seg. Å anerkjenne sin rolle i relasjonsdynamikk er avgjørende for varig endring og vekst.

4. Mangel på håp for relasjonsforbedring

I øyeblikk av fortvilelse er det lett å miste håpet av syne. John bestemmer seg for å slutte å delta på terapiøkter etter flere økter, eller han er plutselig for opptatt på jobben til å delta på økter eller kom i tide, eller han stoler bare ikke på terapi eller Sarah eller deres fremtid sammen, så hvorfor prøve? Suksess i terapi kan forutses av to partnere som gir håp i prosessen.

Sarah og John deltar motvillige på økter, og dukker opp bare for å blidgjøre terapeuten eller for å krysse av for at de gjør det som er nødvendig, for senere å gi en beretning til deres familie eller venner – ja, vi prøvde terapi – uten å være forpliktet til prosess. Deres underliggende tro på at deres ekteskap er dømt hemmer enhver reell fremgang. Selv i møte med vanskeligheter, er det viktig og utholdende å opprettholde et glimt av håp pessimisme kan betraktes som en form for motstand. I tilfeller der separasjon virker uunngåelig, er det fortsatt måter å skilles respektfullt og minnelig på og fortsette produktiv kommunikasjon etter separasjon, noe som er uunnværlig når barn er det involvert. med-foreldreskap og å fremme en vennskapelig post-relasjonsdynamikk kan bevare en følelse av kontinuitet for både voksne og barn.

Avslutningsvis, når virker ikke parterapi? Det er ofte når ubevisst motstand oppstår og forblir uadressert. Å gjenkjenne og konfrontere disse motstandene er et kritisk skritt i reisen mot revitalisering av relasjoner. I parterapi er det gjennom empati, kommunikasjon og selvbevissthet at par kan begynne å gå i stykker ned disse barrierene, noe som åpner for genuin fremgang og potensialet for en sunnere, mer harmonisk samarbeid.