Sårende utvekslinger i kjærlighetsforhold

Sårende interaksjoner i kjærlighetsforhold er lettere å forhindre enn å eskalere. Forebygging bør være det primære målet, og nedtrapping, sekundært.

Det er fem stadier av sårende utvekslinger i kjærlighet. Adrenalin og kortisol stiger i hver, og hindrer både forebygging og deeskalering. De to første stadiene er automatiske betingede svar. De resterende er bevisste og med vilje.

1. Implisitte dommer

På millisekunder gjør den menneskelige hjernen implisitte vurderinger som automatisk forklare og forutsi våre egne erfaringer og oppførselen til kjære. Den automatiske prosessen styrer angst; uforklarlig negativ opplevelse og uforutsigbar oppførsel øker angst.

Implisitte dommer løper videre autopilot, omgå bevissthet og forvirrende innsikt. De fungerer som filtre som informasjon behandles gjennom, og skaper en stativeffekt. Et stativ som holder kameraet er ikke på bildet, men bestemmer hva som er det. Opprettholdt av bekreftelsestendens, undergraver implisitte vurderinger alle forsøk på å reparere eller forbedre forhold. Når de er negative, kan de bli en selvoppfyllende profeti.

Slik myker du opp implisitte dommer:

Først må du oppdage dem. Gi et grundig, uredigert svar på "Min partner er..." Vurder hva som irriterer deg, hva du misliker, og hva som gjør deg utålmodig med partneren din.

Vurder dine vurderinger i form av fordeler og nytteverdi, ikke om de er berettiget. (Enhver begrunnelse vil bli innebygd i partiskhet.) De fleste negative vurderinger av kjære er reaksjoner på deres forsøk på å unngå eller bedøve tristhet, skyldfølelse, skam, eller angst med harme, sinne, kjølighet og antatt overlegenhet. Atferdene er flammer. Sår og sårbarhet er brensel. Implisitte dommer fokuserer på flammene, ikke drivstoffet. Utløst, intensiverer de reaktivitet og eskalering.

For å mildne implisitte vurderinger, fokuser på brensel. Sympati for sårbarhet gir rom for tilknytning og atferdsforhandlinger.

I min kliniske erfaring er nesten alle negative implisitte vurderinger et resultat av dysfunksjonell dynamikk mellom partnere. De er fulle av anslag og defensive avbøyninger i stedet for objektive karakteriseringer. En kardinalregel for oppmykning er øyekontakt. Dette bidrar til å avvæpne projeksjoner og dermed humanisere partnere.

Følgende er eksempler på implisitte dommer fra en klient. Merk at noen er motstridende, som er regelen snarere enn unntaket. Mykede versjoner er under dommene.

Min partner er...

Altfor følelsesladet

Jeg er underemosjonell (holder ikke positiv respekt). Hvis jeg er mer følelsesmessig sjenerøs, vil ikke partneren min være for følelsesmessig.

For reservert

Det betyr at hun er lite selvsikker. Jeg vil ikke tære på hennes tillit med kritikk og antatt overlegenhet.

Regnet ut

Hun prøver å kompensere for å være emosjonell og reservert. (Beregning er en funksjon av maktubalanse i et forhold - én person har det endelige ordet. Når kraft deles, er en slik beregning unødvendig.)

Narsissistisk

Hun føler at hun ikke betyr noe for meg, så hun må passe på sine egne interesser. Jeg kan endre dette med medfølelse.

Lavt inn selvtillit

Hun blir for ofte uhørt og slått ned.

Meningsfull

Hun inntar en mer ekstrem posisjon når hun blir ugyldig og motsagt, det samme gjør jeg. Jeg kan modifisere dette med medfølelse og forsøk på å forene våre perspektiver i stedet for å la mine dominere.

Overfølsom

Hun reagerer på min ufølsomhet.

En dårlig kommunikator

Hun er vant til å bli uhørt og overstyrt, noe som gjør at hun trenger adrenalin for å bli hørt.

Trangsynt

Hun føler at våre "diskusjoner" er manipulerende - prøver å få henne til å gjøre noe. Jeg kan endre dette ved å være mer nysgjerrig på hennes meninger og be om mer informasjon om dem.

Altfor defensiv

Hun føler seg angrepet når vi snakker på grunn av historien til interaksjonene våre. Jeg vil ikke anklage, forhøre eller opptre overordnet.

Ondsinnet

Når hun er skadet, slår hun ut. Jeg vil sympatisere med hennes sårede.

Negativ

Hun er mildt sagt deprimert. Jeg kan hjelpe ved å ha mer positiv respekt for henne og fokusere på forbedring fremfor skyld og kritikk.

Anspent

Hun er engstelig. Jeg kan prøve å senke angsten i huset ved å øke medfølelsen og verdsettelse.

Ulogisk

Følelser har sin egen logikk for å beskytte og forsvare velvære. Emosjonell og intellektuell logikk forenes når partnere støtter hverandres velvære.

Selvrettferdig

Hun kan ikke se perspektivet mitt når jeg ikke ser hennes.

Feiltolker kommunikasjon som et personlig angrep

Hun har blitt personlig angrepet for mye i samtalene våre. (Kommunikasjon er en utveksling av informasjon. I kontrast er angrep eksplisitte eller underforståtte uttrykk for overlegenhet, devaluering og manglende respekt.) Jeg kan endre dette ved å respektfullt søke hennes meninger, lytte til dem og be om eller gi mer informasjon.

For å forbedre forhold må implisitte vurderinger om partnerens karakter være humane – medfølende, snille, hengivne eller sjenerøse.

2. Mestringsvaner

Mestringsvaner er det hjernen gjør automatisk og ubevisst når du er bekymret, såret eller ukomfortabel. I kjærlighetsforhold er mestringsvanen som forårsaker sårende utveksling skylde på. Ikke åpenlyst skyld, en bevisstløs betinget respons på ubehag, skade eller nød.

Automatisk skyld gjør oss maktesløse til å forbedre opplevelsen vår. Avmakt uttrykkes vanligvis som irritabilitet, frustrasjon, harme eller sinne.

Øv deg på å assosiere ubehag med forbedring. Seks ganger om dagen, husk eller forestill deg et tilfelle av sår eller ubehag og spør: "Hvordan kan jeg gjøre dette litt bedre?"

Mantra: Prøv å gjøre ting litt bedre.

3. Åpen skyld

Unnlatelse av å endre automatisk skyld med fokus på forbedring kan føre til åpenlyst skyld.

"Du får meg til å føle…"

Noen ganger er skyld uuttalt, men manifesterer seg i et tonefall, kroppsspråk, og ansiktsuttrykk.

Sagt eller ikke, skyld er devaluerende og forverrer nesten alltid interaksjoner.

Ikke forveksle skyld med ansvarlighet. Sistnevnte tar ansvar for sine handlinger. Skylden er en overføring skyld og skam, noe som hindrer ansvarlighet. Når vi skylder på, prøver vi å få noen til å føle skyld eller skam. I stedet gjør vi dem sinte.

Erkjenne at når du klandrer partneren din, føler du deg maktesløs til å forbedre deg.

I stedet for å skylde på, prøv å gjøre ting litt bedre. Eksempler:

I stedet for: Du har ødelagt kvelden!

Prøve: Hva kan vi gjøre for å gjøre ting bedre?

I stedet for: Du har ødelagt kreditten vår!

Prøve: Hva kan vi gjøre for å komme oss ut av gjelden?

I stedet for: Du såret meg!

Prøve: Jeg vet i ditt hjerte at du ikke mener å såre meg. La oss prøve å være medfølende og respektfulle for hverandre.

4. Hevn

Unnlatelse av å mildne implisitte vurderinger eller danne nye mestringsvaner eller erstatte åpen skyld med forsøk på å forbedre kan føre til sårende oppførsel, som vi oppfatter som bare gjengjeldelse.

Til å begynne med tar det form av anklager eller uttrykk for forakt. Disse må eies og stoppes med en unnskyldning så fort som mulig. De må aldri krysse sikkerhetsgrensen til misbruk – bevisst skade, skam eller skremmende.

Betale Merk følgende til kroppen din, som ofte reagerer før bevisst bevissthet om emosjonell opphisselse – musklene spenner seg, kjeven strammer seg, pulsen øker. Øv på å få tilgang til kjerneverdien din i opphissede tilstander. Være bevisst at du snakker med noen du elsker. Prøv å si noe som: "Jeg er skuffet, men jeg er OK," eller "Jeg er uenig, og jeg elsker deg."

5. Reaktiv eskalering

Uten å gjennomføre autopilotrekondisjonering (trinn 1-2), og hvis du ikke erstatter skylden med forsøk på å forbedre (trinn 3) eller ikke regulere tidlig (trinn 4), vil du komme til et punkt hvor du får frem det verste i hver annen. Begge perspektivene vil gå tapt i eskaleringståken. Det er rett og slett for mye adrenalin og kortisol kjøreatferd. John Gottmans forskning tyder på at når pulsen din når 100, er du ikke i stand til å lytte til partneren din. Min kliniske erfaring indikerer at en puls over 80 starter en kaskade av gjensidig skade, hvor begge partnere føler seg berettiget til å reagere på den andre.

Hvis du tror partneren din oppfører seg som en dust, spør deg selv:

Hva reagerer partneren min på?

Synes partneren min at jeg er en dust?

Ta en kjerneverdi timeout:

Jeg beklager, jeg er dysregulert, jeg må komme til kjerneverdien min. La oss prøve å snakke igjen om 20 minutter.

Aldri si: "Du er dysregulert, eller du trenger å komme til kjerneverdien din"—du vil høres manipulerende ut og vil nesten helt sikkert få en negativ respons.

I stedet for å reagere, handle i henhold til dine humane verdier og appellere til partnerens.

"Vi ønsker å være medfølende, snille, rettferdige og respektfulle."