Forsett vs. Taus oppførselsmål i kjærlighet

Atferd har tilsiktede mål—hva vi planlegger eller prøver å gjøre – og stilltiende mål—hva vi implisitt prøver å gjøre. Tause mål er automatiske atferdsimpulser, basert på autopilotens vurderinger. Forsettlige og stilltiende mål kolliderer ofte, spesielt i nære relasjoner. Et tegn på at dette kan skje med deg er følelsen av at partneren din eller folk generelt misforstår deg eller tviler på intensjonene dine.

Forsettlige mål kan ha mer handlingskraft, men stilltiende mål har mer kontroll over ufrivillige muskler, som dukker opp i kroppsspråk, ansiktsuttrykk og tonefall. Anta for eksempel at det tilsiktede målet ditt er å overtale partneren din til å gjøre noe. Hvis din stilltiende vurdering er at partneren din er urimelig, egoistisk eller uvitende om problemet, vil ditt implisitte mål være å undergrave partnerens selvtillit for å få samsvar med planen din. Du vil ikke være klar over hva partneren din reagerer på og vil sannsynligvis se det uunngåelige negative svar som bekreftelse på din stilltiende dom, at partneren din er urimelig eller egoistisk eller uvitende.

Forsettlige mål kan overstyre stilltiende mål, men det krever refleksjon og innsats og er nesten umulig å gjøre mens man er sint. Partnere vet at respektfulle forhandlinger er mer sannsynlig å gi vellykkede resultater, men deres motstridende stilltiende atferdsmål får dem til å gjøre noe annet og skylder det uunngåelige negative resultatet på hverandre eller på fattige kommunikasjon.

Følgende er vanlige hindringer for å samordne stilltiende og tilsiktede mål.

• Inntrykkshåndtering.Hvis jeg trenger å gjøre inntrykk på partneren min at jeg er smartere eller mer kompetent, vil mitt tilsiktede mål om å forhandle om atferdsendring høres manipulerende eller nedlatende ut.
• Ego forsvar. Målet mitt om å forhandle med partneren min vil bli til tvang hvis jeg tolker uenighet som manglende respekt.
• Mestringsvaner. Hvis min automatiske respons på ubehag er å skylde på, benekte eller unngå, vil disse overstyre min intensjon om å forhandle.
• Misforstå emosjonelle signaler.Disse har en tendens til å få oss til å gi opp mål og sabotere avtalte oppgaver. Korrigeringssignaler (selvfølgelig, prøv noe annet) virker som feilsignaler, fremkallende skam– Jeg kan ikke gjøre det. Gule lys (vær forsiktig), fremkalle angst og virker som røde lys—jeg burde ikke gjøre det.

Atferdsmål må komme fra verdier

Vi har en tendens til å tenke mål i form av oppnåelse og problemløsning. Likevel er de stilltiende og tilsiktede målene som har de mest dyptgripende virkningene på livene våre de som forsterker eller krenker verdier.

Jeg har skrevet andre steder om partnere som myker opp sine implisitte vurderinger, basert på deres dypere verdier (Hvordan forhindre sårende utvekslinger i kjærlighet). Det er den mest effektive måten å tilpasse stilltiende og tilsiktede atferdsmål. Å myke opp dine implisitte vurderinger betyr å se på partnerens motivasjon mer medfølende, noe som øker din egenverdi og sannsynligheten for å fremkalle samarbeid fra partneren din.

Å endre implisitte vurderinger er en form for selvregulering, som hver partner må gjøre uavhengig. Sammen må dere beskrive forholdet dere ønsker å ha, basert på deres dypeste verdier, og deretter sette atferdsmål som tar dere dit.

Dette vil ikke være lett hvis forholdet ditt er sårende eller plaget med kronisk harme og sinne. I så fall vil du fokusere intenst på hva du vil at partneren din skal gjøre eller slutte å gjøre. Fokuset på å endre partneren din opprettholder følelser av maktesløshet og frustrasjon.

Hvis oppførselen er fornærmende – med vilje sårer, skamfull eller skremmende – er den ikke omsettelig og må stoppe. Men hjernen gjør ikke negativt; den må gjøre noe uforenlig med den ikke-omsettelige eller uønskede oppførselen. Forsøk på å endre partneren din med negative betegnelser og karakteriseringer – eller ved å klandre partneren din for å klandre deg – vil garantert fremkalle mer dårlig oppførsel. Vurder hvilket av følgende, enten åpenlyst uttrykt eller antatt, som er mer sannsynlig å være vellykket.

1. "Du er fornærmende, a bølle, narsissistisk, urimelig, grenseoverskridende, hysterisk...”
2. «Jeg føler at du misbruker, lyver, øyenbryn, gassbelysning meg."
3. "Jeg vet at i ditt hjerte mener du ikke å såre eller devaluere meg, men jeg føler meg (såret eller devaluert). Vi må være mer medfølende med hverandre."

De to første alternativene vil få deg til å føle deg maktesløs og vil sannsynligvis gjøre ting verre. Det tredje alternativet vil føles mer styrkende, mer tro mot dine dypere verdier, og vil ikke gjøre ting verre, selv om det ikke gjør dem mye bedre.

Vi er mennesker og kan ikke alltid selvregulere. Hvis partneren din gjør de to første alternativene ovenfor, gjør det til ditt mål å endre de negative oppfatningene, i stedet for å forsterke dem. Du vil ikke at partneren din skal føle seg så såret at negative merker er alt som kommer til tankene. Prøv å tenke på hva partneren din reagerer på, hva du sa eller gjorde rett før den negative merkingen. Å uttrykke eller anta noe slikt som følgende vil forbedre interaksjonen:

Motivasjon Essential Reads

Motivasjon og aktivering: Hvorfor trenger du begge deler?

Cannabisbruk i seg selv kan ikke føre til apati

«Jeg beklager at jeg såret deg. Jeg vil aldri skade deg, og jeg må være mer årvåken med hensyn til effekten av oppførselen min. Jeg ønsker å være forståelsesfull og medfølende når vi er uenige eller snakker om atferdsendring.»

Svaret ditt på følgende spørsmål bør hjelpe deg med å sette atferdsmål som vil bringe deg nærmere forholdet du ønsker: Hva ønsker partneren min av meg?

Du må gå dypere enn ditt første egoforsvarssvar om at partneren din vil at du skal innrømme at du tar feil eller erkjenner straffskyld for alle anklager. Etter mye refleksjon over svaret, vil du sannsynligvis komme opp med en mer styrkende opplysning.

Partnere vil vite at de betyr noe for oss. Hvis vårt mål i god tro er å få partnerne våre til å føle at de er viktige for oss, blir de fleste problemene lettere å løse, uten harme, fordi begge partnere føler seg verdsatt.

Etter hvert som grensene mellom ekte og falske visker ut, jager amerikanerne i økende grad ideen om autentisitet. Det første trinnet kan være å vurdere selverkjennelse, sannhet og andre byggesteiner på veien til personlig vekst.