Foreldre kontrollerer ikke resultatet, men betyr fortsatt mye

Det fortelles en historie om en mann som underviste en klasse om barneoppdragelse kalt "Ti bud for foreldre." Folk kom langveisfra for å lære å bli bedre foreldre.

Så giftet han seg, og han og kona fikk et barn. Et par år senere ga han nytt navn til klassen sin til «Fem forslag til foreldre». Så fikk de et barn til, og ikke lenge etter, han omdøpt til klassen "Tre foreløpige tips for foreldre." Etter at deres tredje barn ble født, sluttet han å undervise i klassen helt.

En humoristisk historie, men med et gyldig poeng: Det er ingen hemmelig formel for å oppdra barn.

Den vanskeligste jobben

Foreldre er uten tvil den vanskeligste jobben på planeten. Det belaster energien vår og tester karakteren vår. Vi ser ofte våre egne feil – stolthet, utålmodighet, en sterk vilje, et kort humør – reflektert eller forstørret hos barna våre.

Hvert barn er forskjellig. Noen er lettere i løpet av barndom år, men tøffere i tenårene. Med andre er akkurat det motsatte sant. Noen barn er temperamentsmessig lette, andre vanskeligere.

I boken hans Det vanskelige barnet, familiepsykiater Stanley Turecki rapporterer forskning som indikerer at minst 15 prosent av barna har mer enn ett «vanskelig temperamenttrekk», for eksempel hyperaktivitet, distraherbarhet, impulsivitet, crankiness eller lav tilpasningsevne. Han beskriver strategier for å hjelpe et barn med å bli bevisst på og takle en utfordrende egenskap.

Forskjellene mellom barn gjør foreldreskap til en kunst, ikke en vitenskap. Fra spedbarnet av må vi prøve å forstå barnas individuelle temperament og personligheter, observere hvordan de reagerer til mennesker og hendelser, finn ut hva som virker for å fremkalle deres styrker, og hjelpe dem med deres utfordringer, spesielle behov og som.

Foreldre gjør en forskjell, men kontrollerer ikke resultatet

Mer enn et halvt århundre med barneoppdragelsesforskning forteller oss at barn med alle bakgrunner mest sannsynlig vil trives med en kombinasjon av Brukerstøtte (mye kjærlighet) og utfordring (høye forventninger og ansvarlighet). Foreldre er viktige.

Men det er ikke dermed sagt at vi kontrollerer resultatet. Hvis vi feilaktig tror at vi kontrollerer det, setter vi oss opp til å klandre oss selv hvis resultatet ikke er det vi håpet på. En mor kom en gang bort til meg etter en foreldresamtale og sa: "Jeg har tre voksne sønner. De to første er hardtarbeidende og ansvarlige. Den tredje sier at han er en hedonist. Han er 26 og sier at hans eneste hensikt i livet er å ha det bra. Hvor gikk jeg feil?"

Etter en letthjertet forsikring om at "to av tre ikke er dårlig," påpekte jeg hva som burde fremgå av barneoppdragelseserfaring: Det er ikke en en-til-en samsvar mellom vår innsats som foreldre og hvordan barna våre oppmøte.

Vi skaper ikke den personen barnet vårt blir. Det er påvirket av en rekke andre faktorer; blant dem:

• deres gener, temperament og idiosynkrasier i hjernen deres
• sosioøkonomiske fordeler og ulemper
• fødselsrekkefølge (samspill med andre familiefaktorer)
• kvaliteten på deres lærere, trenere, skoler og andre utdanning
• deres venner og referansegruppe (studier viser at barn er mer sannsynlig å gjøre det de tror vennene deres godkjenner)
• virkningsfulle hendelser og opplevelser (positive og negative)
• tilstedeværelsen eller fraværet av en åndelig støttesystem som er en kilde til mening og formål
• populærkulturen, sosiale medier og utallige andre miljøpåvirkninger de tar inn i deres hjerter og sinn

I stor grad skaper barna våre også karakterene sine (som vi alle gjør) ved valgene de tar. Eller, som moderne hjerneforskning ville si det, de "tråder og omkobler hjernen" konstant etter hva de velger å gjøre og oppleve.

I dagboken hennes, før nazistene kom for familien hennes, skrev 14 år gamle Anne Frank om ansvaret vi hver har for vår egen karakter utvikling: "Foreldre kan gi gode råd og sette barna sine på rett vei, men den endelige formingen av en persons karakter ligger i deres egen hender."

Når barna våre roter til, bør vi tenke tilbake på feilene vi gjorde i oppveksten. Ville vi ha ønsket at foreldrene våre skulle føle at våre gale eller tåpelige handlinger var deres feil? Ofte gikk det vi gjorde direkte mot det de gjentatte ganger hadde lært oss, rett og galt.

En far til fem tilbød dette perspektivet: "Som foreldre tror jeg vi tar for mye æren for barnas suksesser og for mye skyld for deres feil."

Viktige lesninger for foreldre

3 spørsmål å stille når du får barn senere i livet

Navigere foreldreskap med en psykisk sykdom

Vår del som foreldre

Å innse at gener, den bredere verden, barnas egne valg og mange andre faktorer bidrar til forme karakteren deres og livets gang, hva er rollen vi spiller i karakteren deres utvikling?

Det er å få mest mulig ut av de utallige mulighetene vi har til å bidra til deres vekst i godhet og visdom.

Å oppdra snille, respektfulle, tydelige barn i vår nåværende kultur kan virke vanskeligere enn noen gang, men det er fortsatt mulig. Vi kan gjøre bevisste anstrengelser for å skape en familiekultur av vennlighet og respekt basert på vår dypeste tro. Vi kan modellere det som voksne og forvente det fra barna våre. Og ikke gi opp når du går fra den standarden, som vi alle gjør.

Selv om vi ikke kontrollerer resultatet, gjør godt foreldreskap en forskjell, som stabler med studier viser. Lag en liste over hva du gjør bra som forelder. Føl deg bra med det. Du gjør det mest komplekse og krevende arbeidet som finnes.

Arbeid deretter med ydmykhet og tålmodighet med hva du kan forbedre.

Etter hvert som grensene mellom ekte og falske visker ut, jager amerikanerne i økende grad ideen om autentisitet. Det første trinnet kan være å vurdere selverkjennelse, sannhet og andre byggesteiner på veien til personlig vekst.