Jeg er OK, du er OK, vi er OK

Du er kanskje kjent med uttrykket Jeg er OK, du er OK, som først ble popularisert av Thomas Harris i sin bok med den tittelen.

Som brukt av Harris, betyr Okayness at en person blir verdsatt, med deres følelser og tanker anerkjent og vurdert. Hvis Jeg er ok, det betyr at jeg har en grunnleggende følelse av trygghet og trygghet. Jeg betyr noe for deg. Hvis Du er ok, det betyr at du er en trygg person, og en person som er verdig min respekt. Du betyr noe for meg.

Du er OK, men jeg er ikke OK

Harris bemerker at det er vanlig at barn føler at foreldrene har det bra fordi voksne krever og mottar respekt. De krever og mottar Merk følgende for sine uttalelser og sine følelser.

Samtidig er det dessverre mange barn som ser på seg selv som ikke OK, fordi de blir nedvurdert og avskjediget av voksne. Tenk på disse vanlige setningene: "Fordi jeg sa det," "Du vil forstå når du blir eldre," "Slutt å være en slik en baby," "Ingen bryr seg om hva du tenker," "Mitt hus mine regler," "Ikke snakk tilbake til meg," "Du har ingenting å være sint Om."

Resultatet av denne kombinasjonen er en følelse av barnet som Du er OK, men jeg er ikke OK. Denne oppfatningen kan føre til voksne relasjoner, og la det voksne barnet føle seg nedstemt i forhold til andre, noe som kan føre til passiv underkastelse, passiv-aggressiv opprør eller eksplosiv harme.

Jeg er ikke ok, og du er ikke ok

Barn kan også vokse opp og føle det Du er ikke ok og jeg er ikke ok. Dette skjer når foreldre ikke føler seg verdt og ikke behandler barna sine som verdt, eller når barn må være de fysiske eller følelsesmessige omsorgspersonene for foreldrene sine. Foreldrene er ikke OK fordi de er umodne eller flyktige, og barna er ikke OK fordi de selvfølgelig ikke er i stand til å utføre den voksne vaktmester rolle.

Hvis disse barna vokser opp fortsetter å føle Jeg er ikke ok, og du er ikke ok, da vil de sannsynligvis unngå nærhet eller gå inn i svært konfliktfylte forhold. De har vanskelig for å føle seg trygge eller gi en følelse av trygghet til andre, selv om de også kan være tvangsmessige omsorgspersoner, og neglisjerer sine egne behov i prosessen.

Hjelper barna å føle Jeg er ok

Den kanadiske psykologen Gordon Neufeld snakker om den negative virkningen av å formidle til barn at de er "for mye" (ute av kontroll, altfor emosjonelt, umulig) eller "for lite" (ikke møte foreldrenes forventninger). Når det gjelder ok, er dette vanlige måter foreldre kan blokkere et barn fra å føle Jeg er ok. Straffer, time-outs, shaming og eksplodering av raseri gjør også at barn ikke føler seg ok.

For å fostre Jeg er ok tilstand, kan foreldre tilby empati, forståelse og medfølelse. De kan erkjenne et barns ønsker og ønsker selv om de ikke kan bli tilfredsstilt (jeg vet, du vil virkelig ha den leken, jeg forstår det; Du skulle ønske du kunne være oppe hele natten og spille videospill.) Ethvert ønske trenger ikke å bli innfridd for at et barn skal føle seg OK. Men ønsket må bekreftes. Barn trenger å si sin mening, selv om de ikke alltid kan få viljen sin.

Hjelper barna å føle Du er ok

Å utvikle en grunnleggende følelse av Du er ok, barn trenger å vite at foreldrene vil ta seg av deres egne behov – både praktiske behov og følelsesmessige behov – og ikke legge den byrden på barna. Barn trenger ikke foreldrene sine for å være perfekte, men de trenger å se foreldre som kompetente, følelsesmessig stabile og i stand til å erkjenne og reparere feil. Det betyr at barn trenger at vi gjør vårt eget arbeid – takle depresjonene, triggerne, angstene og stressene våre – uten å dumpe dem på barna. Det er ingen overraskelse at det er mektig å få barn motivasjon for mange mennesker å begynne terapi eller engasjere seg i Selvhjelp praksis som f.eks meditasjon eller yoga, slik at de kan ha det bra selv og fremme orden hos barna sine.

Selvfølgelig er det ikke noe slikt som å være helt OK eller se noen andre som helt OK. Det er her "god nok" spiller inn. Målet er en helhetlig følelse av at Jeg er OK og du er OK, selv om det fra tid til annen er utfordringer med det.

Are vi OK?

I tillegg Jeg er ok og Du er ok, Jeg liker å legge til en tredje kategori, Vi er OK. Dette betyr at forholdet vårt er solid. Vi har en nær forbindelse som tåler støt og opprør, som når en av oss eller begge er sint eller skuffet.

Legg merke til hvordan når en voksen føler seg usikker i et forhold, spør de ofte den andre voksne: "Går vi bra?" Barn stiller ofte det samme spørsmålet, men de stiller det i handlinger, ikke i ord. Barn handler opp eller presser grenser med alle sine impulser og følelser for å se om kjærligheten og forbindelsen er sterk nok til å håndtere den. (Selvfølgelig gjør voksne dette også, ikke sant?)

En av mine helter, Janusz Korczak, en polsk barnelege og pedagog, var kjent for å si til barn på barnehjemmet at han drev: "Jeg er sint på deg til lunsjtid." Jeg elsker dette! Det formidler ekte følelse og uttrykker virkningen av barnets oppførsel, men det formidler også at bruddet i forholdet ikke er permanent. Det er avgjørende. Voksne glemmer ofte hvor følsomme barn er for forstyrrelser i forbindelse. En kort separasjon eller en forverring i liten skala kan føles som om hele forholdet står på spill. Igjen, mange voksne føler det på samme måte og panikk når det er noe uttrykk for sinne eller frustrasjon.

Vi kan fremme en følelse av Vi er OK hos barn ved å forsikre dem om at ingenting vil avslutte vårt permanente bånd, ingenting vil utrydde vårt kjærlighet, ingenting vil drive oss bort, selv når vi trenger å sette en grense eller vi ikke kan gi et barn ønske.