Hvordan snakke med barn om kriser og verdensbegivenheter

Det er steder vi aldri vil at barna våre skal finne seg selv. Vi vil ikke at barna våre skal leve i en verden av kriger, terrorisme, skoleskyting, rasisme eller fordommer. Men det gjør de. Vi som foreldre er de som er best posisjonert til å hjelpe barn med å navigere gjennom disse pinefulle landskapene. Det er vår innkoblede refleks for å beskytte barna våre. Selv om vi kan føle at vi kommer tomhendt inn i disse situasjonene fordi vi ikke kunne Stoppe hendelsene som skjedde, hva vi kan gjøre spesielt i disse smertefulle øyeblikkene viser vi barna våre at vi kan stabilisere oss selv og finne fotfeste til og med i en verden som inkluderer realitetene til ødeleggende hendelser.

Å snakke med barn om vanskelige emner bygger motstandskraft

Ved vår vilje til å snakke om vanskelige emner, er vi et bevis på at disse smertefulle emnene er navigerbare, de er overlevende. Vi viser også barna våre at de kan gi uttrykk for frykten sin, og ved å si dem kan de bli adressert. Vår vilje til å vende oss fullt ut mot disse utfordringene sammen er en mulighet til å danne en av de dypeste bånd en forelder og barn kan dele: følelsen av tilknytning som kommer av å dele sårbarhet sammen.

Forskning støtter at barn i familier som har motstandsdyktighet og tilknytning til å snakke om vanskelige temaer har tre ganger større sjanse for å blomstre enn de som ikke gjør det.

Her er noen ideer for å orientere samtalen og begynne å fylle ut kartet.

1. Ta en pause, sett oksygenmasken på deg selv først, og tenk på hensikten din: Det er din tilstedeværelse barnet ditt trenger mest.

Situasjoner kan være presserende, men samtalene våre trenger ikke nødvendigvis å være det. Bruk et sekund på å bremse ned og puste, og tenk på barnets behov i stedet for situasjonen som din guide. Legg merke til ditt eget ansiktsuttrykk og stemmetone. Barnet ditt vil tolke sikkerhet basert på uttrykket ditt like mye som informasjonen. Dette er ikke vår eneste sjanse, og det vil være nyttig å være åpen for å gå tilbake til vanskelige emner, bygge videre på informasjon og ta opp spørsmål som kan dukke opp etter litt behandling. Husk også at vi ikke (og kan) ikke vite alt eller har alle svarene for å trøste barna våre.

2. Hvordan nærme seg samtalen? Følg barnets ledelse med åpne spørsmål.

Det er best å begynne med å stille åpne spørsmål i stedet for å fortelle. For eksempel: Har du hørt noe om (hendelser i verden)? Du kan følge opp med disse spørsmålene:

• Hva har du hørt?
• Hva lurer du på?
• Hva tror du?
• Er det ting du lurer på eller ønsker å vite?

La barnets svar – og deres emosjonelle tone eller ansiktsuttrykk og kroppsspråk– veilede deg om hvor mye du skal dele.

Ikke tenk på å være "fullstendig" og detaljert, bare vær konkret og gi en så enkel fortelling som mulig.

3. Hjelp barnet ditt å navngi følelsene de har. Det normaliserer dem og inneholder dem.

Det er viktig å prøve å holde våre rå følelser adskilt fra barna våre. Ofte når barn ser foreldre opprørt, tror de umiddelbart at de har gjort noe galt eller føler en generell følelse av at ting er ute av kontroll. Det vil være betryggende å si: "Jeg føler meg opprørt akkurat nå, og det har ikke noe med deg å gjøre. Jeg jobber med det, og jeg kan håndtere disse følelsene. Det er en bølge den vil passere.» På den måten kan du hjelpe barnet ditt til å navngi følelsene sine også.

4. Vit at alle følelser er gyldige og vi har vanligvis mer enn én om gangen.

Det er ikke én riktig måte å føle på. Noen barn vil kanskje snakke, andre ikke. Faktisk vil det være veldig betryggende å fortelle barnet ditt at det er normalt å føle mange forskjellige følelser – hver side om side. Følelsene vil ikke legge seg, og de trenger ikke. Vi kan føle oss redde, og også føle oss sinte. Vi kan føle oss triste, og også føle oss sterke. De vil ikke bli kombinert til én enhetlig holdning, men er snarere forskjellige fasetter som alle er inneholdt i den menneskelige opplevelsen. Som et resultat, når barnet ditt navngir en følelse de har, la dem få vite: «Det er fornuftig. Kan du si hva som får deg til å føle deg mest sånn?" Inviter andre følelser: "Er det andre følelser du har?"

5. Sosiale medier er ikke barnevennlige. Begrens det.

Det er viktig med tweens å fjerne sosiale medier til tider som vil eksponere dem for innhold som vil være vanskelig å behandle. Med tenåringer, støtte deres autonomi ved å delta i en samtale om hvordan de ønsker å håndtere sosiale medier. Foreslå på det sterkeste hvorfor du mener det bør unngås nå: Det er ingen overvåking av innholdet som er på nettet, og dette vil gjøre en allerede vanskelig å behandle opplevelse destabilisere unødvendig. Lytt til deres tanker og løs problemer sammen.

6. Hvem er hjelperne; Hvordan motvirke følelsen alene; Pek på de mange; Vi jobber i turnus.

Akkurat som vi kan føle oss maktesløse i møte med urovekkende hendelser, kan barn også føle det slik, og det er nyttig å minne barn på at det store flertallet av mennesker i verden vil ha tingene som vil støtte en trygg, sunn og rettferdig verden for barna deres og de jobber for at.

7. La barna være barn.

I alvorlige tider kan vi føle at det ikke er rom for glede, lek, fantasi, nysgjerrighet, lettsindighet eller magi. Disse elementene er valutaen til barndom, som vi ønsker at barna våre skal kunne glede seg trygt over. Ofte kan barns entusiasme bidra til å transportere oss ut av de dype fordypningene i våre bekymrede sinn og inn i nåtiden, så la denne transporten skje for deg så mye som mulig. Hvis du ikke kan ta del i historien eller spille et spill, bare forklar. «Mamma kan ikke spille akkurat nå. Jeg føler meg trist, men jeg vil gjøre det når jeg føler meg bedre. Jeg vil også komme og spille."

8. Hold rutiner og struktur, men la rom for fleksibilitet også.

Som når solen står opp og går ned hver dag, lar rutiner barna vite at ting er det i vanskelige tider forutsigbar selv når ting "ikke er normalt." Barn regner med måltider, leggetidklemmer og til og med forventninger til hjemmelekser. Det signaliserer til dem at selv i disse vanskelige tider er ikke foreldrene på vakt når de opprettholder strukturen.

Når det er sagt, er det like viktig å ha spillerom i den strukturen når barnet ditt er opprørt, trenger ekstra tid med deg, ikke kan gjøre leksene sine eller trenger en mental helsedag. Å ha det gitt i systemet og en viss fleksibilitet innenfor strukturen du opprettholder, er svært små tilpasninger og tilpasninger som kan holde barnet ditt understreke nivå på et mer bærekraftig nivå.

9. Koble. Sosial støtte er viktig for barna dine og for deg også.

Dypt i vårt DNA er den essensielle koden som opprettholder oss: Vi er sosiale vesener. Selv, eller spesielt, i vanskelige tider, er det bra for barn å leke, da det tilbakestiller deres nervesystemet. Viktigere, vår sosiale relasjoner er også viktige. Barn blir styrket av å se foreldre strekke seg etter det de trenger. Bekymrede barn, spesielt, bekymrer seg for foreldrene sine. Når de vet at foreldrene tar vare på seg selv, letter det en byrde. De vet at de ikke trenger det. Å komme sammen med venner er så mye mer enn en distraksjon. Det hjelper nervesystemet tilbakestilles ut av alarmmodus og hjelper både foreldre og barn å se at vi ikke bare trenger å stole på oss selv og at vi ikke går gjennom dette alene.

10. Handling motvirker hjelpeløshet. Finn måter å bidra til en bedre verden.

Barn kan føle seg maktesløse i møte med nyheter om andres lidelse. Enten du skriver støttekort, eller donerer til lokale, nasjonale eller internasjonale organisasjoner, handlinger av vennlighet og filantropi i enhver skala forsterker vår menneskelighet og styrker vår visjon for en trygg og rettferdig verden.

***

Selv om vi ikke kan hindre barna våre i å oppleve visse realiteter i livet, kan vi gjennom disse krisetider vise dem hvordan de skal navigere gjennom de vanskelige stedene, støtte deres følelsesmessige velvære, og forsterke måtene vi kan jobbe sammen mot virkeligheten at ting kan bli bedre for alle.

©2023 Tamar E. Chansky, Ph.D.