Hvorfor selvavsløring styrker forhold

Selvavsløring er et aspekt ved kommunikasjon som involverer bevisst å dele personlig informasjon om oss selv med en annen person. Eller det kan tenkes på som prosessen som gir andre mennesker tilgang til våre hemmeligheter eller "virkelige selv" (Greene, Derlega, & Mathews, 2006).

Teknisk sett, enhver form for kommunikasjon avslører noe om oss selv – temaene vi velger å diskutere, selvsikkerheten i stemmen vår og lettheten i historiefortellingen vår kommuniserer alt om oss. I psykologi er imidlertid ingen av disse eksempler på selvavsløring, da de ikke med vilje avslører noe – som en tro, tanke, følelse, erfaring, håp eller drøm – som andre ikke ville visst hvis ikke for oss deler den.

Det er flere trekk ved selvavsløring som forskere har utforsket (Greene, Derlega, & Mathews, 2006). De er:

• Tilgjengelighet: Hvor enkelt eller vanskelig er det for avsenderen å dele informasjonen?
• Belønningsverdi: Hvor positiv eller negativ er opplevelsen av selvavsløring for den som avslører eller lytteren?
instagram viewer
• Informativitet: Hvor stor bredde (mangfold av emner avslørt) eller dybde (nivå på fortrolighet av emner avslørt) er det der?
• Sannhet: Hvor sann er avsløringen, og hvor mye representerer den avslørens sanne jeg?
• Sosiale normer: Hvor mye følger avsløringen eller strider mot det som er sosialt akseptabelt i storsamfunnet?
• Effektivitet: Hvor mye hjelper avsløringen formidleren og lytteren til å oppnå sine mål (f.eks. bygge intimitet, tilknytning eller forståelse)?

Disse faktorene, sammen med intensiteten og hyppigheten som vi selv avslører personlige detaljer, former typene relasjoner vi har med mennesker i livene våre – vår familie, venner, kollegaer og andre lokalsamfunn (Greene, Derlega, & Mathews, 2006). For eksempel, hvis vi avslører praktisk talt ingenting i det hele tatt, har folk ofte vanskelig for å koble seg til oss – de vet egentlig ikke hvem vi er. Hvis vi røper for mye, for ofte, kan andre føle overveldet eller belastet av innholdet i vår selvavsløring. Det er derfor når det gjelder selvavsløring, er akkurat den rette mengden deling det vi sikter mot.

Fordelene med selvutlevering

Selvavsløring antas å være fordelaktig (og kanskje til og med nødvendig) for å danne nær, intim sosiale forbindelser. Tre ting ser ut til å forklare hvorfor dette er:

• Folk liker noen mer som avslører for dem
• Folk liker noen som de har avslørt mer
• Folk avslører mer til noen de liker (Greene, Derlega, & Mathews, 2006).

Dette er hvordan selvavsløring ikke bare bygger på seg selv, men genererer oppadgående sykluser av selvavsløring som bidrar til å bygge sterke, intimt forhold.

I tillegg til de mellommenneskelige fordelene ved selvavsløring, opplever vi ofte intrapersonlige fordeler – eller interne (psykiske) fordeler. For eksempel kan selvavsløring hjelpe oss med å oppnå en følelse av katarsis, avklaring av emnet og økt sosial støtte (som føles bra; Greene, Derlega og Mathews, 2006). I motsetning til dette tyder forskning på at det å skjule personlige tanker og følelser – eller ikke avsløre dem selv – kan være en stressfaktor på kroppen, skade immuniteten og muligens til og med føre til sykdom. Å avsløre denne undertrykte eller fortimmede informasjonen kan bidra til å lindre dette understreke og forbedre helsen (Greene, Derlega, & Mathews, 2006).

Samlet sett antas selvavsløring å være bra for mental helse. Selvfølgelig avhenger fordelene i stor grad av responsen til personen som hører selvavsløringen. Hvis svaret er negativt, kan det hende at fordelene ikke er der.

Hvis selvavsløring er bra, hvorfor avslører vi ikke alt?

Hvis selvavsløring er så bra for relasjonene og følelsene våre, hva holder oss fra å avsløre ting? Noen vanlige årsaker inkluderer:

• Emnet er tabu (f.eks. seksuelle fantasier)
• Emnet føles for personlig til å dele (f.eks. å bli misbrukt som barn)
• Emnet er for uønsket (f.eks. en vane med neseplukking)
• Emnet er for vanskelig å røpe (f.eks. å ha vært utro mot en romantisk partner)
• Emnet er for tyngende (f.eks. gjeld eller sykdom)
• Emnet er privat (f.eks. informasjon som man ønsker skal være deres alene)

Noen ganger føles ikke selvavsløring av disse vanskelige tingene riktig for oss, og det er greit. For eksempel anses store selvavsløringer i begynnelsen av vennskap eller forhold ofte å være upassende (Greene, Derlega, & Mathews, 2006). Uplanlagt (spontan) selvavsløring som svar på et spørsmål eller en annen persons avsløring kan også være vanskelig. Vi kan ende opp med å dele mer enn vi hadde tenkt eller få et uønsket svar som vi ikke var forberedt på.

Så før du avslører selv, kan det være nyttig å bestemme om du ønsker å avsløre informasjon personlig, gjennom et brev, i en telefonsamtale, gjennom video, gjennom et annet medium, eller ikke i det hele tatt. Mediet du velger for selvavsløring kan endre hvor effektivt det er eller hjelpe deg med å håndtere noen av de vanskeligere delene av selvavsløring.

I sum

Selvavsløring – eller å dele intime detaljer om deg selv – er ikke alltid lett. Det er ikke alltid tydelig hvorfor du bør gjøre det. Men når vi ser på forskningen kan vi se at det å dele vårt autentiske jeg med andre bare kan være nøkkelen til lykkelige, intime relasjoner.

Dette artikkel om selvutlevering vises også på The Berkeley Well-Being Institute.

Facebook/LinkedIn-bilde: silverblackstock/Shutterstock