5 grunner til at partneren din nekter parterapi

I forhold til relasjoner kan vi løse hva som helst, eller i det minste gi oss selv en anstendig sjanse til, med åpen og kontinuerlig kommunikasjon. Tenk deg hvordan verden ville sett ut hvis alle plutselig skulle bestemme seg for å legge ned. Så sprø som den er nå, er den fortsatt basert på land og til syvende og sist folk som snakker med hverandre. Stillheten ved å tappe opp dekker underliggende fiendtlighet, som dukker opp og utvider seg uten å forsvinne av kommunikasjon. Når dialogen halter, våpen utilsiktet forholdet, fremmer fiendtlighet og påvirker både partnere og deres velvære. Mange par vurderer terapi når de møter en kommunikasjons blindgate; når en eller begge partnere føler seg uhørt, følelsesmessig utrygge eller ute av stand til å uttrykke seg; og irritasjon og sinne ta plassen til dialogen.

Men hva skjer når den ene partneren er klar til å utforske terapi mens den andre protesterer hardt? La oss undersøke årsakene til en slik innvending.

1. Forstår ikke alvoret av problemet

Noen ganger kan en partner tro at problemene den andre partneren kommer med er håndterbare og kan løses privat. Imidlertid er oppfatningen av alvoret i riften ofte svært forskjellig mellom partnere. Hvordan vet du at dere begge tilskriver samme alvor til problemene dere diskuterer? Prøv å sette deg ned sammen og lag en liste over utfordringer som enten en eller begge av dere vurderer å ta med i terapi. Ranger deretter tyngdekraften deres på skalaen fra 1 til 10. Hvis du rangerer et problem som 7-9 og partneren din rangerer det 1-2, kan det hende han eller hun ikke ser perspektivet ditt når det gjelder tyngdekraften, og det vil derfor være nyttig for dem å se det i enkle tall .

2. Frykt for terapi

Menneskelig psyke motstår ofte forandring, selv når vi er misfornøyde med våre nåværende omstendigheter. Tanken på å endre status quo kan røre seg angst, først og fremst fordi endring er uforutsigbar, fremtiden er usikker, og ingen er i stand til å garantere at resultatet blir bedre, ikke verre, enn nå. Personer med engstelig-depressiv personlighet kan være spesielt forsiktige med terapi, naturlig nok pessimisere resultatet og forvente det verste. Overraskende nok, selv de uttrykte godmodige ekstroverte blant oss som ofte er eventyrlystne og modige til å prøve noe nytt kan være veldig nølende når det kommer til terapi, da de frykt konfrontere dypt forankrede problemer som de kanskje ikke er i stand til å løse med ro. I parterapi kan det være enda mer skremmende, siden man avslører sine sårbarheter ikke bare for terapeuten sin, men også for partneren sin. Selv om det kan være sant, trenger vi et trygt sted i forholdet for å være sårbar noen ganger, å være redd og snakk om den frykten – som tross alt gjør oss menneskelige og sympatiske, og hjelper oss å få kontakt med samboer.

3. Frykt for dom

Frykten for at partneren din kan ha hatt rett hele tiden, kombinert med frykten for potensielle «jeg fortalte deg det»-øyeblikk som avslører seg selv som semi-profetiske, kan avskrekke noen fra å søke terapi. Relasjoner er fulle av uenigheter, og partnere er noen ganger redde for at hvis deres betydelige andre blir bevist "rett" i terapi, han eller hun vil holde det mot dem i fremtiden, mimre om tidligere "overtredelser" og vifte med det foran ansiktet deres som en magenta fille foran oksen. Her er det viktig å forstå at terapi ikke handler om å bevise hvem som har rett og hvem som har feil. Det handler om å bringe balanse i forholdet og hjelpe partnerne til å oppnå indre harmoni også. Tross alt glemmer vi noen ganger at relasjoner også handler om morsomme, dype forbindelser, fortrolighet, et ønske om å være sammen med hverandre, og ikke om å gi bort pengene.

4. Håper at det bare går over

Noen utfordringer kan løses av seg selv, men i noen tilfeller utsetter unngåelse bare den uunngåelige løsningen, hjelper ikke med å håndtere ubehageligheter og utvider gapet mellom partnere. Selv om det kan være nyttig å lese bøker og søke råd fra venner, fungerer de også som midlertidige distraksjoner, og hindrer deg i å ta opp hovedproblemene. Hvis du merker et tilbakevendende mønster i utfordringene dine – enten gjentar de seg med tiden eller er de samme problemene eller lignende problemer av samme art—det kan være på tide å søke ekstern hjelp, spesielt hvis problemene forsterkes med tid.

5. Beslutningstakingsdynamikk

Å bestemme seg for å delta på veiledning og velge riktig rådgiver, selv om det er alvorlig, er fortsatt bare en annen avgjørelse i kjeden av avgjørelser som et par tar på daglig basis. Men her fremhever det din generelle tilnærming til beslutningstaking som et par. Hvordan blir dere enige i andre saker enn å gå i terapi? Hva er beslutningsmekanismen for dere som par? Kanskje din beslutningsmekanisme er slik at den ene partneren bestemmer, og den andre følger med. Eller, den ene tilbyr og den andre nekter i utgangspunktet. Eller, den ene kommer med et forslag og venter på at den andre skal ta en avgjørelse. Å granske dette kan bane vei både for parterapi og selvinnsikt med hensyn til beslutningstaking generelt.

Å forstå og adressere motviljen under partnerens motstand mot terapi kan åpne døren til produktive samtaler og til endring.

Det er også verdt å merke seg at å tvinge den uvillige partneren til terapi ofte er kontraproduktivt. For å engasjere seg og fortsette, må de være motivert til å ta del i transformasjonsprosessen villig. Ellers kan de enten forlate behandlingen ensidig eller motstå ved ikke å få til endring. For å lese mer om det, se artikkelen min om ubevisste motstand i parterapi.