7 grunner til at for mye tålmodighet kan sabotere deg

Tålmodighet blir rutinemessig oppfattet som en av de mest verdifulle menneskelige egenskapene. Og utvilsomt er den betydelige litteraturen om denne egenskapen utvilsomt gunstig.

Tre banebrytende studier av S. Schnitker, detaljert i Journal of Positiv Psychology (2012), definerer tålmodighet som "tilbøyeligheten til å vente rolig i møte med frustrasjon eller motgang." Undersøker en rekke eksistensielle områder som er relevante for denne seminalen personlighet karakteristisk – «mellommenneskelig, vanskeligheter i livet og daglige problemer» – konkluderer papiret med at på tvers av disse ulike kontekstene er tålmodighet avgjørende for å oppnå en tilstand av velvære.

Ikke desto mindre, mens jeg ikke ville være uenig i den tålmodigheten, eller rettigheten grad av tålmodighet, gir betydelige fordeler, innrømmer forfatteren selv at forskere som konsentrerer seg om svært avgrensede populasjoner har en tendens til å kvalifisere hennes bekreftende funn. De har registrert visse negative utfall i fagene sine, enten relatert til overdreven tålmodighet eller utilstrekkelig tålmodighet.

Dette innlegget – mye mer generelt – vil fokusere på ulempene ved at en person viser så mye tålmodighet at det kulminerer i resultater som er like uventede som de er personlig uønskede. Som i, for mye av det gode er ikke lenger en god ting.

Som så mange elementer i livet, når du ikke lenger er i den atferdsmessige sweet spot, vil handlingene dine, eller mangelen på samme, sannsynligvis beseire deg.

En forfatter, som ettertrykkelig henspiller på den ultimate tvetydigheten av tålmodighet, erklærer:

Tålmodighet kan føre til frelse eller det kan føre til katastrofe. [Kirk Scott, n.d.]

Evolusjonspsykologer er enige om at for at mennesker skal utvikle seg – det vil si at de skal fungere samarbeidende i grupper – er tålmodighet avgjørende. Så det er verdt å understreke at det kun er når tålmodighet er overutvidet eller følelsesmessig overstyrt at det er på tvers av en persons mål og ambisjoner.

For tålmodig for ditt eget beste

Her er syv grunner til å være forsiktig med å være for forsiktig:

1. Følelser spiller en sentral rolle i beslutningstaking. Hvis angst utelukker at du konfronterer det som er irriterende, hvis det innebærer mellommenneskelige risikoer du er på vakt mot møter, vil du ignorere eskalerende følelser – til de blir så uttalte at du ikke kan holde dem inne noe lenger.

På dette tidspunktet vil du simulere en vulkan i utbrudd. Og så reaktiv sinne eller raseri vil sannsynligvis forårsake mye mer relasjonell eller profesjonell skade enn du bare hadde påstått, ikke-krigsførende, din frustrasjon eller skuffelse.

2. Mange muligheter er tidsbegrenset. Hvis du utsetter å handle på noe, forutsatt at det til slutt kan komme noe bedre, kan du godt tape på det.

Si for eksempel at du er på jakt etter et hus, og du ser et helt perfekt for deg. Men hvis du tror det vil være klokt å vente på at prisen blir redusert, er det helt mulig at noen andre kan "gå for det" og bli hjemmets nye eier.

Her, ubevisst, førte din reserve eller påtatte "skjønn" til at du mistet sjansene dine til å okkupere drømmehjemmet ditt.

3. Å utsette å dele noe dypt personlig til tiden er "akkurat riktig", risikerer å aldri finne noe tidspunkt som føles ideelt. Tvert imot, du kunne skape det perfekte tidspunktet ved å ta opp et emne som tilsynelatende er perifert i forhold til det du virkelig ønsker å diskutere – helt til du til slutt tar opp det som føles avgjørende å dele.

4. Nært beslektet med nummer tre kan det hende du har blitt forsynt med eller oppdaget data som kan være til nytte for noen du bryr deg om. Men hvis du ikke kan motstå den fordelaktige posisjonen som denne informasjonen har satt deg i, kan du vente med å avsløre den til det er for sent å gjøre noe godt for dem. Og du kan ende opp med å angre på din selvsentrerte, handlingsfornektende tilbakeholdenhet.

5. Hvis du tidligere følte at du var – eller faktisk hadde vært det kalt— en svekkling, tøs eller tøs, du har kanskje lært å begrense reaksjonene dine for frykt at det du gjorde eller sa ville bli brukt utnyttende for å skade deg igjen.

Men en av de beste måtene å stoppe en verbal bølle i deres spor er å la dem få vite at deres erting eller hån nå faller for døve ører. Og det krever at du viser mot til å la din tidligere aggressor få vite at du ikke lenger gir ordene deres noen autoritet.

6. Gitt din spesielle historie – kanskje hvordan vaktmesterne dine reagerte negativt på deg da du selvsikkert delte tanker, følelser, ønsker eller behov – du kan, uansett hvor ubevisst, du har dyrket vanen med å være våken, hypervåken utsettelse.

Da du var yngre, kan den nølen godt ha vært tilpasningsdyktig. Likevel, noe som gjøres automatisk, uavhengig av ens rasjonelle evner, reflekterer ikke tankefullhet men overdreven, hypervåken angst. Det er derfor viktig å se tilbake på slike umoderne tilbøyeligheter, og modifisere dem for å passe bedre til din nåværende alder og modenhet. Ellers inviterer du andre til å behandle deg som en pushover.

7. Å komplementere forsvaret for utsettelse er passivitet. Sistnevnte disposisjon antyder mer en livsholdning enn en hardkokt, foreldet praksis.

Selv om det til tider er gode grunner ikke for å handle, er det fortsatt obligatorisk at hvis du skal nå dine livsmål, bestemmer du når det å ta risiko er å foretrekke fremfor å forbli passiv.

Valget om å vente tålmodig på at noe skal skje – eller, gjennom besluttsomhet, innsats og utholdenhet, gjøre det skjer – er ditt. Så, i ubehagelige eller smertefulle situasjoner, kan du ta et dypt pust og deretter bite i kulen?

Selvhjelpsmidler for å bekjempe over-the-top tålmodighet

For å forstå at overdreven tålmodighet til slutt undergraver ditt velvære i stedet for å bidra til det, her er noen forslag til hvordan du kan endre det som kan ha blitt vane:

• Du må først bestemme hvilke utdaterte forutsetninger som kan hindre deg i å utøve din beste dømmekraft. Hva opplevde du tidligere i livet som knytter seg til din sterke impuls til å trekke deg tilbake fra noe som du, som den voksne du er i dag, har tilstrekkelige ressurser til å konfrontere med selvtillit?

Hvis du føler deg apatisk til å handle, kan dette være fordi du følte deg forpliktet til å gi opp å kjempe for rettighetene dine tidligere fordi å gjøre det regelmessig førte til følelser av nederlag og depresjon? Spør deg selv om du trenger å gjøre oversikt over det nåværende miljøet ditt ettersom det skiller seg fra fortiden din – og handle deretter.

• Når du tenker: "Nok er nok, allerede!" det er en anelse om at du har ventet for lenge med å handle, til tross for at du prøver å tie over en eller annen oppfattet fornærmelse eller urettferdighet. Så først slå deg ned, og finn ut hvordan du så diplomatisk som mulig skal uttrykke det du har forsøkt å undertrykke. Dette kan være et spørsmål om å opprettholde din grenser eller å ivareta din verdighet når du opplever en annen som fornærmende eller ikke-støttende – enten denne personen er din partner, venn, familiemedlem, arbeidskollega, arbeidsleder eller helt fremmed.
• Hvis det som har hindret deg i å handle tidligere gjelder at du tar ting for mye til hjertet, spør deg selv om du kan se noen andres angivelig anklagende handlinger eller reaksjoner fra et annet perspektiv. Som i å ha veldig lite, om noe, med deg å gjøre, men med deres egne behov, forkjærligheter og mulig ufølsomhet. Også, "vurder kilden." Selv om deres kritiske oppførsel er rettet mot deg, må du ta ordene deres like alvorlig som du har vært til nå?

Kort sagt, selv om livet har få garantier, er det strategisk påståelig vil generelt tilby deg en følelse av tilfredshet og velvære sjelden tilgjengelig gjennom å være for tålmodig.

© 2023 Leon F. Seltzer, Ph.D. Alle rettigheter reservert.