Engstelig tilknytningsstil og dens innvirkning på parterapi

Tilknytningsstiler i forhold ble opprinnelig introdusert av britisk psykolog John Bowlby på 1950-tallet. Han studerte barn fra forskjellige familier og deres interaksjoner med omsorgspersonene deres. Etter forskningen hans vet terapeuter nå at tilknytningsstilene dannet seg i barndom noen ganger utvides til voksne forhold også, selv om de ikke er hugget i stein.

Engstelig tilknytning er en av de fire tilknytningsstilene definert av Bowlby og er preget av en frykt av forlatelse, et konstant behov for trygghet, problemer med å stole på andre og angst om forholdet. I dette innlegget vil vi utforske virkningen av engstelig tilknytningsstil på par terapi og diskuter strategier for å håndtere det hvis enten du eller partneren din er engstelig knyttet.

1. Overdrevent behov for trygghet og frykt for å bli forlatt

Selv om de fleste ønsker å bli anerkjent og verdsatt i et forhold, søker individer med en engstelig tilknytningsstil aktivt trygghet og forsterket udelt Merk følgende fra partneren deres.

For eksempel søker John konstant forsikring fra Sarah om forholdet deres, og stiller spørsmål som: "Elsker du meg fortsatt? Hva om jeg gjør det eller det? Er du sikker på at du ikke vil forlate meg? Jeg ser at du er opprørt." Selv om han ikke uttaler disse spørsmålene, henger det stille spørsmålet fortsatt i luften. John er motvillig til å la Sarah møte vennene sine eller reise på reise, i frykt for at mens hun er borte, vil hun gi oppmerksomheten til noen andre eller elske ham mindre når hun er tilbake. Sarah føler seg overveldet og presset av Johns kontinuerlige behov for validering, siden hun føler at hun aldri kan gi nok trygghet til å tilfredsstille ham. Hun føler seg også presset til å ikke vise noen negative følelser, som frustrasjon, skuffelse eller sinne, siden når hun først gjør det, tilskriver John det til forholdet deres som helhet, ikke til en spesifikk situasjon.

I terapi ville Johns oppgave være å lære å skille seg fra Sarah og innse at hans behagelige oppførsel kan være drevet av frykt. John ville trenge å lære å håndtere frykt og angst uten nødvendigvis å involvere Sarah. Sarah, på den annen side, ville også lære å skille seg fra Johns angst og la ham lære å håndtere den.

2. Vanskeligheter med grenser

Barn som senere utvikler en engstelig tilknytningsstil, viser ofte ekstrem nød når de er adskilt fra omsorgspersonene. Denne nøden kan skyldes tidlig separasjon når deres primære Forsørger følelsesmessig løsrevet fra dem eller når de ikke var klare for det ennå. Vanskeligheter med grenser kan også stamme fra foreldre som enten er for påtrengende, og ikke legger igjen mye personlig rom, eller for fjernt, ikke gir den rette mengden frihet for barnet til å lære og internalisere grenser. Når en forelder er opptatt av barnets liv, kan barnet bli en forlengelse av seg selv. I stedet for å møte barnets følelsesmessige behov, bruker de barnet til egne behov. Etter å ha utviklet en engstelig tilknytningsstil, er disse voksne barna ofte redde for å bli en annen narsissistisk forlengelse, denne gangen av partnerne deres. For å takle denne frykten, kan de adoptere foreldrenes forholdsatferd.

For eksempel invaderer Sarah ofte Johns personlige rom og interesser, går gjennom telefonen hans eller personlige eiendeler uten hans samtykke, eller gir uoppfordrede råd angående Johns mål og valg. John føler seg krenket og ikke respektert av Sarahs mangel på grenser, da det eroderer følelsen av privatliv og autonomi. Noen ganger skjer det motsatte, og Sarah er for reservert, og viser ingen interesse for John i det hele tatt.

I terapi ville Sarahs oppgave være å lære å ta komfortabel avstand fra John og utvikle empati for hans interesser og mål. Johns oppgave ville være å lære å proaktivt dele med Sarah hva han for tiden er opptatt av, hva planene hans er og hva Sarahs rolle er i dem.

3. Tvil i forholdet og usikkerhet

Som barn var folk med engstelige tilknytningsstiler sannsynligvis redde for å utforske omgivelsene. Utforsking har kanskje ikke blitt godkjent av foreldrene deres, enten på grunn av deres egen frykt for barnet potensielt skadet eller fordi de manglet energien til å håndtere et aktivt, nysgjerrig barn som ville gråte til tider. I voksen alder kan disse personene ikke være utsatt for risikotaking i forhold eller i livet generelt. De kan være forsiktige hvis partneren foreslår noe nytt eller hvis de blir tvunget til å gå gjennom en livsendrende hendelse.

Selv om Sarah konsekvent viser sitt engasjement og lojalitet, tviler John stadig på intensjonene hennes og mistenker henne for å være interessert i noen andre. Sarah føler seg såret og ikke stole på av Johns vedvarende tvil, ettersom de skaper en følelse av ustabilitet og eroderer det tillitsfulle grunnlaget for forholdet deres. Når Sarah benekter disse mistankene, blir John's sjalusi vokser i stedet for å avta, ettersom han spent forventer at hun vil ta opp en affære uventet og umiddelbart skilsmisse ham.

I terapi ville John bli oppmuntret til å være mer utforskende, ta mer risiko og lytte til sine egne ønsker som han sannsynligvis ignorerer. Sarah ville bli oppmuntret til å ikke rettferdiggjøre seg selv, men heller støtte John i hans bestrebelser på å utforske livet og de forskjellige aspektene ved forholdet deres. I stedet for å overtale ham, ville hun hjelpe ham med å avklare (og dermed utforske) frykten og tvilen hans når han snakker om dem. Utforsker seksuell siden av forholdet er også ofte nyttig i dette tilfellet.

4. Du gjettet det, Angst

Personer med en engstelig tilknytningsstil synes det er vanskelig å regulere følelsene sine. De kan være utsatt for tårer og følelsesmessige utbrudd rettet innover eller utover, eller de kan velge flukt som to-go-respons på understreke. Denne vanskeligheten i følelsesmessig regulering kan tilskrives at foreldrene har hatt høye nivåer av angst eller problemer med å håndtere sine egne følelser, som igjen oversvømmet barnet med følelser. Barnet kan ha observert hvordan forelderen slet med å ta kontroll over følelsene sine og var vitne til hjelpeløshet av deres emosjonelle nød, ubevisst internalisere det som en dominerende del av deres emosjonelle regulering.

Under konflikter sliter Sarah med å uttrykke behovene og følelsene sine tydelig, og tyr ofte til passiv-aggressiv oppførsel, beskyldninger eller den stille behandlingen. Hun synes det er vanskelig i det hele tatt å formulere for seg selv hva som gjorde henne opprørt. John føler seg frustrert og forvirret over Sarahs manglende evne til å kommunisere effektivt og blir oppslukt av angsten hans uten å forstå hva som forårsaker det fra hennes side.

I terapi vil det være nyttig for Sarah å håndtere angstnivåene sine og begynne å skille når angsten er sterk, når den er svak og hva som fungerer som dens begynnelse. For John ville det være nyttig å gjenkjenne når Sarah er engstelig, i motsetning til når hun er sint eller trist. På denne måten vil de begge være i stand til å ta opp den relevante følelsen og dens underliggende problem.

Avslutningsvis frykter mennesker med en engstelig tilknytningsstil å bli forlatt og er derfor ekstremt forsiktige og sårbare i forhold. Den gode nyheten er imidlertid at de streber etter å ha et nært forhold og oppnå den nærheten de kjenner dypt inne er mulig, til tross for at de ikke opplever det dyptgående i barndommen eller tidlig betydelig forhold. Gradvis kan den engstelige tilknytningsstilen næres inn i den trygge tilknytningsstilen. Nøkkelen til å håndtere den engstelige tilknytningsstilen er å hjelpe individet og paret med å skape et trygt og støttende miljø som fremmer en følelse av sikkerhet, adressere snarere enn å ignorere bekymringer, jobbe gjennom forventningen om avvisning, etablere gjensidig godkjente grenser og lære selvforsørgelse.