Hjelpe døtre med å helbrede fra "morsåret"

I en forrige innlegg, diskuterte jeg det jeg kalte «farsåret», som innebærer at voksne ser tilbake til sin opprinnelsesfamilie, ser urettferdigheter som fortsatt fører til sår, og deretter tilgir. I så fall var fokuset spesifikt på å tilgi faren for følelsesmessige sår påført og fortsatt trenger helbredelse.

I dette innlegget fokuserer vi på forholdet mellom mor og datter, der den voksne kvinnen nå ser tilbake og ser urettferdigheter fra moren som fortsatt trenger helbredelse. La oss vurdere fem refleksjoner som kan være nyttige for de av dere som bærer følelsesmessige sår forårsaket av morens urettferdighet da du var barn eller ungdom.

Refleksjon 1

Kilde: Ocusfocus_Dreamstime

Så ofte er det mødre som gir omsorg til barna, som da føler seg beskyttet i hjemmet. Mens situasjonen med en rift med moren over manglende pleie er mindre sannsynlig enn i forholdet til far, denne mor-datter-splittelsen kan være spesielt smertefull fordi den ikke er like vanlig som far-barn-utfordringene. Med andre ord kan datteren, nå som voksen, når hun ser tilbake, konkludere med at hun har hatt en annen og mer negativ opplevelse med moren enn hennes nåværende venner har hatt. Når hun altså sammenligner sin egen oppvekst med andres, vet hun nå i voksen alder at hun kan bli sint på det hun ikke hadde, men fortjente.

Refleksjon 2

Denne innsikten som den voksne kvinnen nå har av sin oppvekst hos moren kan føre til dyp harme. Hun kan nå se kontroll fra moren som den voksne datteren rett og slett tok for gitt da hun vokste opp. Hun ser kanskje en narsissisme som førte til at moren forsømte henne da hun var barn. Hun kan se konstant og til og med subtil kritikk rettes mot henne i en slik grad at hun nå har lav selvtillit, stiller spørsmål ved hennes egen kompetanse. Enhver av disse innsiktene kan føre til en sinne som er usunt ved at det er langvarig, kanskje i mange år, og er dypt, og påvirker hennes energi, hennes konsentrasjon, og hennes kompetanse. Det usunne sinnet kan føre til skepsis og et verdensbilde som er negativt, å se glasset som alltid halvtomt.

Refleksjon 3

Det usunne sinnet i Refleksjon 2 kan føre til forskyvning av det sinnet på hennes egne familiemedlemmer nå. Hvis moren hennes var altfor kontrollerende, kan hun nå ha et lignende mønster med sine egne barn eller med sin partner. Å bli neglisjert kan føre til at hun nå neglisjerer. Hvis moren får kritikk, kan hun nå være overdrevent kritisk til sine egne barn eller sin partner.

Refleksjon 4

Kilde: Prostockstudio_Dreamstime

Hvis den voksne datteren viser noen av mønstrene i Refleksjon 3, kan en partner eller venn noen ganger gjøre en uformell identifisering av problemet ved å stiller seg dette spørsmålet: "Overreagerer hun, kanskje ofte, på visse måter med familiemedlemmene?" I så fall, opprinnelsen til det konsistente overreagering kan dreie seg om opprinnelsesfamilien hennes og spesifikt med morens spesielle mønstre for overreagering mens den voksne datteren var vokse opp. Hvis partneren så ser konsistent oppførsel som å overreagere, kan denne personen vente på et passende tidspunkt og så forsiktig spørre: "Må vi undersøke dette atferdsmønsteret for å se om det har skjedd fra din egen mor mot deg da du var barn?» Dette krever tålmodighet, for kvinnen kan være det i benektelse, spesielt hvis hun har lojalitet mot sin egen mor. I et slikt tilfelle tar det tid å bryte fornektelsen og innrømme følelsesmessig sårhet nå. Selvfølgelig må vi være forsiktige med å anta at det var et problem fra moren fordi det kanskje ikke var det.

Refleksjon 5

Hvis det etter nøye refleksjon konkluderes med at moren faktisk ikke klarte å pleie, kan datteren gå videre med å ta opp sitt eget sinne/tristhet og dets helbredelse. Hvis den voksne datteren kan bringes til å se at det er et sikkerhetsnett for å innrømme sinne og det sikkerhetsnettet er tilgivende, da kan det være mer sannsynlig at hun tar en modig titt på hva som skjedde med henne i barndom. Med andre ord kan folk være redde for å se dybden av sinne hvis de ikke ser noen kur for det. Hvis de kan bringes til å se det tilgivelse er en vitenskapelig støttet tilnærming (Enright & Fitzgibbons, 2015) for å redusere og til og med kurere sinne, og deretter ta en modig titt på det sinnet og årsakene til det er mer sannsynlig at det oppstår. Når fornektelsen er mindre og innsikt om ens oppvekst er sett, så er neste trinn innsikten om sammenhengen mellom det som skjedde med henne i fortiden og det hun gjør nå. Dette kan tjene som motivasjon å begynne tilgivelsesreisen slik at mønsteret med å overføre smerten ender med henne. Barna slipper da å gi mønsteret videre til sine kjære når de blir voksne.

For å begynne tilgivelsesreisen anbefaler jeg å dyrke sinnet til tilgivelse ved å se din mors egne sår på forskjellige stadier av livet hennes. Bruk mer tid på å bli kjent med moren din. Skjønner du at moren din er mer enn bare de ufølsomme tingene hun har gjort mot deg? Kan hun være innvendig mer usikker enn selvsikker, en som aldri helt har helbredet fra sine egne sår?

Hvem er moren din? Se henne utover handlingene hennes som såret deg.

Vi må innse at denne typen tilgivelsesreise kan ta tid og ikke kan forhastes. Den voksne datteren har tross alt en atypisk situasjon der en mor ikke klarer å pleie, og dette kan være både uventet og dypt smertefullt. Likevel er håpet i tilgivelsen, både for helbredelsen av den voksne datterens hjerte og i helbredelsen av hennes nåværende familie. Tilgivelsen kan til og med være begynnelsen på en forsoning mellom datteren og moren.

Etter hvert som grensene mellom ekte og falske visker ut, jager amerikanerne i økende grad ideen om autentisitet. Det første trinnet kan være å vurdere selverkjennelse, sannhet og andre byggesteiner på veien til personlig vekst.