Ikke plasser barnet ditt i midten

"Ikke legg barnet ditt i midten."

Du har sikkert hørt denne setningen hvis du har vært i en co-foreldreskap forhold. Men du er kanskje ikke klar over hvor ofte det skjer, under hvilke omstendigheter og med hvilke resultater.

For eksempel, Norske forskere rapporterte at rundt 46 prosent av barna i deres utvalg av høykonflikt skilsmisse familier hadde en økt risiko for å oppleve post-traumatisk stresssymptomer (PTSS). Skilsmisse og samlivsbrudd er vanskelig, men å sette et barn midt i foreldreproblemer fører til økt pågående stress og forvirring og påvirker barnets evne til å helbrede.

Du tenker kanskje på et barn som er satt i midten når medforeldrene slåss åpenlyst, men å sette et barn i midten på mindre åpenbare måter er også skadelig. Ta for eksempel tilfellet med medforeldre Sonya og Ron.

Begge er opptatt med jobbene sine og har aldri etablert gode kommunikasjonskanaler seg imellom. Fordi de foretrekker å ikke forholde seg direkte til hverandre, stoler de på 11 år gamle Sam som mellomting.

Sonya kan si, "kjære, ikke glem å minne faren din på at han må signere disse papirene fra skolen."

Ron kan si: "Hei Sam, kan du fortelle moren din å være i tide søndag? Jeg kan ikke gå glipp av flyet mitt."

Disse medforeldrene merker ikke at barnet deres blir stadig mer engstelig og stresset. Sam tar ikke bare på seg rollen som budbringer, men må motta og håndtere den andre forelderens reaksjon.

Måter medforeldre setter barnet sitt i midten på

Til og med pliktoppfyllende medforeldre kan ubevisst sette barnet sitt i midten. Jeg definerer denne dynamikken som at et barn upassende blir plassert i roller som ikke burde være deres. Dette skjer når en eller begge medforeldre prioriterer (bevisst eller ubevisst) sine egne følelsesmessige eller fysiske behov fremfor barnets behov.

Følgende er vanlige måter medforeldre setter barnet sitt i midten på.

• Barnet må være vitne til, overhøre eller formidle pågående foreldres spenning eller konflikt.
• Barnet må tjene som budbringer.
• Barnet må høre dommer eller nedsettende kommentarer den ene medforelderen kommer med om den andre, den andres foreldreevne eller den andres rolle i skilsmissen.
• Barnet er "foreldre" – det vil si at de må bli foreldrenes fortrolige eller terapeut, berolige eller ta på seg foreldrenes følelser eller perspektiver, eller ta på seg foreldreansvar for deres søsken.
• Barnet blir en brikke i rettskamper eller slåss om mye som man ville slåss om eiendom.
• Barnet må holde på hemmeligheter, opptre som spion eller bli avhørt om den andre forelderens privatliv.
• Barnet er fanget i midten når det gjelder økonomiske problemer.

Hvordan det å bli satt i midten påvirker barnet ditt

Å sette barnet ditt i midten forårsaker pågående stress og press for barnet, som har både fysiske og følelsesmessige negative konsekvenser. Konstant stress får kroppen til å gå inn i overlevelsesmodus (kamp, ​​flykt, fryse-respons).

I stedet for å finne homeostase, holder kroppen seg i høy beredskap, påvirker blodsukkernivået, undertrykker immunsystemet, påvirker serotoninnivået (f.eks. forårsaker depresjon), og til og med endre hjerneregioner (f.eks. hippocampus) som er avgjørende for læring og hukommelse.

Søvnproblemer og helseproblemer (f.eks. magesmerter, tretthet, hodepine og hyppige sykdommer), emosjonelle (angst, depresjon) og atferdsproblemer (aggressivitet eller tilbaketrekning), og problemer med selvregulering kan føre til og til og med føre til langsiktige helse- og følelsesmessige problemer i voksen alder (Russell og Lightman, 2019).

Når barnet ditt er i midten, flyttes fokuset bort fra deres behov og over på dine og dine medforeldres behov. Barnet ditt kan tilpasse seg ved å bli for følsomt for humøret og følelsene dine eller ved å holde tilbake egne behov og følelser fordi de føler at det å vise at de er triste, sinte eller redde kan skade deg følelser.

For eksempel, hvis en medforelder forteller et barn at den andre forelderen er dårlig eller gjør ting feil, kan barnet tenke: "Jeg elsker foreldrene mine, og de er en del av meg, så betyr det at jeg også er dårlig?"

De tenker kanskje: "For at jeg skal være verdig kjærlighet, må jeg oppføre meg på en bestemt måte, så jeg ikke blir dømt."

De kan også føle at de må beskytte sin andre forelder. Alt dette er forvirrende og stressende for barnet.

Hvis barnet ditt føler behovene deres er mindre viktige, kan de utvikle negative tro på deres verdi og elskelighet. Dette kan føre til skam om å være uverdig eller ikke god nok eller til usunne måter å samhandle og forholde seg til andre på. Disse adaptive strategiene kan resultere i en usikker vedlegg med den forelderen, og skaper langsiktige atferdsmønstre som følger dem inn i deres voksne forhold.

Hvordan du kan hjelpe barnet ditt

Her er de gode nyhetene. På grunn av hjernens naturlige plastisitet, kan du jobbe for å forme og pleie barnets utvikling på sunnere måter, selv om de har opplevd uheldige opplevelser. Anta at du eller din medforelder bevisst eller ubevisst har plassert barnet ditt i midten.

I så fall anbefaler jeg følgende handlinger for å hjelpe dem å gjenvinne en følelse av trygghet og minimere stresset og forvirringen ved et samlivsbrudd eller en skilsmisse.

1. Oppfør deg og samhandle som om ditt medforeldreteam er en ideell organisasjon eller en bedrift hvis eneste formål er å oppdra et barn. Vær respektfull og vennlig når du samhandler for å redusere konflikter.

2. Bli bevisst på måter du kan sette barnet ditt i midten. Reduser og eliminer situasjoner og atferd som setter barnet ditt i midten.

3. Gjør ditt helbredende arbeid for å forstå hvordan dine følelser, behov og tidligere erfaringer kan få deg til å sette barnet ditt i midten.

4. Hold fokus på barnet ditt, deres behov og minnene du vil at de skal ha. Vær tilstede og empatisk og hjelpe dem med å behandle eventuelle følelser de måtte ha. Lytt og gi barnet en stemme.

5. Arbeid for å presentere en forent front med dine medforeldre, slik at barnet ditt ikke trenger å velge side eller beskytte noen av dere.

6. La barnet ditt elske begge foreldrene sine.

7. Hvis medforelderen din fortsatt setter barnet ditt i midten, sørg for at de ikke føler seg i midten når de er hjemme med deg. I stedet for å prøve å rettferdiggjøre eller bevise at du har rett, modeller og undervis i respektfull kommunikasjon, samarbeid, sunt grenser, og sikkerhet.

8. Lag direkte kommunikasjonslinjer via telefon, tekst eller e-post, en foreldreapp eller, om nødvendig, en mekler eller advokat. du kan gjøre avtaler og diskutere planleggingsendringer og forespørsler direkte med din medforelder i stedet for gjennom din barn.