Bør du godta en partner som den er eller be dem endre seg?

La oss innse det: På et visst tidspunkt i ethvert forhold begynner vi å legge merke til at denne fantastiske personen gjør ting som irriterer eller skader oss. Passformen mellom to personer er aldri perfekt eller friksjonsfri. Etter hvert vil du finne deg selv i samtaler om endring - vanligvis om de tingene dere ønsker den andre å endre. Den ultimate endringen er selvfølgelig å bryte den helt. Men hvis du ikke vil forlate, må du bli bedre til å gjøre endringer.

Kan folk virkelig forandre seg?

Par spør meg ofte: "Kan folk virkelig forandre seg?" På den ene siden er de der på kontoret mitt fordi de håper og tror, ​​eller i det minste vil tro at de kan endring. På den annen side er de fortsatt tvilende til denne muligheten – redd for endring, redd for at de ikke kan endre seg, og redde for risikoen og sårbarheten ved å prøve. De har vanligvis prøvd, noen ganger i lang tid, å gjøre endringer, men har ikke lyktes.

Som med alt i livet, avhenger vellykket endring av prøver den rette måten

. Uansett hvor mange ganger du prøver å sko en hest med et egg, vil du ikke lykkes. Videre, å konkludere med at mangel på suksess betyr at det er noe galt med enten egget eller hesten ville være en alvorlig feiltolkning.

Et bedre spørsmål er: Under hvilke forhold forandrer mennesker seg?

Omfavn læring i stedet for perfeksjon

Pars skepsis til endring er interessant, siden de samme menneskene gjøre tro på læring, som, hvis du tenker deg om, er et annet ord for den typen endringer par lurer på. Så hvorfor er det så vanskelig å interessere en partner for å lære? Utover det faktum at læring kan være vanskelig, innebærer det at det er noe vi ikke vet ennå og ikke er gode på ennå. Altfor ofte føler vi at en forespørsel om endring, eller om læring, betyr at vi har mislyktes – som om vi allerede burde være gode på alt.

Vi ser ut til å forvente av oss selv og våre partnere å komme fullt ut i stand til å levere forholdet vi har drømt om. Denne forventningen kommer i veien. Faktisk er de tingene vi må vite og være i stand til for å være gode partnere kompliserte, vanskelige og lærte i løpet av livet: Ting som tålmodighet, selvrefleksjon, håndtering av konflikter og samarbeid. Vi lærer disse tingene i våre relasjoner.

Når folk spør meg hva jeg skal se etter hos en potensiell partner, ber jeg dem finne noen som er begeistret for å lære.

Vær en god læringspartner

En mann i et par jeg jobbet med erklærte: "Det er ikke min jobb å lære henne å være mer kjærlig!" En annen klient utbrøt med irritasjon over partnerens irriterende vane med å kritisere henne foran andre, "Det er ikke min jobb å lære ham hvordan han skal oppføre seg!"

Faktisk er det det.

På grunn av vår sammenheng, påvirker vi hverandre dypt, på godt og vondt. Og selv om det ikke bare er "jobben din" - partneren din må ønske og jobbe for endringene deres - har du en viktig rolle å spille i læringen deres. Blant tingene dere hver må lære er hvordan de kan hjelpe, i stedet for å hindre, den andres fremgang. Forpliktelse til et forhold handler ikke om å henge med hardt, uansett hva. Forplikt deg til å hjelpe partneren din med å lære.

Mannen min liker å riffe at jeg har gjort mer «fremgang» enn han. Men, legger han rampete til, det er fordi han er en bedre lærer enn meg.

Løs gåten til interaksjonene

Dramatiker Tony Kushner sa: "Den minste udelelige menneskelige enheten er to." En av betingelsene for endring hos par er at de forstår seg selv som et interaktivt system.

Kraften til positiv endring starter med din evne til å underholde denne hypotesen: at vanskeligheten er et resultat av en interaksjon. Noe som betyr at selv når det virker som at vanskeligheten utelukkende er forårsaket av partneren din, ser du fortsatt utover det; du stiller spørsmål ved "tilsynelatende" av denne virkeligheten og spør: "Hva kan jeg gjøre som er en del av dette problem?" Eller til og med, "Hva gjør jeg som gjør det vanskeligere, snarere enn lettere, for partneren min endring?"

Ram og Sid elsker å gå til stranden sammen. Ram er flink til å få sammen piknik; Sid studerer kartet og finner ut hvordan de kan komme seg til en ny strand de vil utforske. Dette samarbeidet fungerer godt.

La oss nå legge til et par barn.

Ram og Sid elsker fortsatt stranden, men Sid er i økende grad forferdelig til å finne ruten, blir grinete under kjøreturen, og de kommer for sent og i kamp. Ram klager ofte over grinigheten. Sid prøver veldig hardt å ikke være grinete, men oppførselen blir bare verre.

Når de endelig snakker om det, oppdager de et mønster: For å sette sammen pikniken har Ram forlatt Sid for å gjøre barna klare og holde dem glade i timen før de setter seg i bilen. Dette gjør at Sid ikke har tid til å studere kartet. Når de finner ut av dette, føler begge seg lettet og kreativ problemløsning følger.

Knytt aksept av nåtiden til en visjon om endring for fremtiden

En venn sa en gang til meg om henne ekteskap, "Jeg har prøvd så hardt å bare akseptere ham og ikke prøve å forandre ham." Til hennes overraskelse var svaret mitt: "Hvorfor!?" Hvorfor enten/eller, som om aksept er det vi gjør i stedet for å endre? Aksept er faktisk en viktig del av vellykket endring. En del av hvem vi er er at vi er i stand til å lære og endre oss. Full aksept inkluderer aksept av denne endringsevnen.

Aksept løsrevet fra å forvente endring reflekterer troen på at "mennesker er som de er", og at de ikke endrer seg. Dette er ikke aksept, men resignasjon. Du samarbeider for positiv endring ved å akseptere både hvem partneren din er i dag og hvem de kan bli. Visjonen inspirerer oss; aksept hjelper oss til å være tålmodige og kjærlige for læring som ofte er både lang og hard.

Hva kan forholdet ditt være hvis dere forpliktet dere til eventyret med å hjelpe hverandre til å bli bedre til å elske?

For å finne en terapeut, besøk Psychology Today Therapy Directory.