Bør vi bryte opp eller fortsette å prøve?

Ingen forhold trives uten hardt arbeid for å overvinne utfordringer. Og samtidig er ikke alle forhold ment å vare. Så hvordan vet du når du skal holde på og når du skal gi slipp? I løpet av 20 år i parterapeutens sete har jeg sett utallige par slite med dette spørsmålet, og mens det er ingen sikker formel for å koble opplevelsen din inn i, det er noen kritiske spørsmål som kan hjelpe deg med å bestemme din neste trinn.

Kilde: Ekaterina NT/Pexels

1. Er du like investert i å skape endring i forholdet?

Det trengs to for å danse tango. Hvis du finner ut at du prøver å dra partneren din gjennom trinnene som er nødvendige for å gjøre endringer sammen, kan det være en fåfengt innsats. Dette er ikke alltid svart-hvitt. Din personlige vekstbane stemmer ikke alltid overens med partnerens, så det er ikke uvanlig at en person til enhver tid er mer vekstorientert enn den andre. Du kan ha en periode hvor du vokser og ønsker forandring i forholdet og motivert til å handle. Den samme tidsperioden kan være en sesong med hvile for partneren din, eller kanskje de er i en tid med apati, unngåelse eller til og med uenig med ideen om å trenge en forandring. Så lenge denne mismatchen ikke varer for lenge, trenger den ikke være en avtalebryter.

Se for deg et spill med sprang. Dere kan hoppe forbi hverandre; dere kan til og med bruke hverandre for støtte mens dere går videre. Så lenge begge personene til slutt forblir i spillet, kan dere fortsatt gjøre fremgang sammen. Men hvis du finner ut at du er investert i å skape forandring i forholdet ditt og partneren din ikke er det, vil gapet sannsynligvis vokse for stort til å overvinne og begge spillerne finner seg selv alene. Når dette skjer, blir begge partnere ofte isolert, forlatt og harme over veien den andre har valgt.

For å se om du kan lukke gapet, snakk med partneren din om din visjon om endringene du ønsker og se om du kan finne felles grunnlag. Hvordan ønsker dere at forholdet skal se ut og føles? Hvilke deler av deg selv ønsker uttrykk? Hvilke mønstre i relasjonsdynamikken trenger du for å vokse fra deg? Er det noen som har frykt for potensielle endringer som kan jobbes gjennom sammen? Hvis dette er vanskelige samtaler å ha alene, kan en parterapeut hjelpe. Noen ganger materialiserer en ny felles visjon og det er en vei for frisk optimisme og vitalitet i fagforeningen. Og noen ganger kan denne henvendelsen føre til erkjennelsen av at du ønsker forskjellige ting fra partnerskap. Ingen trenger å bli framstilt som skurken, men en erkjennelse av at du ønsker forskjellige ting kan komme som en lettelse for dere begge.

Kilde: Liza Summer/Pexels

2. Har du utfordret deg selv til å bryte din del i mønsteret i stedet for bare å be partneren om å endre seg?

Det er lett å fortelle partnerne våre hva vi ønsker at de skal gjøre annerledes og la dem ikke svare slik vi håper. Før du bestemmer deg for å si farvel, ta en titt på de problematiske syklusene og få klarhet i rollen du spiller i den dansen. Jeg spør ikke: "Hvordan er det din feil?" Jeg spør: "Hvordan ser din halvdel av dynamikken ut?" Hvis du vanligvis trekker deg, se hva som skjer hvis du trener på å holde deg engasjert selv når det er det ubehagelig. Hvis du vanligvis eskalerer, se hva som skjer hvis du øver deg på å gå bort for å roe deg ned og komme tilbake for å engasjere deg igjen senere.

I sannhet er det å endre kommunikasjonsmønstrene våre ikke alltid nok til å gjøre et forhold som har gått sin gang levedyktig igjen - noen ganger går feiljusteringen dypere enn kommunikasjonsstiler. Men det er sannsynlig at endring av disse mønstrene vil åpne opp for nye veier i forholdet ditt, enten det er betyr å finne nye måter å koble sammen og trives sammen, eller gjøre plass for en jevnere og mer medfølende slutt. Det er alltid verdt å bryte kommunikasjonsvanene som ikke tjener deg. Hvis du ikke gjør det, vil disse mønstrene dine sannsynligvis følge deg inn i ditt neste forhold, så du kan like gjerne vokse ut av denne oppførselen nå og se hva som skjer.

3. Hvor lenge har du prøvd å bryte syklusene du står overfor? Hvis de ikke kan brytes, ville du valgt å bli?

OK, jeg klemmer virkelig to spørsmål inn i ett her, fordi de henger uløselig sammen. Jeg hører ofte klienter lure høyt på om de har "gjort alt vi kan", og ønsker å føle seg sikre på at de har brukt opp innsatsen, slik at de kan gi slipp uten tvil eller anger. Dessverre kommer livet for det meste ikke med sikkerhet. Vår intuisjon kan være en kraftig veiledning i møte med ubesluttsomhet, men i forvirringen av forholdsambivalens og under påvirkning av frykt og sorg om en slutt, kan intuisjon være vanskelig tilgjengelig. Så hvordan kan du finne ut om du har "prøvet hardt nok"?

Kilde: Antoni Shkraba/Pexels

Prøv å se så realistisk som mulig på innsatsen du har gjort og hva du har lært av dem. Har du jobbet like mye mot endring? Har du laget en felles visjon som du kan lene deg inn på? Har du søkt profesjonell hjelp slik at noen utenfor dynamikken kan vise deg blindsonene dine og tilby nye veier? Opplever du at til tross for dine anstrengelser for endring, fortsetter den problematiske dynamikken bare å gjenta seg? Hvis syklusen med å prøve å skape endring har begynt å føles utmattende, håpløs, repeterende eller giftig i seg selv riktig, da er det på tide å stille deg selv et annet viktig spørsmål: Hvis dynamikken ikke kan endres, ville du velge å oppholde seg? Når du sitter med dette spørsmålet, kan du oppdage at du ville valgt forholdet som det er fremfor å si farvel, i så fall er det på tide å øve på aksept og gi deg selv en pause fra den ineffektive innsatsen for å skape endring. La forholdet puste. Kanskje vil mer aksept gi rom for at det positive kan flyte igjen. Hvis du oppdager at den nåværende dynamikken ikke er de du autentisk kan akseptere, er det på tide å erkjenne at det å gi slipp kan være det sunneste neste trinnet.

For å finne en terapeut, vennligst besøk Psychology Today Therapy Directory.

Etter hvert som grensene mellom ekte og falske visker ut, jager amerikanerne i økende grad ideen om autentisitet. Det første trinnet kan være å vurdere selverkjennelse, sannhet og andre byggesteiner på veien til personlig vekst.