Er du en overgiver? Når livets krav føles overveldende

Som psykoterapeut skal jeg fortelle deg en liten hemmelighet: de fleste synes det moderne livet er helt overveldende. Måten vi har utformet livene våre på i dette samfunnet fungerer ikke, egentlig ikke, og fremmer ikke velvære. Vi har for mye på tallerkenene våre. Mengden ansvar vi bærer og hva vi må klare til daglig føles ofte uhåndterlig. Mange av oss har barn, heltidsjobber, forhold, aldrende foreldre eller andre slektninger og 1000 andre oppgaver. (Så langt denne uken har jeg mottatt 13 e-poster fra en av mine barns skoler, om ting jeg trenger å ta vare på bare for at livet hennes skal fungere problemfritt.) Og det er bare en liten person av de utallige andre menneskene, stedene og tingene jeg er for ansvarlig.

I tillegg lever mange av oss uten nær familie i nærheten i disse dager, uten folk vi kan stole på for å hjelpe og avlaste noe av byrden (annet enn de vi betaler). Det kan føles som om vi er fanget inne i en tsunami av behov, som alle kommer mot oss uten ende i sikte. Tilbringe tid med venner, nedetid, avslapning, hvile, og tør jeg si det, tid til å bare

være... alle føles som luksus. Resultatet er emosjonelt brenne ut, kronisk understreke, fysiske forhold, depresjon, tretthet, håpløshet, harme, sinne, frustrasjon, depresjon og apati, for å nevne noen.

Med mindre du ønsker å slippe ut av samfunnet og leve av nettet, er realiteten at det er for mange krav, behov og ansvar å ta vare på i et fullverdig, moderne liv. Likevel kan det være måter du øker din egen byrde og stress på – å overgi når det ikke er nødvendig, gi uten dømmekraft og utarme deg selv uten å stille spørsmål ved det.

Det er viktig å huske at vi gir så mye, hovedsakelig fordi vi bryr oss om og elsker menneskene vi gir til, og vi vil at de skal ha det bra. Vi gir fordi det vi tar vare på betyr noe for oss. Og likevel er problemet at vi gir forbi punktet det vi er ok; vi gir for egen regning, og ofte helt til vi ikke har noen ressurser igjen i det hele tatt, og er helt utbrent.

Vi anerkjenner heller ikke hvor mye vi gjør og hvor vanskelige kravene til livet kan være. Det eksisterer en tro på at vi burde være i stand til å navigere i alt dette, bør kunne leve på denne gale måten, og bør kunne gjøre mer enn vi kan gjøre. Det faktum at det er for mye, uhåndterlig og vanskelig er ikke tillatt i bildet. Vi gir oss ikke den nåden.

Hvis du føler deg overgi, er det viktig å spørre deg selv hva som driver deg til å gi mer enn du kan eller ønsker. Hvilken tro og frykt hindrer deg i å være mer kresne om hvor mye du gir?

Mens de overveldende kravene til moderne liv og Omsorgsgivning faller på alle, oppleves de ofte forskjellig av menn og kvinner. Spesielt kvinner er ofte betinget til å være omsorgspersoner. Fra vi er små jenter er vår verdi og sympati knyttet til hvor godt vi tar vare på andre, og hvor villige vi er til å sette andres behov over våre egne. Jo mer uselvisk, jo mer verdig, respektert, elsket og beundret. For kvinner kan det være et hederstegn å kunne møte alles behov og aldri si nei.

Samtidig dømmer samfunnet vårt kvinner som ikke kan være overmenneskelige omsorgspersoner. Den "egoistiske" merkelappen lanseres raskt på kvinner som ikke klarer å hoppe gjennom bøylene, eller enda mer frimodig, som velger å la være. Det er en myte om at vi som kvinner bør få dekket våre behov og føle oss næret av å møte andres behov. Å gi til andre burde være nok for at vi skal ha det bra. Og likevel er denne myten nettopp det: en myte.

Uansett kjønnMen hvis du identifiserer deg med å være en overgiver og føler deg konsekvent strukket utover dine grenser, kan du spørre deg selv (med nysgjerrighet, ikke dømmekraft): Hva er det som (egentlig) holder meg på denne tredemøllen for å gi til det punktet hvor jeg ender opp med å føle meg utmattet og sliten? Er alt dette å gi genuint nødvendig, eller har jeg alternativer som jeg ikke ser eller tillater meg selv å se?

Kjernetroen kan være at du rett og slett ikke fortjener det ikke gi, du er ikke verdig, og har ikke rett til å si «nei». Så lenge du fortsatt puster, er det din jobb å være der for alle som trenger hjelp. Andre menneskers behov betyr mer enn dine. Hvis du vokste opp i en dysfunksjonell familie der du måtte tjene din kjærlighet eller verdi ved driver med for andre kan det å gi være hvordan du tjener din verdighet og føler for nok. Eller kanskje du ser for deg å ta vare på dine egne behov noe som skjer på bekostning av andre, som om du velger dine behov "over" eller "i stedet" for andres behov (som ville være utenkelig)? Er du ikke verdig det privilegiet?

Kanskje du gir så mye fordi det føles som akkurat det du bør gjør, som en god og omsorgsfull person, og at du skylde menneskene i livet ditt for alt de gjør og har gjort for deg. Eller du bare skylder dem av en eller annen ukjent grunn som å tåle deg.

I tillegg kan du overgi fordi du ikke tåler ideen om å skuffe andre eller svikte dem – ikke være den de vil (og stoler på at du) skal være. Du trenger å være at person - den som alltid er der for dem. Tvangen til å gi kommer fra ubehaget du føler ved tanken om å ikke være det andre mennesker trenger at du skal være. Kanskje var det et kaotisk hjemmemiljø, og for å føle eller være trygg, måtte du møte behovene til omsorgspersoner i stedet for at de voksne dekket dine behov. Det kan også eksistere en frykt av å bli dømt som egoistisk og lite brydd, hvis du skulle begynne å gi mindre.

Du liker sannsynligvis også oppfatningen andre har av at du er en supergiver. Du blir sett på som sterk, pålitelig, sjenerøs, uovervinnelig og mange andre gode ting. Folk sier: "Jeg vet ikke hvordan hun gjør det," som du er beundret, respektert og elsket for, og enda mer hvis du kan gjøre alt uten å trenge noe for deg selv. Følgelig bygger du en følelse av selvtillit, og en identitet som en som kan gjøre alt, noe som føles bra. Det er ekte penger og premier som følger med å være en overgiver, som du forståelig nok ikke vil gi opp.

Samtidig kan du også ha en tro på at hvis du ikke tar vare på det, vil det ikke bli gjort eller gjort riktig. Å si nei eller ikke nå føles for risikabelt og skummelt når det gjelder rotet eller kaoset det vil etterlate seg i kjølvannet. Det er troen på at du ikke kan stole på at noen andre tar seg av ting ordentlig.

Det er mange grunner til å gi forbi våre grenser. Men når vi strekker oss for tynt, og utarmer oss selv på det dypeste nivå, får det dype konsekvenser for vårt eget velvære. I del 2 av denne serien vil jeg ta for meg kostnadene ved å være en overgiver. Og viktigst av alt, jeg vil tilby måter å bryte fri fra denne vanen med å gi for mye og skape nye måter å være i verden på som tar vare på deg i tillegg til alle andre. Følg med.