6 tips for å håndtere vanskelig dialog med partneren din
Alex Green / Pexels
Forskning viser det 69 prosent av relasjonskonflikter er forankret i evige problemer. Dette betyr at omtrent to tredjedeler av partnerens uenighet handler om grunnleggende forskjeller – forskjeller i personlighet, preferanser eller kjernebehov. Dette betyr også at de underliggende problemene par krangler om sannsynligvis har skapt konflikt i årevis.
Det kan komme som en overraskelse at målet med de fleste relasjonelle konflikter ikke handler om å finne en løsning. Dette er fordi denne typen problemer ikke kan løses. I stedet er "løsningen" å finne ut hvordan man kan delta i konstruktiv dialog. Uten å være i stand til å håndtere disse konfliktene, risikerer par å gå inn i relasjonsproblemer. Når dette skjer, føler partnere seg polarisert, frakoblet og ute av stand til å høre hverandre. Nedenfor finner du tips for hvordan du kan håndtere vanskelig dialog for å forhindre at den havner i konflikt.
Kilde: Alex Green / Pexels
1. Partnere må først starte samtalen på en måte som optimaliserer forbindelsen over konflikt.
Hvis dette første trinnet ikke går bra, kan det avspore dialogen.
Hvordan? Bruk en myknet oppstart når du begynner vanskelig dialog. Det skal være en invitasjon, ikke et krav eller kritikk. Led med en tankegang av åpenhet og forpliktelse til partnerskap i stedet for å starte fra et sted med negativitet og harme. Dette er så viktig at banebrytende forskning demonstrerer forutsigbarheten til skilsmisse ved å observere hvordan en diskusjon om ekteskapelig konflikt begynner. Så hold negativitet og kritikk i sjakk, for hvis du starter samtalen hardt, vil den sannsynligvis holde seg på denne banen.
Si noe sånt som, "Jeg vet at vi ofte blir sittende fast når vi prøver å snakke om X, men jeg håpet vi kunne prøve igjen for å se om vi kan høre hverandre på en annen måte. Jeg er forpliktet til å forstå deg bedre og vil at du også skal forstå meg bedre. Er nå en god tid?”
Unngå å si noe som "Jeg føler at du ikke bryr deg om hva jeg tenker om X, og ikke engang prøver å forstå meg. Hvis dette noen gang kommer til å fungere, må du gjøre noen store endringer nå.”
Når? Start dialog når du og partneren din vil være fysisk og psykologisk i stand til å engasjere seg. Sjekk med deg selv om du har mental og følelsesmessig kapasitet til å delta i vanskelig dialog, og gi partneren din samme høflighet. Kanskje det er slutten av dagen, og du har fullført oppgavelisten din, så føler deg endelig i stand til å fokusere på å takle dette vanskelige emnet. Det er imidlertid mulig at partneren din på denne tiden av natten føler seg utslettet og ikke har samme kapasitet. Å prøve å tvinge partneren din inn i en vanskelig dialog nå ville være uproduktivt.
Hvor? Finn et sted uten distraksjoner hvor alle også føler seg trygge til å gå i dialog. Hvis du sitter fast i gridlock, par terapi kan være et godt sted å starte disse samtalene.
Når samtalen er klar til å begynne, nedenfor er forskningsbaserte intervensjoner for å hjelpe vanskelig dialog med å gå smidigere:
2. Bruk jeg-utsagn.
Hvis du snakker, bruk jeg-utsagn (versus du-utsagn) om ett spesifikt problem om gangen. Jeg-utsagn sentrerer opplevelsen og følelsene dine. Denne tilnærmingen lar partneren din bedre høre kjernebudskapet ditt uten å bli overveldet, kritisk eller defensiv. Her er et eksempel på et jeg-utsagn:
DET GRUNNLEGGENDE
- Hvorfor relasjoner betyr noe
- Finn rådgivning for å styrke relasjoner
Alex Green / Pexels
«Jeg føler meg uviktig når du ikke svarer på tekstmeldingene mine, og det er jeg som starter kommunikasjonen. Måten jeg føler meg elsket på er når du viser meg at du tenker på meg når vi ikke er sammen.”
Sammenlign dette med et du-utsagn: «Du sender aldri tekstmeldinger eller ringer meg! Du bryr deg ikke engang om meg, gjør du?”
3. Øv på reflektert lytting og validering.
Hvis partneren din snakker, i stedet for å løse problemer, reflekter tilbake følelsene og behovene du hører. Ved å gjøre dette gir du partneren din validering ved å gjenkjenne deres erfaring. Det reflekterer også tilbake til partneren din at deres perspektiv er fornuftig, uavhengig av om du er klar til å gjøre endringer på dette tidspunktet i diskusjonen. Refleksjon og validering er viktigere som lytter enn å prøve å løse problemet, fordi husk, det er en god sjanse hvis du er fastlåst, at det ikke er en klar løsning.
Relasjoner Essential Reads
4. Prøv selvovervåking og beroligende.
Gjennom den vanskelige dialogen, hold en puls på din indre temperatur. Hvis du føler dysregulert eller oversvømmet, som betyr at du føler deg psykisk og fysisk overveldet, vil det sette samtalen i fare for å gå ut av kurs. Reduser virkningen av flom ved engasjere seg i selvberoligende, som dyp pusting, positiv selvsnakk, eller visualisering. Hvis selvberoligende ikke fungerer, ta en forsettlig pause.
5. Ta tilsiktede time-outs.
Hvis du erkjenner at du er for opphisset til å føre dialogen videre, kommuniser dette tydelig til partneren din og be om et senere tidspunkt for å gå tilbake til samtalen.
Alex Green / Pexels
Si noe sånt som, "Jeg føler meg overveldet. Jeg vil kunne høre deg og deg meg. Jeg trenger en pause for å kunne delta produktivt i denne samtaleny." Hvis det er du som ber om pause, må du da også tilby en tid for å komme tilbake til samtalen som en demonstrasjon av dedikasjon i stedet for tilbaketrekning. I løpet av time-outen bør partnere prioritere selvberoligende og perspektivtaking for å kunne gå tilbake til samtalen.
6. Gjør reparasjonsforsøk.
Hvis samtalen fortsatt ikke går som planlagt, bør partnere engasjere seg i reparasjon. Reparasjoner er verbale eller ikke-verbale forsøk på å spre negativitet. Bli kjent med partneren din for å forstå hva som fungerer best for å reparere forholdsbrudd. Noen eksempler kan inkludere fysisk tilknytning (f.eks. å gi en klem), angir en unnskyldning (f.eks. "Jeg beklager at jeg sa X; Jeg kan se hvordan det såret deg. Kan jeg prøve igjen?"), gi takknemlighet ("Jeg skjønner hvorfor det du sa er viktig ...") og/eller lage atferdsendringer (f.eks. partner som har uttalt at en spesifikk atferd er sårende, demonstrer reparasjon ved å delta i etterspurt ny atferd).
Etter hvert som grensene mellom ekte og falske visker ut, jager amerikanerne i økende grad ideen om autentisitet. Det første trinnet kan være å vurdere selverkjennelse, sannhet og andre byggesteiner på veien til personlig vekst.