3 spørsmål for å hjelpe deg med å vurdere hvordan du føler og reagerer

Kilde: Courtesy of Pexels, Chinmay Singh

Ansiktet ditt føles varmt, hjertet ditt banker sinne bobler opp i brystet, og du kommer med en snikende eller sårende kommentar til partneren din. Zing! Du har umiddelbar tilfredsstillelse, ettersom sinnet du føler i kroppen din nå har blitt overført til partneren din. Denne umiddelbare katartiske frigjøringen kan se ut til å ha skapt et kortsiktig positivt resultat; men du har nå sagt noe sårende til partneren din, som er skadelig for dem på kort sikt og kan føre til langsiktig uro i forholdet.

John Gottmans forskning fremhever farene ved de fire ryttere (kritikk, forakt, defensivitet og steinmuring) for forhold. For det formål å analysere det nevnte scenarioet ønsker jeg å fokusere på kritikk og forakt. Kritikk tar form av et angrep på noens karakter og inkluderer utsagn som "Du er så lat." Forakt er kritikk som kommer fra et sted med overlegenhet og ofte involverer sarkasme. Et eksempel kan være: "Selvfølgelig fikk du ikke kampanjen, du kan ikke engang få den sammen hjemme." Disse uttalelser er sårende og effektene varer langt utover selve argumentet, og tærer på forholdet tid. Ved å bruke denne linsen dekker vi innholdet i det som blir sagt. Det er viktig å ta det et skritt videre for også å dekke måten informasjonen kommuniseres på.

Et terapeutisk eksempel

Mange av parene jeg jobber med rapporterer at de kommuniserer med partneren sin og deler sine negativt valenserte følelser mens de opplever dem. Et eksempel kan være å bli veldig opprørt og ringe partneren din på jobben, starte en slåsskamp på et tidspunkt der ingen av dere effektivt kan takle problemet.

Det er viktig å dekonstruere følelse for å få en bedre følelse av hva som kommer opp, hvorfor det kommer opp, og konteksten rundt din affektive opplevelse. Jeg tilbyr ofte kundene mine en serie på tre spørsmål for å hjelpe dem med å undersøke opplevelsen deres og oppmuntre dem til å sitte med disse spørsmålene individuelt først. Dette skaper en tilsiktet pause før du involverer partneren din i en krangel. Denne refleksjonsperioden kan være akkurat det som trengs for å endre scenariet fra kamp til samtale, noe som kan føre til svært forskjellige resultater.

Spørsmålene kan brukes på alle sterkt valenserte følelser, som sinne, frustrasjon, frykt, etc. Ved å bruke sinne som eksempel, er spørsmålene:

1. Hvorfor er jeg sint?
2. Hvorfor ellers kan jeg være sint?
3. Hva annet føler jeg?

Hvorfor er jeg sint?

Dette spørsmålet gjør det mulig for personen som opplever følelsen å jorde seg i opplevelsen og utforske den. Et eksempel kan være: "Jeg er sint for at jeg måtte rydde opp i huset etter en lang dag og partneren min hjalp ikke." Fullt å svare på spørsmålet kan få opp tanker om roller og ansvar i husholdningen og egenkapital i forhold. Spørsmålet kan oppmuntre personen til å grave dypere enn den umiddelbare opplevelsen for å tenke på de større problemene som aktiveres.

Hvorfor ellers kan jeg være sint?

Dette spørsmålet vil gjøre det mulig for personen som opplever følelsen å se på konteksten som kan påvirke måten de samhandler med partneren sin på. Noen ganger kan du finne andre relevante medvirkende faktorer som påvirker ditt følelsesmessige uttrykk. For eksempel kan en person innse at de også føler effekten av at kollegaen unnslipper alt ansvar på et felles prosjekt som du hadde jobbet med, et scenario som kan ha skjedd tidligere samme dag. Å erkjenne dette betyr ikke at du ikke er gyldig til å være opprørt over å måtte rydde opp i huset selv, men du kan komme å innse at arbeidsscenarioet forverrer måten du føler på rotet og kan føre til en enda mer opphetet respons.

Hva annet føler jeg?

Sinne er en sekundær følelse. I følelsesmessig fokusert terapi, gjør sekundære følelser oss i stand til å unngå de sårbare underliggende følelsene som ofte forholder seg til vedlegg. Eksempler på primære følelser inkluderer tristhet, frykt og ensomhet. Sekundære følelser inkluderer sinne og frustrasjon. Dette spørsmålet oppmuntrer personen til å fortsette å grave dypere inn i reaksjonen deres (både emosjonell og fysiologisk) for å undersøke hva annet som kan komme opp for dem. For eksempel, under sinnet kan det være følelser av såret, der personen spør: "Er jeg alene i dette forholdet?" Ved å ta kontakt med underliggende følelser, er du i stand til å komme til roten av problemet(e) i samtalen din med partneren din og adressere eventuelle dypere sår som påvirker du.

Å pause og reflektere på denne måten er selvfølgelig tidkrevende og mye lettere sagt enn gjort. Men hvis du er i stand til å ta en beat og undersøke din interne erfaring, kan du oppleve at kommunikasjonen din endres og forholdet ditt til partneren din forbedres som et resultat.

For å finne en terapeut nær deg, besøk Psychology Today Therapy Directory.

Etter hvert som grensene mellom ekte og falske visker ut, jager amerikanerne i økende grad ideen om autentisitet. Det første trinnet kan være å vurdere selverkjennelse, sannhet og andre byggesteiner på veien til personlig vekst.