Narsissister utnytter ditt forsvar, bruker deres for immunitet

Hvis du er i et forhold med en narsissist, kan du mistenke at du er det narsissistisk før du gjenkjenner det hos en partner eller venn. Hvorfor? Fordi en narsissists manipulasjoner er lumske og skruppelløse, og ofte utløser en defensiv reaksjon hos deg. Selv om bevisstløsforsvarsmekanismer er universell og nødvendig fordi de beskytter din selvtillit, kan en økning i forsvaret føre til at du handler mindre konstruktivt på følelsene dine. Til slutt, når forsvaret ditt avtar og du er i stand til å se på deg selv, kan du føle deg ekstrem skam for å si eller gjøre ting som du vanligvis ikke ville sagt eller gjort.

Narsissisten sin defensiv prosess er veldig annerledes. Deres ubevisste forsvarsmekanismer er vanligvis robuste, statiske og stive. De mykner sjelden nok til at narsissisten kan se seg i speilet og virkelig takle skaden de har påført. I stedet avleder de kontinuerlig og projiserer alt materiale som truer deres ego, og kaster kontinuerlig ut skyld og skam utad. En sjelden gang at narsissisten tar ansvar, er det vanligvis fordi de ble tatt. Dessuten er innleggelsen deres vanligvis uoppriktig og fullpakket med mye

En forståelse av din defensiv prosess versus narsissistens er viktig når et skruppelløst og urettferdig angrep blir satt i gang mot karakteren din. Anklagene kan være så sårende og grove at forsvarsmekanismene dine automatisk øker etter hvert som du opplever den følelsesmessige kvalen ved å bli feilkarakterisert.

For eksempel bøyer Teresa seg bakover for kollegaen sin, Neely. Hun dekker for henne, holder seg oppe hele natten for å gjøre jobben sin når Neely blir hengt over, og forsvarer henne overfor teamet når de er lei av Neelys unnskyldninger og mangel på ansvarlighet. En ettermiddag på jobb kaller Teresas sjef Teresa inn på kontoret hennes. Teresa er spent fordi hun føler at hun kan motta en forfremmelse. I stedet stiller sjefen hennes spørsmål ved hennes "dårlige holdning". Forvirret fordi hun har ofret mye for teamet, og alltid prøver å være positiv, spør hun etter kilden til klagene. Sjefen hennes indikerer at Neely kom til henne dagen før for å diskutere Teresas mangel på empati, manglende evne til å være et teammedlem og mangelfulle holdning til prosjekter.

Forbløffet, sjokkert og massivt såret forsvarer Teresa seg. Emosjonell og sint eskalerer hun og forteller ettertrykkelig til sjefen sin at problemet er Neely, og at Neely viser mangel på profesjonalitet, er inhabil til tider og lyver. Sjefen hennes ser på henne med vantro og sender henne til pauserommet for å roe seg ned.

Teresa henter seg et glass vann fra kjøkkenkroken og går over møtet med sjefen i hodet. Hun begynner å skamme seg over svaret hennes og bekymrer seg for at hun er et "varmt hode." I stedet for å hedre følelsene hennes om Neelys svik og underhendte angrep på karakteren hennes, er hun oppslukt av angst om hennes følelsesmessige respons. Hun "steker" seg selv resten av natten.

Dagen etter, under teammøtet, kunngjør sjefen at Neely kommer til å bli det nye laget leder og at Teresa vil rapportere til Neely. Den ettermiddagen irettesetter Tereas sjef henne for å ha angrepet Neelys karakter under møtet deres, selv om Teresa rett og slett forsvarte seg mot Neely sin karaktertildeling. Teresa sin selvtillit avtar og hun underkaster seg Neelys krav og kritikk fordi hun mener hun fortjener det.

Dette eksemplifiserer hvordan en narsissist kan utnytte dine naturlige forsvarsmekanismer ved å blindside deg med et ubegrunnet angrep på karakteren din. Intensiteten av sjokk, skade og sinne kan tvinge deg til å handle på følelsene dine mindre konstruktivt enn du vanligvis gjør, og det kan virke som om du reagerte på en giftig måte. Men hvis du er en person som, når forsvarsmekanismene dine slår seg ned, virkelig ser på deg selv og er naturlig angrende, ansvarlig og empatisk, du er sannsynligvis OK.

Alle blir defensive til tider. Du er menneskelig, og når en person du stoler på får blindsider og forråder deg, kan såret og sinnet være overveldende. Det er normalt å være defensiv på dette tidspunktet. Likevel, husk at etter at forsvaret ditt er blitt litt mindre, er det din evne til å ta en seriøs titt på deg selv og oppleve anger som skiller din defensiv prosess fra en narsissist. Du er ok. Å vite dette kan hjelpe deg å gjenkjenne og regulere den neste økningen i forsvarsmekanismene dine og hjelpe deg med å se narsissistens urettferdige angrep som det virkelige problemet. Det kan også hjelpe deg å "trykke på pauseknappen" og kort unnskylde deg selv fra en negativ interaksjon til du kan regulere hva du føler før du sier noe du kanskje angrer på.

Narsissisme essensielle lesninger

Hvordan administrerer jeg narsissistiske foreldre når de blir eldre?

Hvordan komme overens med en patologisk narsissist

Forsvarsmekanismer finnes for å beskytte oss og noen, som sublimering, er ofte nyttige. Hvis du er en person med en sunn defensiv struktur, lar flo og fjære av forsvaret ditt deg introspektere, føle anger på grunn av innsikt, være ansvarlig og ha empati for andre. Alternativt er en narsissists defensive struktur ugjennomtrengelig, noe som vanligvis forhindrer dem i å oppriktig oppleve naturlig innsikt, ansvarlighet og empati i et mellommenneskelig forhold. Forskjellen i disse defensive strukturene er viktig og kan dempe din tendens til å "steke" deg selv.

Etter hvert som grensene mellom ekte og falske visker ut, jager amerikanerne i økende grad ideen om autentisitet. Det første trinnet kan være å vurdere selverkjennelse, sannhet og andre byggesteiner på veien til personlig vekst.