Den viktigste samtaleferdigheten
Kilde: noelsch/pixabay
Du vet sannsynligvis allerede noe om god kommunikasjon – ikke å avbryte eller se på telefonen, slå av eller bli sint eller defensiv. Dette handler om ferdigheter, ikke personlighet, trene deg selv til å reagere annerledes enn der du naturlig er kablet til å gå. Og, som de fleste ferdigheter, tar de øvelse.
Men en annen ferdighet blir ofte oversett, og i mitt sinn er den sannsynligvis den viktigste og mest utfordrende å mestre – å spore de skiftende følelsesmessige strømmene i en samtale. Analogien her er at å ha en samtale er som å kjøre bil. Det er i bunn og grunn to deler av å kjøre bil: å vite hvor du vil dra - samtalen som tilsvarer å vite punktet i samtalen før du begynner å snakke – og holder samtalebilen på veien – beveger seg jevnt framover. Med de fleste par jeg ser, er samtalebilen av veien på to minutter; de blir sittende fast i gjørmen av å krangle om hvem som sa hva og øker følelsesmessig. De skjønner ikke at de går i en grøft, og de vet heller ikke hvordan de skal styre bilen for å holde seg utenfor den.
Slik gjør du det.
Innse når du eller den andre personen blir opprørt.
Ben gjør et ansikt, Cindy begynner å vifte med armen, og Carlos høres sint ut. Noe er galt; du har sagt noe som såret den andre personens følelser eller snublet over et smertefullt emne. Eller kanskje er det du som overreagerer, men uansett har det følelsesmessige klimaet endret seg. Samtalebilen begynner å svinge. På tide å justere styringen.
Fokuser på det emosjonelle problemet i rommet.
Mens du instinktivt ville tråkket på bremsen hvis bilen din begynte å svinge, er det motsatte det som vanligvis skjer i samtaler. Når en samtale blir emosjonell, vil din naturlige tendens sannsynligvis presse hardere for å gjøre din poeng: gjenta det du sa høyere, stable opp flere bevis for å presse saken din, og krangle om hvem som sa hva. Din emosjonelle hjerne forteller deg at hvis du kan få den andre personen til å forstå fakta i det du sier og få historien rett, vil de se lyset og roe seg ned. Men alt dette er som å tråkke på gassen, øke den følelsesmessige temperaturen i stedet for å redusere den. I stedet må du flytte fokus fra det opprinnelige emnet til det virkelige problemet i rommet, de økende følelsene.
Fiks følelser med følelser, ikke fakta.
Slutt å snakk om emnet og snakk om det emosjonelle problemet i rommet: Ben, du har nettopp laget et ansikt; du virker opprørt. Cindy, du vifter med armene; hva er galt? Carlos, du høres sint ut – sa jeg noe som såret følelsene dine? Nøkkelen er å si dette med en så rolig stemme som mulig.
Det er her dine gode lytteferdigheter kommer inn i bildet. Det er på tide å holde seg stødig; la den andre personen lufte seg. Nikk med hodet, lag en empatisk uttalelse - jeg kan se hvorfor det plager deg. Hvis du ikke gir næring til den følelsesmessige ilden deres ved å stable opp bevis eller bli sint selv, vil den andre personen øke til å begynne med, men deretter begynne å roe seg når de går tom for drivstoff. Hvis du blir frustrert eller sint, si det, og ta en time-out: Jeg drar for å kjøle meg ned, men jeg kommer tilbake. Igjen, målet ditt er å holde deg unna ugresset av rett og galt, men senke den følelsesmessige temperaturen.
Å lytte betyr ikke at du gir etter, og du vil heller ikke stå der og tillate deg selv å være en emosjonell boksesekk. Hvis du føler at den andre personen misbruker, hvis ingen av dere kan tøyle følelsene til tross for innsatsen, er det på tide å avslutte samtalen, forlate rommet. Bilen er utenfor veien og i grøfta. På tide å stoppe bilen.
DET GRUNNLEGGENDE
- Hvorfor relasjoner betyr noe
- Finn rådgivning for å styrke relasjoner
Få bilen tilbake på veien.
Selv om du må stoppe samtalen, vil du på et tidspunkt komme deg tilbake på veien og komme dit du hadde tenkt å gå. Dette handler om å sirkle tilbake, ikke bare gjøre opp ved å mumle jeg beklager og feie problemet under teppet, men ved å ha en produktiv problemløsningssamtale når dere begge er avkjølt. Nøkkelen blir absolutt avkjølt, selv om det tar et par dager. La den andre personen vite hvor du er følelsesmessig, slik at de ikke blir lurt.
Bli en proff ved å holde deg i lås.
Når du går til proffen, lærer racerbilnivået for å styre en samtale å fange opp denne dynamikken så raskt som mulig. "Lurer på om du vil se denne filmen på lørdag," spør du partneren din, og du blir haltende: "Ok." "Jeg lurer på om vi kan endre tilsynet tid, spør du sjefen din," og du blir distrahert, "Jada." "Hei, kompis," sier du til 10-åringen din, "søppelet må ut," og du får et skuldertrekk og sukk. Det er et problem i rommet akkurat nå. Her prøver du finjusteringen: "Du høres ikke begeistret ut for filmen – hva skjer?" "Går det virkelig bra med å endre supetiden?" "Hei, kompis, hvorfor skuldrene?"
Relasjoner Essential Reads
Å spore samtalen nær nok til at du ikke går videre med mindre den andre personen er enig gode selgere gjør det bra: "Denne bilen er litt dyrere, men er fortsatt under garanti, noe som gjør den til en god avtale. Hva tror du?" og så venter selgeren: «Ok,» sier du, «la oss ta en titt» eller «Nei, prisklassen vår er ganske stram.» Hun går ikke videre før det er et solid ja.
Ved å gjøre det samme, å holde seg i lås og ta tak i det følelsesmessige skiftet, fører vanligvis til rask reparasjon: "Jeg er sliten," sier partneren din, "hva med å gjøre filmen neste helg?" "Beklager, jeg føler meg litt distrahert; la meg sjekke timeplanen min,” sier din veileder; «Jeg liker ikke alltid å måtte kaste søpla. Hvorfor kan ikke Joey (den yngre broren) gjøre det noen ganger?» sier sønnen din. Alt godt å vite.
Igjen, dette handler ikke om personlighet, men om ferdigheter. Klar til å oppgradere kommunikasjonsferdighetene dine?