Alt er lov i krig og kjærlighet?

Medforfatter av Galit Romanelli, M.A.

Jeg har bodd i Israel mesteparten av livet mitt. Jeg har tålt terrorangrep, militære operasjoner, busser som har sprengt i byen min og mye mer.

Men ingenting er som det jeg opplever nå.

Da vi sakte begynte å høre nyhetene om den forferdelige massakren den 10/7, innså jeg at landet mitt aldri vil bli det samme.

Jeg vil ikke være den samme.

Og min ekteskap vil aldri bli det samme.

"En unormal reaksjon på en unormal situasjon er normal oppførsel." Viktor Frankl

De siste to ukene har min kone, Galit, og jeg gått gjennom alle mulige følelse og tilstanden til å være: fra dissosiasjon, sinne, tristhet, krangling om mat, roping til barna, gråt i hverandres armer, klemmer barna i bombeskjulet, lytter til musikk og prøver til og med å elske.

Etter tre dager med totalt sjokk og dissosiasjon, skjønte jeg at jeg var dypt i overlevelsesmodus: stengde Galit og trakk meg tilbake innover. Kroppen begynte å stivne, mens jeg ikke klarte å se flere nyheter. Jeg skjøv Galit vekk og

dissosiere følelsesmessig. Når vi er i overlevelsesmodus, er alle ressursene våre fokusert på vår sikkerhet, færre på å være sårbare med partneren vår.

Likevel er forholdet vårt en avgjørende ressurs for vår personlige (og samfunnsmessige) helse og motstandsdyktighet. Vi innså at vi må gå imot vår naturlige tendens til å trekke oss innover og strekke oss ut mot hverandre for å leve. Siden denne krigen vil forandre ekteskapet vårt for alltid, måtte vi lene oss inn og gjenoppdage det.

De siste to ukene har vi åpnet et krigsrom for relasjoner, der vi lærer par nødhjelpsverktøy som vil hjelpe dem å holde kontakten og være sårbare i disse vanskelige tider.

Engasjementsregler

Vold, krise og traume har berørt mange av oss i en eller annen grad. Nedenfor har vi listet opp våre beste relasjonelle hacks for å hjelpe deg og relasjonene dine fremover, for ikke bare å overleve, men også å trives.

Bevege seg. Følelse = Energi i bevegelse. Bevegelse hjelper følelsene dine å strømme gjennom deg og ikke bli sittende fast. Prøv å gå en tur, dans i stuen, eller til og med bare rist på kroppen.

Uttrykk dine følelser. I ekstreme situasjoner vil du oppleve enhver følelse fra oppstemthet til dyp fortvilelse. Alle disse følelsene er viktige og nødvendige. Men hvis du vil holde deg litt regulert, må du navngi det for å temme det. Å verbalisere følelsene dine bidrar til å validere dem og gjøre dem underlagt kontroll. Å gråte er en sunn frigjøring av følelser, så gråt gjerne ved siden av partneren og barna.

Stol på dine tredjedeler. I utfordrende tider vil partneren din også bli oversvømmet og kanskje ikke være til stede for deg. Vi har funnet ut at det lener seg på en tredjepart (venn, familiemedlem, terapeut) er avgjørende for at vi skal opprettholde ekteskapet vårt. Partneren vår kan umulig svare på alle våre behov. Etter at vi følelsesmessig slipper den tredje, føler vi oss bedre, og derfor vil det være lettere for oss å være der for partneren vår.

Se med gode øyne. Under krig er begge partnere nervøse og anspente. Derfor vil de til slutt være korte, aggressive, jabby, sarkastiske eller rett og slett slemme mot hverandre. Jeg anser den delen av det David Schnarch kaller normal ekteskapelig sadisme. Derfor, i stedet for regelmessig å bli fornærmet, ta en pust og slipp dem litt. Medfølelse og tilgivelse vil komme langt i disse tider.

Ta på. Berøring er et kraftig middel for å koble til og regulere vår nervesystemet, men i tider med traumer eller krise kan det hende at noen mennesker ikke ønsker å bli berørt i det hele tatt. Den beste måten å vite det på er å spørre: "Trenger du en klem?" "Vil du ha litt plass?" og gjør akkurat det de svarer. Fortsett å spørre fordi svaret kan endres daglig.

Støtte, ikke redning. Det er vanskelig å se partneren vår lide. Det er viktig å gjenkjenne og unngå å bli sugd inn i martyrrollen med å forsøke å møte alle partnerens behov. Dette fører til et problem offertrekantdynamikk. Prøv i stedet å være en støttespiller, og si: «Jeg er her. Hvordan kan jeg hjelpe?" Å være en differensiert støttespiller lar partneren din forbli eksperten for seg selv og styrker deres følelse av handlefrihet.

Etablere firma Grenser. Når du sier nei til partneren din, sier du ja til deg selv. Hvis partnerens forespørsel ikke fungerer for deg, så beskytt grensene dine. Grenser er avstanden som lar deg elske deg selv og partneren din. Hvis vi ikke vil beskytte oss selv, gjør vi det brenne ut– og harme vil sive inn.

Ta deg tid til sofaen. Det som ikke er verbalisert vil bli utspilt (negativt). Prøv å lage en daglig rutine der en av dere ligger på sofaen og den andre sitter ved siden av som lytter. Partneren lyver down deler alle sine følelser, frykt, tanker, drømmer, håp og mer. Lytteren er der bare for å være et nysgjerrig, kjærlig vitne. Etter fem minutter bytt roller.

Utstyr feeden din. Sørg for at innholdsinntaket gir deg styrke, håp og vitalitet. Skru av sosiale medier og nyhetene om natten. Du er kurator for ditt rom og miljø, inkludert ditt digitale rom også. Grense skjermtid og erstatte den tiden med litt ansikt-til-ansikt tid med partneren din, .

Finn formål. I krisetider gir det å hjelpe andre deg mening og skaper fellesskap. Det kan være så lite som å bære noens dagligvarer eller donere klær. Ved å gi til andre får du ikke bare en følelse av handlefrihet, men også av håp og tilknytning – noe som vil hjelpe deg å overleve disse vanskelige tidene.

I dag går jeg frivillig tilbake til hæren som psykisk helseoffiser for å hjelpe til med å forebygge PTSD hos soldater. Når jeg går om bord i frontlinjen, ber jeg om at par skal være i stand til å holde på hverandre for å bygge en fredelig fremtid.

Galit Romanelli, M.A., er en sertifisert personlig coach og meddirektør for Den potensielle staten, hjelpe par med å gifte seg på nytt.