Foreldre-barn-frakobling kan skade grå skilsmisseforeldre

Grå skilsmisse, som refererer til skilsmisse etter fylte 50 år, har vært på vei oppover i USA og i utlandet siden 1990. Forskere ved Bowling Green State Universitys nasjonale senter for familie og Ekteskap Forskning studerte skilsmisseratene i den amerikanske befolkningen. De fant at skilsmissefrekvensen for de 50 år og eldre doblet seg mellom 1990 og 2010. De spår at innen 2030 vil skilsmisseraten for denne befolkningen vokse med ytterligere en tredjedel. I 1990 fikk 9 prosent av personene skilt var 50 år og eldre. I 2019 var mer enn 36 prosent av personer som ble skilt minst 50 år gamle.

Mer enn to tiår med forskning fant at skilsmisse er en stressende livshendelse som undergraver individuell velvære. Forskning tyder også på at de fleste er bekymret lenge før skilsmissen begynner og forblir det flere år etter skilsmissen. Forskning om voksne skilsmissebarn fant at noen voksne barn unngår foreldrekonflikter ved å redusere kontakten med foreldrene.

Fraseparert grå skilsmissemor og voksen sønn.

Kilde: Dall, e/Open AI

De psykiske helseeffektene av grå skilsmisse

Nyere forskning som studerte virkningen på grå skilsmisse som ikke hadde kontakt med minst ett voksent barn, fant betydelige symptomer på depresjon hos disse foreldrene.

Peter,* en sprek, 55 år gammel suksessrik forretningsmann, satt på mitt (Carols) kontor på loveseatet diagonalt til meg. Begge hendene hans strøk forsiktig over ørene og hodet på min hvite labrador terapi hunden Friede, hvis navn betyr "fred" på tysk. Friede satt med kroppen inntil Peters høyre ben i omtrent fem minutter, og ga ham varme og Merk følgende mens Peter fokuserte på ørene og hodet hennes. Til slutt flyttet blikket hans til meg, og han begynte. "Jeg kan ikke tro at jeg sitter på et terapeutkontor! Min beste venn sa at jeg trengte å se deg. Så her er jeg."

Blikket hans falt tilbake til hodet til Friede. Han fortsatte å stryke henne over ørene og sa: "For omtrent to år siden begynte min kone og jeg skilsmisseprosessen vår. Ja, vi er et av de "grå skilsmisseparene" du hører om." Han strammet leppene sine stramt, kanskje krypende sammen over navnet. "Vi valgte en samarbeidende skilsmisseprosess fordi den er familiefokusert. Vi trodde det ville gi oss den beste sjansen for barna våre til å se oss være vennlige og hjelpe dem til å føle at de fortsatt hadde en familie."

Han stoppet mens tårene fylte øynene hans. «Etter at min kone og jeg hadde vært separert i omtrent 18 måneder, begynte jeg dating noen, selv om vi ikke hadde fullført skilsmissen. Kvinnen jeg var sammen med var i løpeklubben der min kone og jeg var medlemmer. Da min kone fant ut at jeg datet denne kvinnen, var hun overbevist om at jeg ønsket skilsmisse fordi jeg hadde hatt en affære med henne. Det var ikke sant, men jeg klarte ikke å overbevise min kone. Hun var så opprørt at hun en dag fortalte vår voksne sønn og voksne datter at jeg ønsket skilsmisse fordi jeg hadde vært sammen med kvinnen under ekteskapet vårt.

"Datteren vår har vært fremmedgjort fra meg siden den gang. Det har gått over ett år. Jeg tekster henne og legger igjen talemeldinger, men hun svarer ikke. Hun forteller moren sin, og moren hennes forteller meg så at jeg har sexistiske verdier, så hun vil ikke ha noe med meg å gjøre. Jeg er så trist over dette." Øynene hans ble fylt av tårer. «Min beste venn, som har kjent meg siden videregående, sier at jeg er deprimert. Han kan ha rett, selv om jeg er usikker på hva depresjon er. Å ikke ha en forbindelse med datteren min dreper meg. jeg er ikke sover vel, har knapt en appetitt, og har liten interesse for å gjøre det bra på jobb eller noe morsomt.

En annen klient, Natalie, en 52 år gammel lærer og mor til to voksne barn, deler en lignende historie. «Da jeg fortalte barna våre at jeg begjærte skilsmisse, så det ut til at de tok det bra. Datteren min forsto hvor ulykkelig jeg hadde vært i ekteskapet fordi hun var en kvinne, og la merke til hvordan faren deres enten la meg ned eller var fjern fra meg. Hans karriere var hans elskerinne, som det sies.

«Sønnen min Jacob og jeg har alltid hatt et nært forhold. Han tok farens parti i skilsmissen og beskyldte meg for å ha brutt opp familien. Jeg er fortsatt i sjokk og kan ikke tro at det er nesten to år siden vi har hatt noe samspill! Han og kjæresten tilbringer tid hos faren sin, men ikke sammen med meg. Datteren vår forteller meg at hun tror jeg er deprimert og trenger å se noen. Hun fant deg gjennom en venn som sa at du hadde hjulpet henne og foreldrene hennes under foreldrenes skilsmisse. Det er sant at jeg føler meg trist, kanskje til og med deprimert, mesteparten av tiden. Selv om jeg har et godt forhold til datteren min, føler jeg et hjerteskjærende tap av sønnen min."

Inntil nylig var foreldre-voksen-barn-relasjonens rolle i foreldrenes tilpasning til grå skilsmisse stort sett ukjent. Ny publisert forskning forklarte hva Peter og Natalie kan oppleve. Forskerne Brown og Lin sporet depressive symptomer før, under og etter grå skilsmisse. De fant mangel på kontakt med minst ett voksent barn de siste 12 månedene betydelig forverret den negative effekten av grå skilsmisse på foreldrenes velvære for begge mødre og fedre.

Skilsmisse Essential Reads

Gjenoppbygge livet ditt etter en grå skilsmisse

Samforeldre: Å akseptere det det ikke er

Selv om Natalie og Peter initierte skilsmissene og så for seg et lykkeligere liv fremover, var de ikke forberedt på sjokket og sorg som oppsto fra deres fremmedgjøring fra et voksent barn. Da jeg forklarte at de sannsynligvis opplevde dyp sorg over å miste forholdet til sitt fremmedgjorte voksne barn, sa hver av dem at det var fornuftig for dem.

Sjokk, tristhet og til og med depresjon er en del av sorgprosessen. Peters søvnforstyrrelse, mangel på matlyst, uinteresse i å gjøre det bra på jobb og morsomme aktiviteter kan være symptomer på sorg. Natalie var klar over sjokk, tristhet og kanskje til og med depresjon, som også kan være symptomer på sorg.

Hvis du er en forelder med grå skilsmisse og har problemer med å takle frakobling fra ditt voksne barn, bør du vurdere å kontakte en terapeut, et prestemedlem eller en lege for å få hjelp.

© 2023 Carol R. Hughes, Ph.D.

*Navn og detaljer endret for å beskytte pasientens konfidensialitet.

Etter hvert som grensene mellom ekte og falske visker ut, jager amerikanerne i økende grad ideen om autentisitet. Det første trinnet kan være å vurdere selverkjennelse, sannhet og andre byggesteiner på veien til personlig vekst.