Bør barn bli fortalt når et dødsfall inntreffer?
Her om dagen kom jeg over en artikkel om et ungt ektepar som var uenige om hvordan de skulle fortelle eller ikke fortelle barna sine (når de har dem) om død og sorg. Jeg begynte å tenke på hvor mange andre foreldre og besteforeldre som er uenige om hva de skal fortelle barna sine og barnebarn om døden, samt hvor mange barn og tenåringer som ofte ikke får riktig språk om døende og død.
Jeg forstår at foreldre og besteforeldre ønsker å beskytte sine barn og barnebarn fra døden og fra å bli triste eller sårede når et dødsfall inntreffer. Men når et dødsfall inntreffer, er det svært viktig at barna/tenåringene blir gjort oppmerksomme på hvem som døde og å kunne snakke om det. Tenk om et kjæledyr dør eller blir påkjørt av en bil, og de kommer hjem fra skolen og kjæledyret deres er borte og ingen ser ut til å snakke om kjæledyret deres; det ville være plagsomt og forvirrende.
Det er mange barn som har vokst opp med den stilltiende forståelsen av at ingen får snakke om døden. De tror kanskje at hvis de gjør det, vil de forårsake smerte og vondt for sin mor, far eller besteforeldre og få dem til å være veldig triste også. Derfor er det ingen kommunikasjon innad i familiekretsen; tristhet oppstår, men barna vet ikke hvorfor og tror kanskje til og med at det er deres feil at familien er så triste.
Så hvem går nå barna til for å få hjelp når de prøver å finne ut hva de føler inni seg fordi for eksempel bestemor eller bestefar har sluttet å komme innom for å se dem? Barnet kan til og med tenke at de ikke kommer innom på grunn av noe barnet har sagt eller gjort. Og når ingenting er sagt, er det meget mulig at barnet/tenåringen kunne høre om døden fra en en venn på skolen, en nabo, eller til og med noen de ser i butikken som tilbyr sine sympatier til familie.
Eufemismer, selv velmente, kan også forårsake forvirring. En velmenende voksen kan si noe sånt som: «Fred så sikkert ut som han var det sover fredelig i den kista», noe som kan føre til at et barn som hører det, blir redd for å legge seg fordi de kan dø også. En annen person kan si: «Hun var syk og kommer til å dø uansett; i det minste er hun sammen med englene nå.» Når barnet blir syk, kan de tro at de også skal dø. Hvis barnet eller tenåringen går i kirken eller søndagsskolen og hører noen si: «Det var Guds vilje at Maria døde», kan det forårsake virkelig forvirring.
Husk at fantasien til barn kan gå i mange forskjellige retninger. Barn tar ofte alt de hører veldig bokstavelig.
Hva så Bør Foreldre sier?
Nøkkelen til å snakke med barn når et dødsfall inntreffer, er å svare på spørsmålene deres ved å være ærlige. Ikke få det til å høres ut som et eventyr, hvor de lever lykkelig alle sine dager. Ikke si at noen har bestått - men heller at de døde og forklar hva det betyr (de slutter å puste osv.).
Hvis barnet er veldig lite, svar i små mengder. Husk deres Merk følgende span er veldig kort og de kan bare forstå så mye på en gang. Det er også viktig å snakke på barnets nivå slik at de kan forstå hva den voksne prøver å fortelle dem. De trenger ikke tekniske termer, bare enkle trøstende ord og kanskje en klem for å hjelpe dem å forstå hva som har skjedd. Hvis de ser ut til å være redde eller forvirret over at de skal dø eller at du skal dø, er det veldig viktig å forsikre dem om at de er OK, og det er du også.
DET GRUNNLEGGENDE
- Hva endrer seg i ungdomsårene?
- Finn rådgivning for å støtte barn og tenåringer
Jo mer barnet/tenåringen blir fortalt, jo bedre vil de ha det når de blir eldre og må håndtere andre dødsfall i livet. Jo mer de hører fra deg, jo mer vil de tro og stole på deg med sin tristhet og frykt.
På de dagene du har det vanskelig med dine egne sorg som voksen, kanskje gråtende, kan barnet eller tenåringen din være den som trøster deg fordi de vet hvorfor du er trist og de savner den avdøde personen også. Det er OK å dele din sorg; som gir barnet tillatelse til å føle det de føler uten å føle at de opprører deg.
Det er viktig å varsle lærerne og skolerådgiveren om at et dødsfall har inntruffet, slik at de kan se etter endringer i atferd i barnet/tenåringen eller endringer i skolearbeidet deres, og så kan de varsle deg og gjøre deg oppmerksom på hvordan barnet ditt kan reagere på død.
Hvis du bestemmer deg for å ta dem med til besøket, begravelsen eller kirkegården, sørg for å spørre dem om de vil gå; hvis de ikke gjør det, ikke tving dem til det. Legg heller planer om å la dem bo hos en av vennene deres eller en slektning.
Men hvis de sier ja, så forklar dem hva de kan se og høre på besøket, begravelsen eller kirkegården, slik at de vet hva de kan forvente. Jeg anbefaler også å gå litt tidlig slik at du og de kan ha litt privat tid med din avdøde kjære før alle kommer.
Hvis de vil dra, så prøv å ha en plan på plass at de kan gå til en venns hjem eller en slektnings hjem hvor de kan leke og ikke være alene. Det er noen begravelsesbyråer som har tilsyn med lekeområder bak eller bord hvor barnet kan fargelegge eller lese mens samværet pågår. Dette er en god ting å sjekke når du gjør ordninger.
Etter hvert som grensene mellom ekte og falske visker ut, jager amerikanerne i økende grad ideen om autentisitet. Det første trinnet kan være å vurdere selverkjennelse, sannhet og andre byggesteiner på veien til personlig vekst.