Frykt for forlatelse i sosiale mediers æra

Kilde: cozmicphotos / Pixabay

Mine kolleger og jeg har registrert en kraftig økning i antall klienter som identifiserer seg frykt av forlatelse som et hovedproblem i deres liv. Frykt for å forlate har alltid vært en faktor i relasjonsdysfunksjon, men vi har aldri sett det så mye i klientenes bevisste sinn. Det er lett å tilskrive dette isolasjonen som pandemien har forårsaket. Like innflytelsesrik kan være tøffheten til nettrelasjoner.

Disponering for frykt for å bli forlatt er innebygd som en livstruende alarm i den utviklende hjernen. Små barn kan ikke overleve hvis de blir forlatt. Som voksne høres restene av den irrasjonelle alarmen når alvorlige trusler mot forhold oppstår. (Når vi blir dumpet, føler en del av oss at vi kan dø.) Alarmen vil være høyere, men ikke mer rasjonell, med en historie med oppgivelse, spesielt hvis den skjedde tidlig barndom. Ustabile relasjoner (alle de på internett) brenner glørne av frykt for å bli forlatt.

Frykt for å bli forlatt er like normalt som frykt for døden

Kuren mot både frykt for å bli forlatt og frykt for å dø er å leve mer fullstendig, og vi lever mer fullt ut ved å sette pris på mer. Akkurat som frykt for å dø kan hjelpe oss å sette pris på livet, hjelper litt frykt for å bli forlatt oss til å sette pris på forhold og dempe den selvopptatte oppførselen som ville ødelegge dem.

Forfølger-distanser

Frykt for å forlate har en nær fetter i frykt for oppslukning. Mens førstnevnte er en følelse av at du ikke kan ha det bra uten en nær forbindelse til en betydelig annen, er sistnevnte en følelse av at du kan miste deg selv eller bli overveldet av en nær forbindelse. Sammen skaper de en smertefull relasjonsdynamikk kjent som forfølger-distanser, der den ene parten prøver å oppnå en grad av nærhet og fortrolighet betraktet som kvelende av den andre. Ethvert forsøk fra forfølgeren på å få mer nærhet i forholdet blir møtt med motstand – og mer avstand.

Felles blant de mange måtene å skape avstand i intime relasjoner er:

• Arbeidsnarkoman eller andre tvangstanker
• Overengasjement med barn, venner eller naboer
• Misbruk av alkohol og stoffer
• Pornografi
• Saker.

Forfølgere ser på det primære forholdet som partnerens kalde, tilbakeholdende natur:

Du kaster meg bare noen smuler av hengivenhet nå og da. Du bryr deg ikke i det hele tatt om mine behov.

Distansere ser på "problemet" som behovet til partnerne deres:

Ingenting jeg gjør er nok for deg. Ingen kunne dekke dine behov.

Lev mer fullstendig

Kuren for både frykt for å bli forlatt og for å bli oppslukt er selvvalidering, evnen til å anerkjenne og bekrefte din verdi og verdighet.

Jeg vet at jeg har det bra når jeg handler på mine dypere verdier.

Jeg vet at jeg er verdig kjærlighet fordi jeg kan være medfølende og snill.

Jeg vet at jeg kan være en god partner fordi jeg kan se og respektere partnerens perspektiver og bry meg om partnerens følelser.

Frykten for å bli forlatt og oppslukt avtar når verdi skapes innenfor. Her er en gratis kurs om å bygge kjerneverdier, essensen av selvvalidering.

Godta og forbedre

Buddha påpekte for to og et halvt årtusen siden at mesteparten av lidelsen i verden kommer fra å ønske at det ikke var slik det er. Vi kaster bort enorm emosjonell energi mot hvordan ting er, med lite til overs for å forbedre dem. For å regulere frykten for å bli forlatt, aksepter den nåværende tilstanden til ditt velvære uten å skylde på deg selv eller noen andre, og fokuser deretter på å forbedre det.

Relasjoner Essential Reads

Vil du bli lykkeligere med en ny partner?

Fem grunner til at partneren din ikke lytter til deg

Fremme ønske, ikke følelsesmessig behov

Relasjoner trives på lyst, ikke oppfattet følelsesmessig behov. Du foretrekker kanskje mer nærhet enn partneren din tåler, men det gjør du ikke trenge den. Ønske styrker; nødvendighet deaktiverer. Ønske er attraktivt; behov er det ikke.

Ønsker stimulerer takknemlighet og positive motivasjon. Oppfatninger av emosjonelle behov forårsaker tvangstanker, tvangsmessig oppførsel, besittelse og endelig fiasko.

Tilknytningsholdning

Tilknytning i langvarige forhold er en mental tilstand og et valg. Vi velger å føle oss tilkoblet og velger å føle oss frakoblet. Generelt er livet bedre når vi velger å føle oss tilkoblet (se Tilknytningsholdninger). Hvis du opprettholder en mental tilstand av forbindelse mens du reduserer jakten på intimitet, vil en tettere forbindelse sannsynligvis komme til deg.

Jeg er skuffet, men jeg er OK

Du kan bli skuffet over resultatene og fortsatt føle deg OK med deg selv. Nøkkelen er selvmedfølelse – sympati for skuffelsen din med motivasjon til å forbedre seg.

Jeg er ensom, men jeg er OK

Følelser av forlatthet blir ofte stimulert av vanlige ensomhet. Her er en enkel måte å skille dem. Vanlig ensomhet bedres noe med sansestimulering, og det er derfor vi slår på TVen eller spiller musikk når vi kommer hjem til et tomt hus. På den annen side kan frykt for å bli forlatt forsterkes med sensorisk stimulering mens du er alene; i stedet for nytelse, musikkskruer panikk eller fortvilelse. Den store forskjellen er at ensomhet bare forteller oss at folk som bryr seg om oss er fraværende; frykt for å bli forlatt innebærer at vi er isolert – ingen bryr seg – og at vi er defekte når vi er alene.

Aksepter at bevisst frykt for å bli forlatt er overdreven og kronglete ensomhet, og det vil motivere deg til å opprette forbindelser ut fra lyst, ikke oppfattet følelsesmessig behov.

Selvstyrking

Utvikle selvtillit og ferdigheter for å forbedre livet ditt. Dette begynner med læring følelsesregulering ferdigheter, evnen til å roe deg selv når du er opprørt, og muntre deg selv når du er nede. Aksepter at følelsene dine er i deg, og det er der de må reguleres. Andre mennesker kan støtte selvregulering men er ingen erstatning for det.

Verdsettelse

Frykt for å bli forlatt kan ikke overvinnes uten å utvide din generelle evne til å sette pris på. Takknemlighet er å åpne hjertet ditt for å bli forbedret av egenskapene eller oppførselen til noen eller noe. Du kan trene hjernen din til å lete etter ting å sette pris på hos familie, venner, kjæledyr, fellesskap, natur, kreative arbeider og åndelig erfaring.

Den sikreste måten å bli verdsatt på er å sette pris på. Oppriktig takknemlighet kan være den mest attraktive følelsesmessige tilstanden og minst sannsynlighet for å resultere i frykt for å bli forlatt.

Etter hvert som grensene mellom ekte og falske visker ut, jager amerikanerne i økende grad ideen om autentisitet. Det første trinnet kan være å vurdere selverkjennelse, sannhet og andre byggesteiner på veien til personlig vekst.